Секретная тема Дантеса.

[Dantes]

Мать меня учила бабушку любить, но должен был я ее любить, если она такое делала с нами. Или может это была не любовь, а забота и какая-то жалость, или страх потерять. Какое-то сочувствие, явно же не радость. Уважать и ценить учила, но блин...


У меня чото с идентификацией, я не пойму. Запутался - инцестность - не инцестность. В голову пришли мысли что влюблен в мать, а может даже со страстью физической. Но в то же время сам как мать, странно. Надеюсь что без страсти, а страть просто ее копирую по памяти. Если это вообще страсть, а то может и нет. Я путаюсь.

Как с девушкой - не представляю, привязан к матери. Блин. Помимо симбиоза, слияния - еще и эта инцестность, влюбленность. Или что это такое. И вдруг это имело что-то хорошее в себе. Все вроде дети влюблены же - а потом проходит, когда они это могут выразить. И наоборот даже - должно что-то быть эротическое что-ли - между ребенком и матерью. Чото я запутался.


Читаю Паустовского - плохо, идентификация с матерью - как она боялась бабушку потерять.

 

[Dantes]

Я еще и бабушке сопереживал - думал что это нормально быть как она. А она - ну ей было плохо, когда она ощущала что она против всех. И я это тоже все ощущал и разделял. (((. Смещались понятия - добра и зла. Любви и власти.

Я не должен ее любить и ей сопереживать - она плохая, она наделала куча дерьма мне. Доводила, и превращала в копию себя. Поэтому я ей и сопереживаю, словно я копия ее.

Плохо. Я запутался. Что там с инцестностью, что там с чем. ПОтерялся что-ли опять.


Я вроде ощущал себя ребенком - вот тока недавно, я боролся с бабушкой, которая меня уничтожала изнутри. Я боролся за себя , за чувство самости. Пусть эта самость была хоть и в слиянии с матерью, не в отрыве, но почти на пороге отделения уже.

 

[dok34.ru]

Не-не, от себя отвлекайтесь, в книжку погружайтесь.
Это книжка не совсем про Вас, про Костика. Если застрянете на раннем детстве - сложно будет узнать, как он выпутывался из схожего положения..
Поэтому просто читайте пока, хорошо?

 

[Dantes]

Пусть все эти их страдания и переживания уйдут из меня, я не хочу быть бабушкой и матерью. Я не понимаю что со мной и кто я и вообще я ли это. Может я сейчас как бабушка или как мать. Плохо мне от этого Паустовского - в бабушку я превратился.

Она считает что все плохо и что все плохие, что за все надо мстисть и ничего не прощать, что уу предали и не любят - поэтому и другим должно быть плохо.

 

[dok34.ru]

Неверно. Там даже мама простила предавшего её отца Кости. Много принятия и прощений.

 

[Dantes]

А я не могу простить потому что меня нету, есть только они, делали копию себя из меня. И потом - что значит простить, она во мне, я чувствую её эмоции, сопереживаю ей. Но не хочу быть как она. Я не знаю что со мной, я ещё не родился психологически, нету личности. Не отделился. Запутался. До меня не доходит что там в книге, мной владеет бабушка, её переживания я ощущаю и чувство что ей важно быть всегда правой.

Но я не был никогда ребёнком, отдельным, счастливым и просто даже живым, не подчиняющимся а существующим, со своей волей.

 

[dok34.ru]

Не доходит - вернитесь назад.
Сейчас Вы поглощены обидой и прочим, поэтому есть смысл сбросить адреналин с навязчивостями (физнагрузка) , а затем вернуться, начав с момента, который ещё поняли, помните.

 

[Dantes]

Да не поглощен я обидой - я просто потерялся в этих всех чувствах, своих и чужих. Я стал ощущать что то общее с бабушкой или быть как она. Это не обида больше а отчаяние, обида скорее как средство что то своё, точно своё ощутить.

Я то на инцестность наткнулся , то на бабушку внутри себя, и своего ничего там не вижу, личность не ощущаю. Ребёнка тоже. Даже возникают сомнения а положительный ли был сдвиг когда я себя в последний раз как ребенк а ощутил или нет. Или может это был хорошенько ребёнок, или я в слиянии- тобишь не я. Куда двигаться то.....

 

[dok34.ru]

Двигаться? Туда же. Прожить жизнь людей, у которых было похожее, но не было инцеста.

 

[Dantes]

Факторов уйма просто - бабушка с паранойей маниакальной, мать с инцестом и в слиянии- со мной.