Конструктор в голове - в смысле - представляю как лего собираю - механизмы всякие. механизм вытеснения. Скрытия - болезненного и тревожного.
А еще - эмоции матери, ее реагирования - ну та же кошку - когда она была без эмоций... с чувством вины, какая-то оглушенная чем-то, напуганная и пугливая девочка, затюканная. Охх.. я это видел.... это тоже выворачивает. И я сам какой-то - без эмоций...
У меня вчера реакции - не хорошие, привычные, бабушкины на Тая были... Не только вчера - но и раньше были. но вчера приперло. Моя подозрительность и параноя - от бабушки. Плюс убежденность - что это нужно скрывать - а не озвучивать - что этой подозрительностью и вопросами могу обидеть человека. Врезультате - такое внутри. И вина и ругань, и маска - которую хрен соскаблишь. И желание - раскаяться и невозможность сделать это. И вся живость - ребенок - начисто при этом - сгорают, вернее - эмоции.
Это с точностью до наоборот - нежели быть - как Халанбери к примеру - задавать вопросы - не стеснясь. Только у Халанбери нет этой тревоги, придирчивости и мнительности, паранои внутри.... А у меня есть. Подозрительные мысли. И при этом - невозможность общаться без них. Но и старательное желание - эту бабушку - внутри себя замаскировать.
Тут вообще не до настоящих чувств, и эмоций - если они есть. Одна субличность - параноит, другая субличность - называет эту параною плохой и ужасной. А может это и одна субличность.....
При этом - как бы то-ли желание нормально общаться - то-ли требование к себе - нормально общаться - без паранои и субличностей. И сильное переживание и обвинение себя - что не выходит нормально.
И это обвинение себя - может перейти на обвинение другого человека, соединяясь с параноей. Как бы в качестве защиты себя - от своих же обвинений.
При этом начинаются какие-то ожидания любви еще - от человека с кем общаешься.. В смысле - ты хочешь сам открыть себя - показать живого себя с чувствами и с любовью - хочешь почувствовать себя таким, возможно хочешь получиться любовь. Но не можешь этого сделать - и поэтому ждешь от другого человека что-то такое.
Я чото вообще не понимаю - как я сам могу быть в любви, ощущать самость - когда у меня такое внутри - такой страх, такие чувства. Когда у меня - не развилось чувство себя, самость - чувство, понимание того что я хочу сделать. Застрял на какой-то ранней стадии развития ребенка. Как я могу.... У меня столько всего другого внутри. А любви толком там нету, кажется. Кто я - каким я буду - мне что играть роль, притворяться, играть ребенка.... так.... вроде нет... это сейчас у меня одни только мысли - без чувств... поэтому я только мыслями и представляю - как буду - играть, изображать чувства..... охххх блин.....
