Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Кстати.
С гетеро - аналогично🙂
Это же не просто...тянет посмотреть порнушку с девушками🙂
Это совсем другое...В том числе - когда хочется заботиться о конкретной девушке, которая хочет о тебе заботиться и любить. И быть как можно ближе. И гладить ее и целоваться, обниматься- не меньше чем кошка 🙂
И много всего еще делать вместе, и детей воспитывать кстати, даже если у нее есть уже ребенок. И много всего, включая работу🙂 и поездки в путешествия. С удовольствием, всем вместе...
Это непривычно. И часть этого сейчас кажется...небывалой, невозможной.

Ну, есть отличие от порнушки 🙂
Если коротко.

Док - провалялся все утро - с этими образами. Ночью - спал плохо, поверхностно - где субличноси во сне словно чото делали - как бы снилось что я от лица бабушки, потом вроде что-то другое снилось. И вообще у меня неразбериха, в попытках контроля. Я просто охреневаю.
И потом - утром - секса хочется - но не просто а вот с любимой девушкой. Причем - я как молодой подросток и она тоже, оба типо молодые - неопытные и пробуем только.... Но как бы это сказать - как-то открытые что-ли друг другу, страшно обоим но и хочется тоже. Пробовал онанизмом заниматься - все утро, встает и не стоит, падает. Потом все таки позанимался. Но был образ - что возбуждение идет на себя - на свое тело. Понял что откуда-то мне это знакомо и признаки такого я видел у других, или чувствовал. Кажется что для детей ведь норм - когда тело свое узнают - и на себя возбуждаться - это переростается если не зацикливаться и не бояться этого. Кажется.... Не винить себя в этом. Потому что вина может быть - как реакция с детва еще - когда пробуешь свое тело так изучать - а тебя ругают и тогда фиксация и аутовозбуждение. И при стеснении вероятно может быть страх - и возбудиться и что накажут. Кстати - и свое тело - и тогда видимо еще и тела своего пола, других - своего пола. Только тут без любовного как бы.... хмм.
Я кажется вообще запутан в субличностях этих, и самость - она по идее должна - вернее не должна - а просто будет - по другому ощущать - не как раньше я исследовал внутри себя. А теперь - может и внутри что-то но и наруже. Вообщем - я там уже сильно много всего исследовал - может открыл, откупорил какой-то вариант развития. не просто вариант - а скорее возможность развития. И теперь ничего не понимаю и несет. И пытаюсь расставлять все как раньше по полочкам и контроллировать.
Тут и ругань себя тоже, недовольство - боюсь - вдруг я что-то упускаю или не понимаю... Странно - перфекциониз - он не был так раньше связан с руганью. Может тут не только перфекциониз - но и подозрение себя в чем-то, как раз в том что не перфектный - хмм - тогда понятно.. Ну и не должен быть перфектным.... Сам себе скажу.... Крыша плывет кажется.... Я стал быстрее и храбрее что-ли, хотя пока храбрость - не понятно в чем - я же мало так делаю то чего боюсь - реально пока еще..... Или просто контроль ослабевает - и на место странной личности которая была раньше - что-то приходит. Опять чувство маленькое - что я что-то знаю и что-то было. Не просто так - это чувствование других и угадывание. И что-то было еще в детстве.. Почему пропало. Снова я не верю - в то что это пишу....

И что такое тонус - он есть или нет у меня - и как быть - раньше я понимал - если тонус - значит есть чувства и самость - а теперь я не понимаю. Я не вижу там чувства.... И самость тоже....

 

[Dantes]

Еще раз...
Вот есть у человека плоскостопие. Привык он к определенным ощущениям.
А затем стал заниматься ЛФК 🙂
И начало плоскостопие уходить...
И ощущения стали меняться. Непривычно...А у него страх, вдруг...ноги вывихнутся! Или поломаются! Вон как стали двигаться...страшно! И перестает ЛФК делать, ходить перестает...ощущения новые уходят...зато боли возвращаются.
Вот он и сомневается...немного 🙂
Может и можно _немного_ физкультурки?
Или нельзя!?
Вместо полного выздоровления, стать как другие здоровые люди.

Что? вместо полного выздоровления - стать как другие здоровые люди? Это что, это как? Я хочу просто собой и здоровым... Что значит - вместо полного?

В том то и дело - что я то вроде делать ничего и не начинал - а само что-то двинулось - и мне кажется что я брежу или сплю....

То что раньше было - как я видел самость - я что взял и стал воплощаться - само собой? не спросив самого себя? брррр. но почему мне это еще знакомо теперь кажется -новые чувства..... только неразбериха.

ивообще - этого не может быть... сплю наверное или ку ку.... но Док говорит - не Ку ку....

На счет онанизма - Док не понял кажется все таки..... Расскажу еще раз - потом - на всякий....

