Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Я боюсь что я сбрендил, опять включается какая-то временная - замедленная ускоренность. Наверное - как встал - так она включилась. Может когда с людьми общаюсь - теперь мне это кажется страхом и барьером. Потому что понимать других может быть проще можно и быть самому. А вот эта ускоренность - это со страхом что-то. То есть вот этот образ - угадывания - почему я боюсь то - потому что в нем полно страха еще. Как ребенок - предчувствует что ему сделают плохо. Только я вдруг предчувствовать хорошее начал. Но опять же в системе где страха полно. И испугался этого предчувствия.. Вообще я боюсь думать - как бы в точку не попасть - и что потом с этим делать....

 

[Dantes]

и кажется что чекнулся. с этой своей - угадыванием того что будет.... Ведь я знал что будет... но чувства и случайность и вера в хорошее - это другое.... я запутался и мне страшно..

 

[Dantes]

Я боюсь что ку-ку.... мне помощь нужна и общение видимо, эмоциональное.... Хрен знать что со мной. какие-то чувства... мысли... а вдруг - раздвоенность и шиза. хотя я мозгом понимаю что не привычное - но не невероятное.. хотя кажется невероятным. Но вы мне говорите - что чувства - связывают людей.. может у меня было отрезано... и что это не просто угадывание.... я запутался.... Я себя уже представляю другим, но пугаюсь и возращаюсь к тому кем был. А представляю себя - тоже как то с субличностями но и с самостью . кстати когда думаю о себе сбоку - как бы со стороны - то образ меняется на привычный - такой каким меня видели родители и ругали меня, считали плохим и я собой начинаю быть недоволен....

Я запутался и боюсь еще очень сильно что ку-ку.... что игры разума какие-то. Что во сне снилось вообще - опасение агрессии - но снилась чужая агрессия. Агрессия бабушки - которая та на меня переносила и агрессия матери тоже чуть-чуть.... у нее больше - защитная как-то. но и нападала..

мне страшно.... я чекнулся словно. или что со мной..... и кто я .... привычное и не привычное. Глазами матери - все привычно, все закрыто, зафиксированно, понятно, послушно тоже, доступно, удобно.... Оганиченно. А я.........

 

[Dantes]

А еще представил - я хочу бегать вприпрыжку и махать руками - как птичка )), только я очень боюсь этого делать - что люди скажут - подумают больной какой-то.... Причем я боялся этого с детства - почему-то - я чувствую как хотел носиться так - но это было типо активно или агрессивно - хотя нет - вообщем родители не одобряли - говорили что люди скажут кажется. А теперь я здоровый лоб - буду так бегать - точно в дурку... Хотя я сам себе не даю - и сам представляю в воображении что я так делаю. Что тело - мышцы сокращаются - я сам пытаюсь их сокращать без бега - лежа под одеялом укутавшись сейчас - я представляю что так хочу и отделаться не могу от желания - но есть страх - тот страх что был с детства и сейчас я уже сам еще боюсь - что это странно, очень странно и ненормально, ужасно так бегать на улице - что скажут.... Может дома так бегать - но дома - тесно. Что со мной.... я боюсь, или это субличности - но это же тоже я, запреты всякие во мне.... и мамин голос - она вроде и рада но и тревожна - и говорит - лучше не надо, лучше бабушку слушайся.... Бегать и махать руками - я в голове у себя так вот бегаю, представляю... Тигра такой... в припрыжку. Как наездник из книги - словно скачет - скок скок и мешает и весело ему...... А я боюсь но в голове уже почти скачу....

 

[Dantes]

