Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[dok34.ru]

Моя страшна, моя нужна помощь... моя пытается разобраться но очень боится... Давайте вместе дышать - вдох, выдох. Вдох - выдох.....

Это можно. Только я это уже пораньше сделал, правой, левой, правой, левой, вдох, выдох..
Хорошо утром пробежались!
Так что я уже сделал своё и жду Вас

 

[Dantes]

Док, я так боялся, так боюсь - чего-то еще. Я боялся что мать придет и будет ругать на меня - что я ничего не сделал на кухне - я пошел делать. И потому что боялся - раз - но и потому что понимал что ей тяжело и нужна моя помощь. Но я не могу ей рассказать как мне плохо и что я боюсь. Хотя вчера я ей говорил что у меня словно крыша едет - она норм реагировала - сказала что болезнь.

Вообще она пришла и давай ругаться. Очень обидные вещи и не справедливые. я терпел правда..... Не злился - хотя я не понимал что и как у нее - что ей плохо - у нее невроз - я не знал как ей - но я понимал что у нее невроз - и она выливает на меня. Я перетерпел - она перестала, стала мне помогать и заботиться с любовью кажется даже, хотя и с бурчанием привычным..... Но просто - я ее любою, она меня тоже. Но тут бац и страх инцестности - потому что - что-то осталось необговоренным и непонятным - ее этот страх инцестности. Не обговорили. Ей сложно было со мной как с ребенко тогда - объяснять мне что-то. У нее не хватает своей осознанности и выдержки. Но у нее есть - чувстование других кажется. Так же как и у меня, и у других людей. Вот у бабушки - почти не было..... Мне и больно и хорошо. Хорошо - потому что люблю, больно -потому что терплю больное в свой адрес - и в свою очередь не могу прибежать к ней как ребенок и рассказать как мне больно - что у меня - чтобы она успокоила и помогла разобраться. Но мне легче - от того что теперь я лучше понимаю ее. И понимаю - догадываюсь что у нее накатывает и она ругается и гадости говорит. Но не потому что хочет, не умеет просто по другому. И я продолжал - словно во сне. Я словно отсутствую сейчас в реале во многом - мне тяжело очень. И есть страх. И нужно будет в сеансе разобрать этот страх и помощь чтобы его преодолеть. Еще сил в себе найти. Еще больше себя и самость и всего себя.
Мне пока не очень понятно как так утром при просмотре кусков в фильме - из меня вылезло это - осуждение и прям копирование бабушки. Так - словно прям она - но это я - просто защитился так - сам скопировал, при этом всплыл образ ее. Но вокруг этого - столько страха . Я ведь чего-то испугался видимо. Я не верю что я что-то переживаю.... Все как в тумане. Я опредленно более отсоединен от матери - даже если представляю как бегу - плакаться к ней - это ведь я - пусть и боюсь ее отвержения или неспокобности меня поддержать. Она ведь не работала с этим у себя.


Мне очень нужны и родители и - мать и дядя Док и друзья..... я плачу.... и все как в тумане - не верю что это я. Я чуть не скатился в привычное с матерью - но смог пережить и она перестала - может она тоже чувствует что-то. Да точно чувствует.... все чувствуют.

только еще страх - не получить коммуникацию с ней - как в детстве - страх что не поймет и испугается. Подумает про инцестность . И я сам о ней подумал. Хотя ничего такого не хотел. Я хочу наоборот ощущать ее прям как мать, может получить еще то чего она пытается но ей тяжело дается. Хотя я получаю - мне просто выразить себя охота. С ней. Но пока тяжело. Тогда видимо слияние точно нарущаться будет сильнее. А то самости - там - как два страуса - прыгали. Я могу в самости ощущать что-то от нее, типо перепутанно. А сам несколько другим быть - разным... живым....

 

[Dantes]

У других здоровых - здоровье, верно?
Выздороветь полностью - как раз и значит, стать как другие здоровые. Даже если это страшновато, и необычно в ощущениях ног.
Я об этом - переставать пугаться тому, что можешь например бегать, или предугадывать поступки людей, во многом. Норма это, без мистики.
Когда здоров, когда подсознанию позволено работать, а не за дверцей прятаться.

