Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Понятно конечно, ну может завтра получится, сходим завтра в верминтайд может. Обнимаю Док , спокойной ночи, до завтра. Пусть пробка выходит!!

 

[Dantes]

Вообще соскучился. И ну чуство такое - что хрень какая-то с жизнь, качели. И настоящего мало в жизни.

 

[dok34.ru]

Пока не вышла, но я её или победю - или же переключусь на другую задачу
До завтра! Счастливо!

 

[Dantes]

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Я убегаю
Похолодало, надо слегка утеплиться

 

[Dantes]

Доброе утро, у нас тоже похолодало. Я немного позже сегодня, проснулся немного позже и лежал еще - не вставал. Ощущения странные - вроде бы я ребенок, но оцениваю себя с позиции родителей, и ощущаю себя хорошим ребенком - но привязанным к матери, в зависимости. И постоянно бац - и поведение родителей воспроизвожу, может сам недоволен этим. Как-то утратил ощущение что это - нормально. И ребенок такой - асексуальный, вроде бы хочется сексуального - но нельзя, считается плохим. И асексуальный и антисексуальный даже в каком-то смысле. А еще к матери так привязан. Ну и я не знаю как вот себя по другому вести опять. Вот играл с приятелями в игру - и не знаю как быть собой, надуваюсь, бычусь, ставлю чсв вперед, словно как - чтобы за своего сойти. Что-то со мной такое - какой-то откат в детство, но ребенок не счастливый и не свободный. Детство когда очень большая зависимость от матери была, и связь какая-то, может влюбленность, забота..... И вроде это не выглядит внутри все плохим, вроде как живой, ребенок, но завишу от материного состояния, жду любви от нее. Пока любви нет - я более невротичен словно, когда вроде вспоминаю, ощущаю любовь - я словно более свободен, менее зависим. Но еще куча всего от матери скопированного, и сублиности внутри как поведение чужое - но свое. Слияние прямо с матерью, симбиоз. И ожидание любви. Принятия. И словно какая-то ответственность, словно несу бремя, или мать несла, такая важность какая-то, тоже внутри как субличностная важность, словно у нее скопировал. -Это не дает быть собой, отдельным, ощущать себя.

И жалость к себе тоже, и такое непонятное переплетение с матерью. А кстати попытка отделения - это через ругань делаю, через недовольство. Вернее я вроде - очень очень хочу хорошего от матери - а получаю часто ругань и недовольство и презрение. И презрение даже за то что привязан к ней, "за юбку" держусь, не самостоятельный . МОжет по этому себя ругаю и недоволен собой.

Да и любовь я вероятно хочу и жду так же как она, как она ее воспринимает - как защиту, заботу, как она ее ждет. Просто научился у нее - так же хотеть и ждать любовь.

 

[dok34.ru]

Это мы сейчас ими потушили условные пожары, и я с них шланги с раструбами свинтил, приготовил к транспортировке

 

[Dantes]

Как грибы. грядка.

 

[dok34.ru]

Сейчас еще подписал, что это наши, маркером.
И поедем новую тренировку делать, в стационаре. Там в три раза больше

 

[Dantes]

А у меня чувство что заставляю сам себя быть более грубым, неотесаным, в каком-то сексуальным смысле тоже. И это защита, чтобы никто другой не мог манипулировать и управлять, а то я какой-то чувствтельный, но какой-то словно нежный, слабый, но чувствующий, тонкий. Может кажется просто что такой....... Презрительно к этому тоже отношусь, а там может эмоции мои и ощущения. Но таким - эмо прям, не хочется быть вроде .С другой стороны - хочется.

Или так сильно хочется любви и ласки, не хватает.