Я еще кое-что почувствовал - как я перегораю и выгораю от страха. Вот я хотел бежать и руками крутить. Я пытался представить, хотел - уговаривать себя начал - все это лежа под одеялом. Представлял картину - как я решаюсь это делать. через страх, через все. Почему страх - непонятно становится но страх прям играет, долбит в голову. И что уже не я хотел - уже я не хотел, и уже не я собирался а боялся - а меня заставляют и я уже понимаю что мне страшно но стыдно признать свой страх - открыть его для себя и для других. А меня заставляют уже... а только что я сам хотел - сломя голову - бежать и крутить руками. Образы ..... и меня заставляют - я хотел - я пытался победить свой страх - откуда он возник не знаю - пугали, запрещали - скорее всего, кричали, топали ногами - бежали с кулаком. Высокой моралью грозили. И я понимаю что на меня все смотрят - и я сам на себя смотрю - и сердце совсем в пятки и стыдно и не знаешь как выйти из ситуации - чтобы не помереть здесь и сейчас просто - чтобы сердце не разорвалось... От страха и стыда - причем тут стыд еще........ И тогда сам себя заставляешь и сам себя ругаешь. Сам говоришь - беги, не буду сволочь.... И все - отказываешься , оставляешь не потом - дикое отчаяние и в отместку становишься внутри тем - кто тебя пугал. Чтобы защитить себя. И тебе уже не хочется бегать - ты не понимаешь - зачем вообщем. И смотришь на тех кто бегает - с завистью и недоумением. Пряча, далеко пряча свой страх. И уже - страх - страха наверное.
Я вот сейчас представлял это и выгорел... Когда хочется делать что-то - но срашно - боишься реакций окружающих. То сам становишься окружающим - которые реагируют. Но внутри так и остаешься напуганным собой и хочется на волю. И не поздно, никогда не поздно... Но что нужно для этого.....

Страшно - увидеть свой страх настоящий. страшно что другие увидят - да ты бабушка - та не настоящий, ты загримерован весь, ты боишься, ты изображаешь.. А кто ты - настоящий? Покажи себя нам. Наверное вот это чувствование себя и других - оно само того неведомо - показывает нас настоящими - у меня было заблочено.. Теперь наверное я еще больше настоящий раз чувствую других и себя - в себе что-то... Что там невроз - невроз - это поиск своей самости - у меня - свехценная- а моя самость всегда при мне.... Я хочу , я боюсь, выгораю. Но я не хочу больше прикрываться.... вернее я и хочу и не хочу..... тело - да - оно вообще знает точно что хочет. иго-го и руками махать, только мозг забывает, скрывает в подсознани...

И дальше игра в отгадывание - а это чувства...... отгадыванием только кажется - через невроз видимо.... я боюсь быть прав.... потому что я всего боюсь видимо...

 

[Dantes]

Но та моя часть - что боится - снаружи - это тоже я, тоже часть меня - только нужно другую часть выводить вперед - то что содержит стержень. а эта часть - она пригодиться, она адаптационная и знания тоже есть, разум что-ли. Хотя как разум и осознание - может быть за одной частью. а другое - за другой. это должно быть едино... Я запутался.... зачем я лезу себя разбирать - когда я все еще боюсь и боюсь.. а лезу и анализировать.... это может помочь - но не знаю как, а может и не помочь. Если я выгораю. если я отказываюсь бегать - потому что сам себя заставляю. И боюсь увидеть тот страх - что первоначальный.... помочь себе пройти через него, это не стыдно, и меня любят... и мне помогают, помогут... Меня обнимут. И помогут может уменьшить тот страх, поддержкой, любовью. чтобы я уже мог видеть его, да- встречаться лицом к лицу с собой, со своим страхом - страшно... но это я. Живой, который и так пробивается...

 

[dok34.ru]

Док, я очень боюсь опять, мне кажется я все таки ку-ку. Я чото делаю - и мне кажется что я угадываю что будет, типо сверхспособности что-ли. Нуу - или это что такое со мной.... Типою - мою масленку - и бах - она отмывается - а я так и знал... хотя конечно я так и знал - но воспринимаю я это -как - ого, ничего себе, я угадал....

Совершенно верно. Это норма, но воспринимается как нечто удивительное - потому и говорите о схождении с ума.
С другими "угадываниями" - аналогично, сорри - а вот страх сойти с ума - он мало чем отличается от _любого_ другого ипохондрического страха.
Ипохондрия с обезьянами - гадость, имхо..
Хоть "гной в мозге", хоть "ку-ку на проводе"..
Помогает как обычно - переключение. Полноценное, по возможности!
не на 20% ("чуточку полегче") - максимальное, не жалея сил и пота, физическое переключение.