По двоим исследующим друг друга - ну, норм.
Более того, это адекватно, даже при наличии большого опыта в прошлом - потому, что каждый человек уникален и индивидуален. И с ним не просто возвратно-поступательные движения будете делать, а изучать друг друга, и тела и реакции этих тел на поглаживания и стискивания.
А волнение - как раз у подростка, ибо ответственность и страхи с белой обезьянкой, у очень многих подростков имеется.. думают о том, как они технически все исполнят, как они будут целоваться и куда язык будут девать...А это - вообще не вопрос- никто же не беспокоится, что не знает куда девать ухо 🙂

АА, у меня не только ног - я весь съеживаюсь, ноги само собой но и все остальное и трепыхается все.....

 

[Dantes]

и помощь так и нужна - пока я весь в страхе еще.... нужно и разобрать. Я словно во сне и пьяный, словно в другой реальности.... я не могу объяснить как что получается...... так непривычно

 

[Dantes]

Еще боюсь что ку ку..... или - мне еще силы нужны - и связать все вместе - пусть без контроля - эмоциями.... я пытаюсь контролем может.... но плохо выходит....

 

[Dantes]

Док - я чото это - опять как-то толи откат в контроль то-ли что в бабушкино.... Я попытался представить как я буду бегать - и забоялся. И я боюсь отката - потому что словно ощущаю изоляцию. И кстати - я подумал что у бабушки был чувства - но она думал о плохом и его загадывала - как бы навязчиво что-ли и боялась этого. Типо паранои - почти постоянной. У матери видимо и эта параноя переодически - и переодически она наоборот - тоже чувствует другие и ярко. Док я вот боюсь что откат в привычное - такое - изолированное - с чсв, с высока.... Я не хочу - пусть лучше страх сойти с ума но зато куча чувств и как бы - ощущения связи с людьми, доверия и такой - открытости что-ли. У бабушки - тоже что-то полезное есть - и вот - она же видела - кому не стоит доверять, но как - в смысле открытым быть стоит - но делиться своим - не всем обязательно что-ли. я не знаю.... Переживаю. Словно - если есть - как я знаю, то сейчас я думаю об изоляции. но не хочу быть изолированным и бояться других и закрытым. Я хочу связи.
Я еще представил опять - как я бегать пойду и тут вот этот страх и возник - что бегать с субличностями. А до этого было - более открытое и смелое - то что я связан с другими и имею такое же право. И бегать тоже - не боясь. Просто не думая об этом, не готовясь к этому - а просто делая.А если думать и готовиться к этому - спрашивать - можно или нельзя. То окажется что нельзя.

 

[Dantes]

И я не хочу в изоляцию... чего там так боялся... Работает ли еще связь, чувства с угадыванием..... Как буд-то как в сказке. может это и есть ощущение любви и что я не один и что связан со всеми другими. Как бы большого доверия.

а бабушка была какая-то обиженная, ей казалось что ее не любят.

 

[Dantes]

Я запутался.... бабушка, мама.... что я чувствую.. сейчас кажется снова в привычное не ощущение связи....

 

[Dantes]

Словно сказка уходит и все обман. Но это ведь не так..... И кто я тогда....Может нужно больше самости.... не только чувствования других и угадывания. А почему - куда оно пропало, почему не ощущал раньше.... других... и сейчас тоже словно не чувствую временно. Или - нужно ли это чувстовать - постоянно.....

 

[dok34.ru]

Я запутался.... бабушка, мама.... что я чувствую.. сейчас кажется снова в привычное не ощущение связи....

...пробежка-нагрузка - довольно эффективно выгоняет этих Бабушек из головы.
Лишь после этого имеет смысл размышлять над этим.
Думать об "обезьянах"- думая, что это необходимо, что этим борешься с болезнью/проблемой....имхо категорически неверно.
Физнагрузка...А затем все прочее.