 

[Dantes]

Щас бац и навязчиво испугался субличностей - стал словно как они думать - как бабушка, как мама, ну наверное не совсем как они - а скорее испугался реакции такой же как у бабушки на что-то. Критического суждения. Ругани.
А еще мне кажется что я контроллирую многое, разное - и это тоже иллюзия. Но в смысле не контроллирую нет - а просто - думаю о хорошем и оно случается. Думаю что поправится горло у меня и вроде лучше.... Самоубеждение что-ли..... Вот - не контроль. Хотя вот щас показалось что и контроль - потому что я не хотел чтобы у матери была негативная реакция - а она чуть проявилась... Но я думал о негативной - это точно.... И из-за этого чувство - что как Бог.... ой может все таки того - спятил я... щас вообще себя трехнутым ощутил.....

Смотрел фильм - пока ел на кухне, завтракал - как там он - мы из будущего. Блин.... какая дичь - как представлены эти ребята - это же вообще трындец. Здоровые лбы вроде бы - а творят... У меня просто критика на кино - и даже на весь телек началачь - мол - что мне втирают... какие ценности. Что это за ппц..... для кого это..... о чем это....... что это за дрец мать твою, иди сюда, сукин ты сын..... и т.д. Один какой-то лысый - другого подстриг - состриг ему волосы, косички. И они идут - и другие ржут над этим.... Как так - это же дрец - насилие, это не по дружески, это вообще...... У меня подгарает, захотелось пристрелить того лысого и вообще всех кто это кино снял, сделал..... Я не понимаю что со мной. Раньше я так не реагировал. А сейчас у меня эмоции на это. Просто - демонстрация быдла, насилия.... это не дружеские приколы. Это унижение, тепеж.... насилие, быдло и тупость..... Это взрослые люди там - по виду им всем за 20... я понял бы если 14 - 15 летние еще что-то выясняли - но это прочто дичь.... И разговоры у них - лысый типо - нацист - говорит - я за то чтобы Сталин с Гитлером объединились..... Это до какой степени идиотизм...... кому они это показывают..... Это же Кащенко на выезде.

Или во мне моральная бабушка проснулась? Вот после этого то что я увидел - я стал думать правда как бабушка - и испугался этого..... Тоже чуть навязчивость не включилась. И я прям застрял между этим всем..... И не знаю чего делать... завис....В фильме - реально пропаганда идиотии. С другой стороны - на фиг мне на это так реагировать - как Вито например.... И еще я подумал что везде в телевизоре - дрянь - перенес, обобщил, с мыслями как у бабушки.... Словно стал ею.... Не хочу ей становиться.... Но высокая мораль может... с другой стороны - а как тут не мораль - если мне втирают дичь... это не есть дружеское общение... зачем они тогда там вместе все.... Как можно такое делать.... Взял ему волосы отрезал - а тот идет потом и улыбается... Тебя только что унизили - а ты ваньку валяешь.... Где эмоции настоящие вообще. Что за дичь.....

Такое чувство что я защитился от чего - травмирующего меня с помощью бабушки - точняк, так и сделал.... От чего-то что не смог принять и переварить. Только потом испугался что бабушка так сплыла с осуждением - а это может и норма.... А вот обобщать не норма... Разное могут показывать и правильные вещи и любовь и уважение.....

 

[Dantes]

Испугался и чуть параноить не стал и навязчивость включать - типо - ааа бабушка, помогите. Нужно просто переварить и сделать чтобы не было так - типо ярко бабушка - а меня словно нет...... ой......

 

[Dantes]

Я боюсь что я с ума сошел.... Я реально - не в вакууме - а в чем0то -словно в сказке....

Док - так что же за общение такое мужское... что за дичь я только что видел - как так - ругались и один другого стал стричь..... это же насилие. Я не знаю - это дает право потом воткнуть саблю этому здоровому уроду куда-нить в спину.... Если его не побить на равных....


Хмм а почему я хочу чтобы со мной соглашались обязательно и мне сложно пересматривать свои убеждения и хочу чтобы было по моему...... Кажется нужно быть гибче и признавать ошибки. И сейчас тогда - не бояться ошдрься.

А мне кажется что я прям такой упертый, хрен признаю.... Но это не так.... я становлюсь гибче и пластичнее, себе сам это внушаю... Субличности тоже упертые да....
Я боюсь думать - что-то плохое - потому что щас - как чего думаю - так оно и оказывается..... Вот про себя думаю что я упертый - так оно и оказывается. Но я не хочу быть тупым будлом. хочу быть пластичным, уметь видеть больше и прощать уметь и принимать разное...

Сила не должна быть тупой. так и ...... я увидел - и должно быть в защиту врубились субличности.... а не есть ли моя агрессия сейчас - в такой форме---- не перенимаю ли - у бабушки той же.... А моя тогда какая агрессия. Да - меня это поразило - это точно, и врубилась защита, субличность с агрессией. Значит я чего-то испугался может быть.... Если агрессия. Значит сейчас я уже рассуждаю продолжая бояться и все равно что оглушен этим страхом....

