Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

Сильно так заморочился. Кажется важным - разная оценка себя. Искажен собственно образ себя - как буд-то я должен то - должен это. Должен - иметь правильное поведение и не ошдрься. Сейчас словно субличности так считает и это превалирует. Но это совершенно точно навязчивые мысли. Но образ себя смещен..... хотя и это навязчивая мысли... заморочился. Здравый смысл и образ себя ребенка - и что я никому ничего не должен - может помочь. С подключением взрослого. Никакие доводы - разговоры с самим собой и выяснения - какая часть права а какая нет - сейчас не помогут. Внутреннего чувства себя - не хватает это да. Но может я своими силами - которые есть сейчас - без чувства себя и самости - все равно переключусь с навязчивого капкана.... Не сейчас. Я не обязан ничего разбирать, не должен. Можно успокоиться, быть довольным - как кот. Быть неправильным, злым дрлиганом даже, грубым и не осторожным. Можно. Котом довольным, толстым, жирным и наглым и неправильным. На которого бесполезно ругаться, все равно - сидит на кресле и доволен. Которому нафиг доказывать что-то другим и себе. Даже может думать всякие плохие мысли, или они такими кажутся.
 
Щас вроде нет. Но вообще - так и охота было срочно разобраться. Причем этим двигал страх. Страх - и так же - какой образ себя внутри. - Готовый какой-то. Тоже страх и желание срочно исправить. А сил нет и тонуса нет и башка не соображает. Прочем - переключился. Щас еще и гс смотрел. без ругани.
Слишком много интеллектуаллизации - без чувства и с измененным образом себя - черевато.
 
Должен - иметь правильное поведение и не ошдрься. Сейчас словно субличности так считает и это превалирует. Но это совершенно точно навязчивые мысли.
Вот последняя фраза - факт, но дальше, какие действия?
А первая, про должен...
Вот немножко гендерного :)
:)
Должен, обязан...неспроста такие шутки и анекдоты появляются :)
 
Щас вроде нет. Но вообще - так и охота было срочно разобраться. Причем этим двигал страх. Страх - и так же - какой образ себя внутри. - Готовый какой-то. Тоже страх и желание срочно исправить. А сил нет и тонуса нет и башка не соображает. Прочем - переключился. Щас еще и гс смотрел. без ругани.
Слишком много интеллектуаллизации - без чувства и с измененным образом себя - черевато.
Само собой, страх. Основа таких...лихорадочных навязчивостей.
Но стандартная методика победы над белыми обезьянами - помогает и тут...
 
А, у меня хлеб испекся, гимнастику сделали, сейчас убегаем :)
Квадра уже в Волгограде :))
Страаааашновато :)
Без игровой-то остаться :)
 
Док, мне плохо чото. Мысли возможно навязчивые - но и чувства. Я кажется жду от себя или требую быть готовым. Именно требования и ожидания и сам рисую какой-то свой образ. Еще - хочется быть сильным и живым - и готовым - таким - но видимо - я не учитываю - бросаюсь кидаюсь от всех чувств и переживаний. Причем делаю это вроде как - по желаниям и требованиям субличностей. В смысле - и живым, и видеть себя - таким - каким они меня хотели видеть.

В смысле - что-то я самость найти там не могу. Не совсем я в панике - но плохо.

Сейчас снился сон - словно что-то надежное - дом какой-то, с колоннами кажется - это зрительный образ - но главное чувства - чувства стабильности, надежности - но и сильного страха. И чувство - что этот Дом меня защитит - что я могу быть в нем живым. Тут - одновременно и страх и любовь. Потому что при защите этого дома - словно бы любовь - весна, какие-то желания теплые, цветочки распускаются. Но одновременно и чувство тревоги тоже. Но в целом так как -то хорошо - хоть и противоречиво. Но потом - во сне другие люди - и они боятся и спешат уйти из этого дома, от меня - им тут плохо. Они говорят - что тут злое, тревожное все, какая тут весна и любовь - тут нечем дышать. А я одновременно ощущаю два этих чувства. Это очень тяжело.
Тревожно. И я не вижу толком себя. В смысле я тут в этом - на бабушку похож. Охх.
Дом - он такой надежный, так защищает хорошо.... И кажется что там будет хорошо - цветочки будут расти. Но люди другие в страхе убегают от туда, и говорят что там плохо.

И я щас кто - словно как готовый, с бабушкой очень много общего... Да и у матери было. охх....
 
Это чувства родителей да и мои тоже - во мне. Образ - как мать плачет навзрыд. Образ пытающейся защитить нас бабушки.. От чего защитить, от кого.

