Мужской взгляд

  • Автор темы Капелька
  • Дата начала
O

OSCAR

Guest
Прежде всего не стоит извиняться. Лично я очень рад Вашему появлению на форуме!
Что касается вопроса... тут не всё так однозначно. Вы пишите о поведении мужчин(ы) в определённых обстоятельствах. Я считаю что примерное поведение мужчины в критических обстоятельствах не является показателем его любви, как и его "неидеальность" поведения - показателем её, любви, отсутствия. Да и любовь каждым человеком понимается по-разному. И требования/запросы у всех разные тоже. Просто в Вашем случае обстоятельства заставили более пристально присмотреться к отношениям между Вами. Капелька писал:
В такой момент нет лучшего спасения, чем мужчина, которого любишь, того ощущения безопасности рядом с ним.
Эх, если бы это было так, зачем же тогда все эти психологические службы! Частое заблуждение что любимый мужчина сделает всё лучше чем профессиональный психолог или сантехник, или банкир.. Поддержать - может! Спасти и помочь - не всегда!
Капелька писал:
Но мой мужчина вспомнил обо мне только к вечеру со словами, "надеюсь, что у тебя все нормально".
Возможно у него были причины быть уверенным в Вашей безопасности.
Капелька писал:
Несколько дней я сама боролась психологически с постоянным ощущением опасности и незащищенности, проезжая на работу эти несчастные станции. Близкий мужчина опять меня не понял, не услышал,сказав, что у него есть более важные дела, чем разговоры со мной.
К сожалению Ваш с ним диалог в котором высказывалась потребность в понимании нам не известен. Важно как умение слушать, так и умение выражать свои потребности.
Капелька писал:
Мужчины, когда вы любите, вы бережете любимых, вы боитесь их потерять? Чтобы вы сделали на месте моего мужчины в этом случае. Спасибо, если ответите.
Я бы поинтересовался сразу после того как узнал о террактах - "Всё ли у тебя в порядке ?" , "Ты на пострадала?" и дал возможность рассказать в ответ всё что угодно. Или поспешил бы встретиться, забрать в безопасное место и побыть рядом какое-то время.
К сожалению и это не всегда спасает отношения...
 
O

OSCAR

Guest
Возможно у Вас просто так совпало. А на счёт психолога - он не заменит любимого мужчину, и не должен, но кое-в чём, согласитесь, разбирается лучше. Доверяйте профессионалам!
 
К

Капелька

Guest
Да, видно Вы правы. Даже этот наш разговор с Вами уже что-то прояснил.
 
O

OSCAR

Guest
Всегда рад пообщаться!:) А на счёт доверия профессионалам - психологи - тоже люди, у некоторых людей есть положительный опыт работы с психологом, у некоторых отрицательный, зачастую связанный с неготовностью что-то в себе менять. Мне в этом случае повезло.
 
O

OSCAR

Guest
Капелька писал:
В моем окружении аж четыре психолога, но я их не воспринемаю как профессионалов.
Интересно, в Вашем случае, почему?
Капелька писал:
Хотя интересно, что говорят сейчас психологи МЧС пострадавшим в метро, сложно представить.
Мне тоже интересно, но отношусь к этому как к "личному" их - пострадавших. Не дай Бог оказаться на из месте!
Капелька писал:
И что в этом случае надо в себе менять? Как стать толстокожим?
Нет, психолог не станет двигать Вас в этом направлении. Всё начинается как правило с осознания в себе чего-то, приятия этого в себе, осознания необходимости изменений ради результата. А менять в себе приходится привычные реакции, отношение к чему-либо, поведение; иногда идти на эксперименты, искать, пробовать, узнавать новое, но результат того стоит! У каждого это происходит по-своему.
Капелька писал:
Хотя трусихой не была никогда, испугалась даже больше не за себя. Да еще родственную душу потеряла. А ВЫ психолога в Москве нашли?
Нет. Тут была другая история)))
 
К

Капелька

Guest
OSCAR писал:
Капелька писал:
В моем окружении аж четыре психолога, но я их не воспринемаю как профессионалов.
Интересно, в Вашем случае, почему?
Наверное потому, что в моем представлении психолог - это уникальная личность, отличающаяся мудростью, терпением, жизненным опытом, а не только знаниями из института.

Нет, психолог не станет двигать Вас в этом направлении.

А я бы с удовольствием стала менее эмоциональной, менее воспириимчивой, ранимой, чувствительной.

Всё начинается как правило с осознания в себе чего-то, приятия этого в себе, осознания необходимости изменений ради результата.

Все правильно, я даже попробовала осознать, изменить это в себе.

А менять в себе приходится привычные реакции, отношение к чему-либо, поведение; иногда идти на эксперименты, искать, пробовать, узнавать новое, но результат того стоит!

У меня не получилось.
Я так и не смогла понять, почему мужчины любят слабых женщин, Но когда в женщинах проявляется эта слабость, это их начинает раздражать.