 

[Dantes]

Блин, теперь боюсь. Теперь кажется снова подошел к какому-то разделению внутри. Типо - самость - ребенок - субличности. И забоялся. А разделять себя не нужно вроде. И все это я. А вот - то чего боюсь. И какой у меня гнев.... не знаю пока. Сейчас еще - боюсь сойти с ума. Слишком много всего и я не вывожу. Пытаюсь разобрать и проконтроллировать. Сейчас - знобить стало, от страха.

А еще хочется быть здесь и сейчас и расслабиться- и ощущать как ребенок - все новое, линии - чистые - как Леви написано. Без приписывания значиная - как ребенок - новое. Вот хочу. Но при это - мои чувства - вот это умение - ощущать других или угадывать что-то или программировать хорошее - это уже мое что-ли... Это почему-то было заблокированно что-ли. Или я все это вытеснял контролем..... я не понимаю.... кажется трехнулся.

 

[Dantes]

Пи дец.... как мне нужна помощь. я не понимаю что со мной. Страх снова....С ума сойти.... я боюсь думать. Потому что кажется что мыслями - управляю реалом. Не фантастическим образом - а касательно себя и других людей - их отношения ко мне. И не прям управляю - а предчувствую - хорошее скажем... Или боюсь угадать что мои мысли - касательно себя ну или в какой-то степени других - окажутся правильными..... Мне кажется что все это - это не во власти человека. А у меня что-то получается - каким-то образом.... И кажется что это иллюзия и схожу с ума. С другой стороны - я знаю себя, знаю других в какой-то степени, Дока тоже в какой-то степени - хочу знать больше и быть родным а еще и дружить, и чтобы мне был - как дядя - родной вот. Но вот я щас полез с субличностями опять - и кажется стал разделять себя что-ли....
Вот что за реакция была когда фильм увидел - почему такая - мне кажется я правда мог испугаться или не ожидать - или бояться что со мной что-то будут такое делать - помимо моей воли. Я точно мог бояться в детстве....

Я уже боюсь даже что-то предполагать - может было какое-то насилие ко мне применено - даже не в семье - а где-то.... Я боюсь быть правым. Или меня убедили что будет это насилие. Что беззащитный... Или много всего.... мне опять снился сон ночью - что мы дверь в квартиру баррикадируем а она не закрывается. И мне это снится - регулярно. Может страх матери или бабушки - неотвратимая неизбежность....

 

[Dantes]

Моя страшна, моя нужна помощь... моя пытается разобраться но очень боится... Давайте вместе дышать - вдох, выдох. Вдох - выдох.....

 

[Dantes]

Еще мысли о собственной уникальности, значимости - отгоняю их, хоть не ругаю себя, но кажется бредом.... И боюсь быть прав. может хватит бояться быть правым... я все равно - не могу всего знать, может что-то чувствую - но в целом окажется не совсем так и окажется что это норма - может особенности - но делаю меня каким-то прям уникальным - а такие - более нормальные. А я возвеличиваю и боюсь это делать сразу. Потом что тогда похоже на сумашествие. Мне вообще кажется что я сплю или правда рехнулся.

А еще чего то я так испугался сегодня - связанное с моралью еще. Я ведь стал морально оценивать тех персонажей. Уже немного брюзжать заранее. Или что - я заранее от них защитился..... но чего мне так страшно то. Или меня все таки бабушка так запугала. Но я бац - и ее субличность использовал - для оценки всего того что увидел и защиты от этого. Как такое насилие... не понимаю.....

 

[dok34.ru]

Что? вместо полного выздоровления - стать как другие здоровые люди? Это что, это как? Я хочу просто собой и здоровым... Что значит - вместо полного?

У других здоровых - здоровье, верно?
Выздороветь полностью - как раз и значит, стать как другие здоровые. Даже если это страшновато, и необычно в ощущениях ног.
Я об этом - переставать пугаться тому, что можешь например бегать, или предугадывать поступки людей, во многом. Норма это, без мистики.
Когда здоров, когда подсознанию позволено работать, а не за дверцей прятаться.

По двоим исследующим друг друга - ну, норм.
Более того, это адекватно, даже при наличии большого опыта в прошлом - потому, что каждый человек уникален и индивидуален. И с ним не просто возвратно-поступательные движения будете делать, а изучать друг друга, и тела и реакции этих тел на поглаживания и стискивания.
А волнение - как раз у подростка, ибо ответственность и страхи с белой обезьянкой, у очень многих подростков имеется.. думают о том, как они технически все исполнят, как они будут целоваться и куда язык будут девать...А это - вообще не вопрос- никто же не беспокоится, что не знает куда девать ухо 🙂