А я одновременно хочу быть другим и держусь за это, а еще при этом требования же - родительские сам к себе. Эти требования - быть другим, живым - они - идея - вроде бы моя, но это мысли и требования - поскольку эту требования - то это требования - от субличностей - не самость... Меня перекареживает всего.
Не знаю где мои чувства и эмоции - а где - то что я видел, переживал и ощущал тогда - в других людях. Их эмоции. Родителей.

Чувство словно я сам от себя отстранен. Ноо - я не знаю точно - от себя или от матери.... Потому что кажется что я ей что-то хотел дать, должен был....

Я боюсь во всем этом потеряться и сойти с ума. Чувства - явно - родителей. Я их воспринимал пассивно - но все впитывал в себя. Но себя я в этом всем - не вижу вообще.... Самость. Вообще - как нормальное то развитие происходит - в любви. не в таком страхе, тревоге, ужасе..... В любви- растет самость.

Ох блин.... требования быть хорошим, вместо любви и помощи. При всем при этом - мама бабушку любила, я бабушку любил. У матери у самой тоже такие требования. Бабушка - не всегда сама такая вся.

Чьи это чувства страха - мои или матери, когда все съеживается внутри.
 
Я себя ощущаю - с субличностями тока, без жизни сейчас - с помощью субличностей думаю, с помощью них - чувствую. Где при этом я сам - не знаю, и кто...
Тяжело - чувства тяжелые, сложные, много всего.... Любовь, страх - перемешенно. Я в панике, ужасе - постоянно был. И ловил, ловил, разные чувства.... мне жалко себя... что мне делать с таким количеством чувств.... А как же я сам....
 
Конструктор в голове - в смысле - представляю как лего собираю - механизмы всякие. механизм вытеснения. Скрытия - болезненного и тревожного.

А еще - эмоции матери, ее реагирования - ну та же кошку - когда она была без эмоций... с чувством вины, какая-то оглушенная чем-то, напуганная и пугливая девочка, затюканная. Охх.. я это видел.... это тоже выворачивает. И я сам какой-то - без эмоций...


У меня вчера реакции - не хорошие, привычные, бабушкины на Тая были... Не только вчера - но и раньше были. но вчера приперло. Моя подозрительность и параноя - от бабушки. Плюс убежденность - что это нужно скрывать - а не озвучивать - что этой подозрительностью и вопросами могу обидеть человека. Врезультате - такое внутри. И вина и ругань, и маска - которую хрен соскаблишь. И желание - раскаяться и невозможность сделать это. И вся живость - ребенок - начисто при этом - сгорают, вернее - эмоции.

Это с точностью до наоборот - нежели быть - как Халанбери к примеру - задавать вопросы - не стеснясь. Только у Халанбери нет этой тревоги, придирчивости и мнительности, паранои внутри.... А у меня есть. Подозрительные мысли. И при этом - невозможность общаться без них. Но и старательное желание - эту бабушку - внутри себя замаскировать.

Тут вообще не до настоящих чувств, и эмоций - если они есть. Одна субличность - параноит, другая субличность - называет эту параною плохой и ужасной. А может это и одна субличность.....

При этом - как бы то-ли желание нормально общаться - то-ли требование к себе - нормально общаться - без паранои и субличностей. И сильное переживание и обвинение себя - что не выходит нормально.

И это обвинение себя - может перейти на обвинение другого человека, соединяясь с параноей. Как бы в качестве защиты себя - от своих же обвинений.

При этом начинаются какие-то ожидания любви еще - от человека с кем общаешься.. В смысле - ты хочешь сам открыть себя - показать живого себя с чувствами и с любовью - хочешь почувствовать себя таким, возможно хочешь получиться любовь. Но не можешь этого сделать - и поэтому ждешь от другого человека что-то такое.


Я чото вообще не понимаю - как я сам могу быть в любви, ощущать самость - когда у меня такое внутри - такой страх, такие чувства. Когда у меня - не развилось чувство себя, самость - чувство, понимание того что я хочу сделать. Застрял на какой-то ранней стадии развития ребенка. Как я могу.... У меня столько всего другого внутри. А любви толком там нету, кажется. Кто я - каким я буду - мне что играть роль, притворяться, играть ребенка.... так.... вроде нет... это сейчас у меня одни только мысли - без чувств... поэтому я только мыслями и представляю - как буду - играть, изображать чувства..... охххх блин.....
 
