Я думаю что сами мне откажут, потому что я был какой-то никакой там, а еще много вопросов задавал.
А может не откажут.... тогда не знаю....
Состояние дерьмовое. Я думаю что мыслями все это накручивается и накручивается. И вообще отчаяние, но мыслями все накручивается - что я ужасный, что урод, что не нужен никому. Что одинок. Я думаю что невроз есть - потому что есть и страхи и есть и мысли навязчивые и реакции и обсесии - типо постоянно думаю о цветочках - навязчиво - рассусоливаю - считаю - сколько каких туда, по 20 раз представляю это. Типо жевачки и успокаивает и отвлекает. А еще и агрессивные мысли на людей как раньше, только без ругани они проходят. Но все равно нет чувства себя. И кажется что система невротическая - ребенок - родитель поддерживается. Вообще не понимаю откуда эти мысли, может субличности нашептывают, или у них так было. Или копирую все, ту же бабушку, маму, все копирую и копирую..... Самим собой быть не получается. Правда утром проснулся - были просветы. И кошка классная, эмоциональная. Но потом опять.... Я себя ощущаю еще - чучелом каким-то, уродом, и что кругом это все видят. А еще очень подавленный , втоптанный в землю, какой-то дегенерат ползающий, пыльный мешок.
Ребенком нужно быть - но не таким - подавленным и подчиненным - скорее эмоции ощущать, радость, чувства.
А я - я мыслями себя еще больше загоняю. Я в отчаянии. Мне было лучше. Глубокие вещи осознал. Почему провалился, зачем, куда, когда..... Я думаю что навредил себе, может привычно в норку - но зачем..... А потому что по другому нужно делать, идти к людям - решиться, но как.... это же все равно что обнажиться, голым идти. Ведь нужно идти именно ребенком, но может не безмозглым... Опять кажется упирается в то что изначально коммуникациям учатся с родителями.....
Если я начинаю думать типо как взрослый - то получается какая-то готовая личность, закрытая
