Кажется что вместо противостояния слепого матери - нечто вроде слияния с ней, согласие. Возможно подчинение - возможно я подчинения боюсь, или боялся - и слепо противопоставлял. Вообще подсознательно кажется - как некая - хмм - или большая обида на мать, или большое противостояние ей. Причем в нем - я сам нарушаю неосознанно ценности свои. Хочется же любви вроде - ну возможно - как может - любит меня, выражать умеет через заботу. Так вот - противостояние выходит с копированием всякого негатива от нее же. При этом это кажется ощущается как некая борьба с самим собой, ругань на самого себя. Ведь я противостою - используя всякие штуки. Вообщем - я противостою ее воле как бы, ну как некая постоянная борьба.
Если не борюсь - то проподает ругань вроде бы внутри себя - но опасение есть - быть поглащенным или впасть в слияние, или что-то инцестное тоже - опасения. Вообщем - опредленно какие-то факторы стоят которые прям таки не дают - просто ее любить и ощущать тоже самое.
Странно выходит - в глубине люблю и привязан даже, снаружи - противостою и вообще не иду на сближение, на нежные чувства, постоянно ожидаю подвоха.
В какой-то степени - это и элементы ее поведения - тоже ждала подвоха, от той же бабушки.
И тоже внутренняя борьба при внешнем согласии. Тройной уровень как минимум уже у меня - борьбы и согласия.
Копирую, подстраиваюсь - ну и что, страх потерять себя и стать ею......как -то не то... А вот то что копирую и вбираю в себя хорошее - это норм. Вообщем ощутил какое-то слияние с ней пожалуй. Что как ребенок - я на самом деле устал уже бороться - и готов типо сдаться был, потому что меня любят и я этого и хочу. Доверять ей - но не быть слепо послуным. Но только есть чувство что не хватает меня и самости. И ребенком то хочется быть - но не подчиненным.
Хммм, это такое мнимое взросление Док, которое я вобрал себя - у матери же и скопировал, взросление на борьбе, с чсв и с чувством недоверия и что я типо лучше. Но только это дико мешает любви и росту.
Типо я могу с матерью соглашаться - и оставаться собой.
Вот этот крендель в личности, дающий приток - борьбы, холеричности даже, протеста, неугомонности - он выглядит как сила. И он в принцепе и может быть - такой неунывающей силой отчасти, не холеричностью - и верой в лучшее - но вера в лучшее не может быть на фоне - ожесточенной слепой борьбы. Это тогда не вера в будущее а чсв уже какое-то.
Связь какая-то с матерью остается, может зависимость и слияние..... Но в любви самость рождается и становится сильнее. Да, потребность во мне у нее огромная, как потребность найти что-то недостающее в своей жизни, части себя.
Сдается мне - ее постоянная внутренняя неосознанная борьба со свой матерью - бабушкой, делает ее не способной как раз полноценно любить. И себя тоже в том числе и других. Но нехватка любви никуда не девается, в смысле потребность в любви. Борьба на самом деле - слепая и не осознается. Это как части тебя - которые впихнули куда подальше. И которые друг другу противоречат.
