Да, еще закручиваю. но помощь все равно нужна . Щас вот с матерью ел - и какой-то страх и мать опять реагировала - так - более агрессивно на меня - может чувствовала что страх. И вот не было этого чувства других - может его как раз страх глушит - а тут он отступать стал. Я могу вернуться и замедленно разогнанное - я из него кажется и не выходил, просто стал думать о том как боялся - бабушку, мать, которая реагировала на то как я себя веду как бабушка и пропали чувства - пошла подройка и мне страшно от подстройки. Может тут как раз - легкое переключение и вернется чувство что я ощущаю других, люблю, хорошо отношусь... А правда ли я ощущаю, люблю и хорошо отношусь. Я вроде бы поразился тому - что ко мне хорошо, а сам я - только боялся всегда. Так стоп - нет - я вроде бы - разблокировал больше смелости и прямоты. Еще тогда когда Леше про кота говорил - заметил что хочу прямо говорить и думать и общаться. Только да - субличности мешают каким-то образом.
А на счет физического - тут прямо страх как раз.. Я описывал - бегать в прискок и махать руками. И как я хочу вроде - но не решаюсь. А по другому бегать - для меня убийственная страшная штука. Бегать и знать что ты хочешь побежать - но по другому совсем. Что энегия в тебе кипит - а ты бежишь как робот. Потому - нужна помощь. Кстати - вот этот ореол чувств - связь с другими - это - это подчинено чувствам или мыслям. Самости или ложному образу. Мне кажется я пытаюсь подчинить образу - и у меня хреново выходит . но я пытался рационализировать, то что нужно ощущать просто... а ощущать больно, страшно - потому что для этого нужна самость и свобода... Я запутался и рационализирую... но не хочу... Но в том образе - который я привык считать за себя - в нем что то может тоже потом нужное... это же искусство быть другим уже.... таким - какое нужно
Я все пытаюсь рационализировать и успокоиться - но в тоже время не хочу этого - а просто поверить в себя и свои чувства - пока никак. Вот и получается - либо что с ума схожу - либо рационализирую - но не хочу - не того не того.... Но кто не хочет - я или ложный образ. Либо этот образ - тоже часть меня..... я запутался.... может я опять себя на части пытаюсь разломать - чтобы самость найти - а она и так во мне. но как тогда это объединено должно быть..... Или все бред - и все таки ку-ку....
Док - я знаю - что можно еще чото сделать, помочь в разблокировке... и бег да - но это такое - это какое-то самое страшное - свое тело ощущать и быть и как ребенок и взрослый. И ощущать желания.... Хоть мне кажется что это знакомо и я к этому подходил. Я пытаюсь думать и представить - что то что за чертой мне тоже знакомо и было уже - но тогда я лишаю себя смысла что-ли, больших ожиданий или чего-то. или это тоже невротическое - попытка получить....
Но я не хочу контроллировать - я хочу спонтанности и хочу - хотеть, чувства ощущать - яркие, зажигаться - достигать, ощущать кучу чувств, людей, симпатию и расти хочу.... пытаюсь представить все это заранее да.... и хочу как раз - не представлять заранее - и двагиться к неизвестному - но захотеть это неизвестное.
Но чтобы не было чувства - как у метери - что все впустую, все зря.... хотя у нее может такое чувство как раз из-за невроза тоже, что не разблокированно, что избегала своей жизни... и кажется любое дело - не стоит начинать. а я так не хочу... у меня похоже да - типо это готовостью и называется... я выдохся...... я хочу себя, самость, энергию, не перегорать от страха... победить страх - оба страха - бояться и быть собой. не значит все страхи в жизни победить - страх это нормально... А страх похоже - он по наследству.... страх - это не бабушка страшная - а тот страх - который ей управлял............ ну практически руководил.
Я боялся ее? Или того чем она меня пугала? Почему я боялся бегать? Если хотел - как ребенок... Того что может случиться - если побегу? или ее реакции - которая тоже может случиться.... почему во мне засел сковывающий страх такой.... С учетом чувствительности....