 

[Dantes]

А еще меня на части растаскивает - в смысле я сам себя - есть чувства - они разблочены - это уже что у меня было, то что усиливает страх, но и то что позволяло адаптироваться, но и то что - является частью меня настоящего, впитанное у родитилей и то что есть у всех людей в той или иной степени, что усиливает понимание, чувствование - обечпечивает их, а еще позволяет быстрее и лучше коммуницировать и вообще -возможно даже понимать суть материала - без долбежки - а налету. Без заставления себя, без страха, с радостью. ощущать других и жизнь....Я уже каким-то макаром наверное одной ногой перешагнул - а всем остальным телом еще там в страхе.... я поверить не могу... я честно пишу. Может расслабиться и принять - а не верить и пытаться адаптировать. Под разум - который так же меняется с чувствами и эмоциями. Пытаюсь адаптировать под образ себя невротический и готовый, под страх - страха. Но у меня не выходит. И я хочу просто прыгнуть уже, но боюсь и не знаю как.. Как делать то - чего не знаешь.... Поэтому мне и кажется что я угадываю - когда на автомате делаю и у меня такие чудеса видимо. И еще я боюсь все это знать... зачем мне это знать - когда я меняюсь. Я боюсь и угадать и боюсь стать собой и боюсь - не стать....

Откуда я все это знаю... мне кажется что чудеса, но уже само подсознание меня выворачивает, ночью - сон, транс, осознование - но да привычное - со стороны матери как бы..... А у нее тоже что-ли страх.... или у нее страх того что я как бабушка рявкал, пытаясь защитить себя , но кроме этого и знания - более глубокие - как и у меня - знания о себе и обо мне.... чувства.....

 

[Dantes]

Совершенно верно. Это норма, но воспринимается как нечто удивительное - потому и говорите о схождении с ума.
С другими "угадываниями" - аналогично, сорри - а вот страх сойти с ума - он мало чем отличается от _любого_ другого ипохондрического страха.
Ипохондрия с обезьянами - гадость, имхо..
Хоть "гной в мозге", хоть "ку-ку на проводе"..
Помогает как обычно - переключение. Полноценное, по возможности!
не на 20% ("чуточку полегче") - максимальное, не жалея сил и пота, физическое переключение.

У меня словно с переключением - мне мало переключиться в привычное и остыть - меня расхреначивает новое - потому что оно не вписывается в старое, оно стало ощущаться и это ближе к самости и к настоящей личности. Я вообще хочу рыдать как мне больно.... Док - я должен родиться, нет - просто хочу, пусть там боюсь... какие-то разные части меня .... а самость - тоже боится - а страх страха - нужно со страхом меня настоящего - тогдашнего разбираться. Страх страха - понятен, это страх вообще увидеть, узнать себя - другого, или ощутить реальный страх. но я его чуть-чуть ощущаю наверное - по капельке.... Я правда пытаюсь предвосхитить его, узнать заранее - чтобы тоже проконтролить - это как обычно и есть страх страха - но не выходит и от того вообще ужас. Просто пережить... и еще страшнее - от просто пережить - если бы оно само - а оно и так само - но я должен и сам сделать шаги -перестать сидеть и бояться - как своего первого страха - так и того что потом образовалось.... я запутался, ппц. Кажется бредом....

 

[Dantes]

Док - полноценное переключение - это уже другой я, в действительности, именно потому и не выходило полноценного - только капельку иногда выскакивало само.... Но теперь то - мне кажется что - оно выскочит - так выскачет... оно конечно не отменит всего - но точно я думаю что буду дышать и хотеть как другой человек.... правда я пытаюсь загадать заранее, а иначе - предвидеть и проконтроллировать. Но предвидеть можно - то что знаешь, ну или чувства людей - откуда то к себе - хотя я не придвидел их - меня удивило . А банальщину или слова - можно предвидеть или то что я вроде бы я - но какой-то другой правда - Док вот говорит - что не сошел, я тоже это предвижу, но не уверен честно....

А вот как переключиться - когда стоишь перед страхом страха - и хочется и рвануть и сам себе не даешь.... Док говорит - постепенно слушать тело - это мучительно и реально сразу - бабах и запрет - на бег, на все.... так как сам себе - не побегу.. вот и все... мне страшно.... Сам себе словно противлюсь... Да - раньше это родители противились, тыкали мне - когда не стоило, не ощущали меня. И я по подобию им... тока у меня не выходит -меня рвет, вот это новое разблокировалось.... Я бы хотел быстро - бух родился, пережил.... но сам себе не даю... чем значимее - тем страшнее видимо.. Но кто спрашивает младенца когда ему родится - ему тесно - у него нет выхода.... И у меня нет... но может мне хоть голову высунуть тогда, может случайно или как... Я же хочу... и не хочу - когда требуют и смотрят. даже когда сам так требую от себя, сам жесток к себе. Но я переучиваюсь, я понимаю что нафиг жестокость и этот ор, ругань, страх этот - не мой вообще. Хоть и как мой тоже....