Смотрел гс.... Идентификация у меня с матерью. как-то повернуто все.... Кирилл прав - кажется - про то что с женщинами - ассоциируются запреты.
Мать - патсанка - у нее зависть к парням, может даже сравнение себя с парнями. Вот и я - по аналогии. Плюс - смотрю на парней - вижу девушек. В смысле - можно сказать что все равно с кем. Но.... Что-то - образ властного мужика во мне что-ли - или бабушки...
Вообще все перепутанно, запутанно. Я опасаюсь - что бабушка могла что-то сексуальное ко мне ощущать. Ну - помните - когда хотела в ванной меня мыть - в 16 лет. Может и нет. Сложно разобраться вообще.

Совершенно точно - от парней жду - принятия как от девушки -или как от мамы. Но мама - сама патсанка. Но у нее идеаллизация - и свое видение парней - я эмоционально просто мог все перекопировать. Но при этом отношение к мужчинам - словно плохое же тоже у матери. И у бабушки. Отношение к мужчинам... Бабушка что-ли у меня ассоциируется с мужским.... Или бабушка наоборот с материнским. Я чото ничего не могу понять. Но оно что-то кажется есть. Да и я - то просто хочу любви, то готов брать и трахать как мужик. Откуда это - брать и трахать. С одной стороны - это точно моральная оценка. С другой возможно желание. У бабушки например той же. Желание - которому вопреки - мораль. Но я то и мораль и этой желание мог почувствовать. Это совершенно точно мораль - и запрет другим. Но.... чтобы что-то морально окрасить - нужно чтобы это что-то было - хотя бы в воображении. А ни что так не красится морально и не осуждается как свои собственные желания. Откуда то ко мне отношение как к мужчине.

Идентификация то точно совершенно с матерью. Но при этом -не девочка я не фига. Да - мать патсанка... но чото еще...
Тот факт что я ставил - бабушку вмето мужского образа - ну когда говорил - что бабушка у меня самая крутая - круче ваших пап типо.

Кирилл говорил - что запреты обычно ставят поведенческие - мужчины, ну что-ли - границы для мальчиков. У меня такого мужчины не было. У меня запрет ассоциируется с бабушкой. Кстати - женщины, девушки - которые хотят трахаться - жаждут секса - тоже с бабушкой. У меня бабушка - вместо мамы так же словно. ПОтому что мама - романтическая девочка - патсанка.... Но и не только. У мамы иногда получалось как -то быть матерью именно. Коротко, редко. Но переполняясь какими-то чувствами - плюс ощущая поддержку от деда - получалось, даже с бабушкой не соорилиась а тоже идентифицировалась. Я это опредленно заполнил тоже....
У меня какой-то разрыв там в подсознании... Сколько всего......

Когда я думаю логично - я тоже это делаю словно - у субличностей научился - словно это они думают.

Вчера кстати - когда думал о друге - ну цитировал.... Есть же у меня и зависть тоже. А еще есть чувство - что я упорно гну линию в общении с другом - как обидившийся и жаждущий любви. Кстати - и мама так могла, но и бабушка. А еще бабушка все знает, очень умная и проницательная. Когда я рассуждаю логически или что-то чувствую - я словно тоже - ее субличностью пользуюсь. Поэтому такое выходит. Я ведь серьезно не хочу завидовать или требовать, ожидать любви. Но анализируя себя - или не анализируя - а смотря - я это нахожу.... Но - возможно это бабушка - находила - потому что подозревала. Вот и выходит - что пытаясь быть живым - я подозреваю себя. Но - реально у меня может быть завись... Да - у матери была, вот... Но подозревая себя в этом - и обзывая плохим - делу не поможешь - и чувство это не убрать... Но зачем же я сам себя подозреваю. Что же - я могу понимать - реально что завидовал ранее. А дальше мог - логическую цепочку в свое оправдание создать.... И мне больно это.... Но зачем же себя подозревать в этом. брррр......

Я рассуждаю о любви, могу хотеть ее обратно ждать и требовать. Как бы - безопеляционно - находить в другом человеке что-то плохое, что-то не то. Ну ладно - не плохое - но ошибки в его пути. При этом - не видя - что пока я это делаю - я сам совершаю ошибки. Потому что пользуюсь теми же самыми инструментами. И это уже и зацикленность и невроз и отчаянье. Это не прекращающаяся цепочка. И понимая это - я могу впасть в панику - я в нее и впал - вместо того чтобы прекратить крутить эти чувства по кругу... Потому и лучше - иногда не общаться с тем - с кем у тебя вот так было....
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху