Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Крыша плывет, боюсь ку-ку... может это не ку-ку - или ку-ку? Но я не контролю больше - как Вито, просто боюсь ку-ку - не боюсь что у меня неопознанное, моя позиция другая.... Но да - боюсь что ку-ку.... а что ку-ку... Крыша плывет - боюсь ощутить свои чувства и других людей.. Почему - потому что контроль....

 

[Dantes]

А еще ругань, ругань да.... почему не лечусь от невроза - почему сел играть - быстро выходить из невроза.... контроль.....

 

[Dantes]

Почему я так хорошо играю в героев? У меня что-то с псизикой? Опять разогнанная заторможенность? И я - я все равно не чувствую себя. Играю -когда беспокоюсь - чсв, когда нет - вроде нет... но хорошо... я не понимаю... убыстренная заторможенность.... крыша едет... или контроль и страх... но я не хочу - вот прям хорошо играть - я хочу живым быть и меньше контроля, хочу волю свою, хочу мочь.... почему только приспособление, как на счет нового, вызова.... но и там контроль и страх... спорт, физическое - это вызов, общение - огромный вызов.. стыд очень огромный ... боюсь.... я не хочу - рационально понимать - так как это все под контроль, все в контроль....... адаптация.... я хочу волю, свои краски.... не хочу под тяжестью субличностей.. свое - почему так страшно... контроль он в рациональном, если понимаю невроз - контроль... не хочу понимать... хочу свое - как у ребенка, свое... дежавю - это через контроль тоже. словно сам делаю..я не хочу серого предсказания... выпрыгнуть из себя. вылезти.. за рамки... ку-ку - чекнуться. Но боюсь.. хочу но как же боюсь.... чекнуться - чтобы не ку-ку -а чтобы собой быть.... не контроль... а свое... но как же страшно даже чуть-чуть контроль снимать, на секунду...

 

[Dantes]

А еще кажется что все это бред, все бред - все придумал, все вру.... все вру... сочинил... А чего хочу - непонятно.... И так пойдет, типо живой... а все - контроль - все бред... Все под контролем... адаптированность, роли.... все как нужно - все по расписанию... а другое - бред...

Но я надеюсь что это не так - вылезти из контроля... я надеюсь что не так.... пусть вылезать много раз, пусть долго - но ощущить самость, себя ребенком - живым, пусть уже и не совсем ребенком - но чтобы было от ребенка - все....

 

[Dantes]

Не хочу понимать... или я должен понимать... но что толку что понимать..... что толку знать или осознать....

 

[Dantes]

Опять контроль и контроль.... опять ужас... опять заставление...

 

[Dantes]

И я не понимаю - когда я других чувствую - что-то от других а когда нет... что это.... контроль и страх мешает что-ли.... или что..... мозгом понимаю тоже что-то - других.... но хочу вства - а их нет. почему..... А страха - кажется тоже нет - но может он скрывается. Когда спокойно - когда я знаю что будет - мне тогда - не чувствуется и страха нет.... так страх что вызывает чувства? или нет...... не понимаю.... или просто спокойно когда - то ничего не чувствую... а хочу чувствовать... и других....
Вообще даже не так - хочу живым быть...
Может не чувствую - потому что субличность... адаптирован - бац, прихлопнул крышку - субличность... а где сам то. а где чувство что это я... постоянно как у других... если страх не всегда.... Я запутался... нету невроза что-ли - или есть наоборот.... И зачем я все хочу понимать - а не ощущать... самостью.... хочу ощущать.. где я......

контроль и контроль. опять все заслонил контроль. и тишина.... хочу самость и чувства и родиться.. я забыл что-то уже.... чувство -- не надо мне контроля.. да . контроль и свердр оценка - контроль и оценка - прихлопывают страх и стыд... А там страх... страх быть без контроля, преодолеть контроль.. страх и страх быть без контроля, и сверхку еще контроль бац.. а сверхку еще оценка с контролем.... а где я..

 

[Dantes]

Я не хочу понимать - все равно это не я.... или это тоже часть меня? но она служит не мне - а субличностям и страдр... но часть меня - но не мне служит? Понимать.... это значит еще и это контроллировать... А я не могу.... а я хочу контролить или нет? не знаю... а кто я.... а что может это не я хочу контролить? Или я - я может хочу страха? или не я... Кто хочет? Где я - а где не я? Где субличности? субличность это я сейчас? Я не понимаю....

Я хочу не понимать но и хочу понимать, чтобы знать - чего я боюсь... а чего я боюсь? Без контроля быть? или чем меня пугали? Не понимаю..... У меня страх, страха и еще стыд там, а еще свердр - бац - контроль и оценка еще сверхку, много контроля - уровней. и свердр бац еще оценка.....
Я боюсь страха.. и стыжусь стыда....
Я пытаюсь контроллировать контроль чтобы освободиться от контроля.... И боюсь быть без контроля - и боюсь быть без страха... а почему.... Контроль контроля...

Она говорила что я все вру-- она мне не верила и мать тоже... Они мне говорили чтобы я слушался а сами пугали... чтобы я все время был напуганный на виду... А когда мой страх мешал им мной управлять - они еще раз пугали меня и стыдили. И так что страшно даже об этом подумать....
И я сейчас кажется вру - не понимаю почему.... почему вру? или почему что кажется что вру? Или почему - не понимаю?

И какая разница... какая если все равно меня нет - есть они, и чувств нет, есть полно страха и контроля..... даже если я понимаю или угадываю... или вру ... это дает - только контроль - контроля. а я не хочу контроль контроля... Я хочу самость, чувства, желания. ощущения... почему так глубоко и тяжело.... и все равно я не живой даже когда долблю туда? Потому что это все равно не спонтанность?

 

[Dantes]

Еще презрение к себе - за трусость, за стыд и страх.... Презрение - это я, это мое? Почему презрение... Это тоже управление мной.... Презрение к моему страдр и презрение ко мне...... презрение к страдр - и попытка при этом же напугать. Презрение еще больше стыда.. А еще и презрение ко мне...

но не помощь справиться с чувствами - словно чувств вообще нет.. Презрение к чувствам но при этом попытка напугать. вызывает кучу ненависти......... Но кто ненавидит - я себя или субличности меня, или родители меня. Презрение имеет общее с ненавистью... Я ненавижу их или себя? Или это не я ненавижу? А субличности во мне.. Ненависть немного помогает со страхом, но потом нет - только портит, только држе..... значит родители ненавидели меня и презирали меня? или мой страх.

Уставали постоянно презирать и просто ненавидели - решив что это весь я.... что я все делаю на зло.... что я сам злюсь на них... а я злился - или это были субличности? Я злился на них или боялся и любил.. Я могу злиться - когда меня пугали а потом стыдили за то что испугался.... Но где в самости агрессия? Почему кажется что там хорошее только? Или агрессия не в самости а в субличностях? В самости может быть агрессия, это же спонтанность. но агрессия - не ненависть.... Я запутался....

Контроль контроля - на контроле. Я хочу живым быть... Я кто - я щас пишу - а внутри и ненависть тоже, и лег на диван и презрение... это я сам себя... а как же я - как же самость... чувства....

 

[Dantes]

И чсв , и гордоня - даже за то что я чего-то понимаю, думаю... а зачем гордыня - на фиг... она мешает самости.... а словно вторая личность = я хочу настоящую себя.. а думаю о гордыни. гордыня - сглаживает ненависть и презрение.. на фиг на фиг.. хочу самости, настоящую... не надо субличностей. контроль контроля брр..... Я что-то если ощущаю - то контроль не дает понять, осознать или ощутить, потому что страх, очень много и стыд, и ненависть и презрение, и мыслей много.. Пусть я уже не так разделен... Активность прилеплена к бабушке - отлепим.... Бабушка много больного сделала. Контроль - контроля, и стыд и страх......... А самость - а новое, а жизненное свойство, искра.... чувства..... что там... где оно..... за страхом и контролем.... я устал и запутался.... и боюсь... и ненависть и интеллектуаллизация....