Нет. Тут была другая история)))
Искренне за Вас рада. Вам просто повезло.
 
O

OSCAR

Guest
Капелька писал:
А я бы с удовольствием стала менее эмоциональной, менее воспириимчивой, ранимой, чувствительной.
По-моему это не "быть толстокожим".
Капелька писал:
Я так и не смогла понять, почему мужчины любят слабых женщин, Но когда в женщинах проявляется эта слабость, это их начинает раздражать.
Вот с этого и можно начать! Серьёзно!
 
O

OSCAR

Guest
Капелька писал:
А как же мне начать с этого? Я тоже серьезно.
Я просто вижу в Ваших словах вполне сформированный запрос для работы с психологом или психотерапевтом. Я бы не стал брать на себя эту роль поскольку не являюсь профессионалом. Но я бы поинтересовался : что в Вашем понимании есть проявление женской слабости и как лично Вы сталкивались с мужским раздражением на эту слабость - в чём она выражалась?
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
86,061
2,756
113
54
Я отсутствовал на форуме по ряду причин (технических и личных), прошу прощения..и рад, что нашлись люди, которые оказались неравнодушными к крику души новенькой девушки.
Со своей стороны - я не психолог, но что-то вроде него..однако не берусь и не хотел бы взяться за работу психолога МЧС - там свои методы, свои подходы..трудно им.
И близкий человек не всегда может справиться с подобной задачей - не со зла или равнодушия, а по какой-то причине. МОжно наклеить на него "ярлык" "равнодушный эгоист" и поссориться. А можно услышать.
Возможно читающие это девушки воскликнут - "А почему я!? Чуть что - так девушка должна слышать!"
Успокойтесь , прекрасные леди! Слушать и слышать (разница слышна?) - задача для обоих. Реалистичная вполне. Как правило Ваш любимый - не равнодушен..но у него свой, мужской взгляд\подход к жизни, к реакции на теракты,.. Не смейтесь, когда Ваш мужчина при металлическом щелчке упадёт на пол и кувырком уйдёт под защиту стены...он не трус..просто он выжил там, где другие возможно не справились..
Кстати - это относится не только к мужской реакции на крик о помощи - в ряде случаев на Ваш взгляд мужчина может поступать нелогично. На Ваш взгляд, потому что или интуиция или внутренняя логика подсказала ему именно такой нелогичный вариант. В случае, когда подобное повторяется - Вы не понимаете, отчего, но его нелогичные поступки оказываются достаточно правильными - просто доверьтесь своему мужчине и будьте счастливы!
 
К

Капелька

Guest
А может все же друг познается в беде???
 
Последнее редактирование:

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
86,061
2,756
113
54
Капелька писал:
Спасибо, док. Интересный мужской взгляд на ситуацию. Т.е. я тону в озере, зову на помощь, а нелогичный поступок моего мужчины, это повернуться к озеру спиной, пойти в другом направлении. но я должна верить. что это правильно, даже, когда я иду ко дну. Утонув быть счастливой?
А может все же друг познается в беде???
"Мужской" взгляд на эту проблему видимо противопоставлен другому, "детскому". Поясню. Ребёнок _ощущает_, что тонет, а мужчина, взрослый человек, видя безопасность для него в данный момент - ведёт себя не привычно-беспокойно, а спокойно, направляя поведение ребёнка на получение новых навыков. Ребёнок. имеющий нехватку доверия к миру, ко взрослым, в частности - может воспринимать этот взгляд как "наплевательский" и обижаться. В массе книг и фильмов обыгрываются эти события, когда сначала ребёнок (или любимая женщина) обижается и потом пару часов или серий мужчина (или жизнь) доказывают, что обижаться было не очень нужно.
Примерно так
Напомню - это не оправдывание Вашего мужчины и не "морализаторство" - мы не знаем всех обстоятельств событий и не можем "судить объективно". Это лишь требуемый (один из) мужской взгляд.
 
O

OSCAR

Guest
Капелька, Рад снова видеть Вас на форуме!
Иногда взрослые ведут себя как дети, а дети как взрослые. Привычная логика поведения которая в большинстве случаем оправдана иногда может привести к ошибке, что на мой взгляд всё же не ставит под сомнение логику...
Капелька писал:
Т.е. я тону в озере, зову на помощь, а нелогичный поступок моего мужчины, это повернуться к озеру спиной, пойти в другом направлении. но я должна верить. что это правильно, даже, когда я иду ко дну. Утонув быть счастливой?
А может все же друг познается в беде???
Для этого не только Вы , но и он должны одинаково понимать ситуацию. Возможно(!) - для вас - озеро, для него это - лужа, для Вас - призыв о помощи, для него - капризы или провокация на внимание.
Как раз к Вашему образу с озером... есть такая песня группы "Хочу", называется "Раки"... Помните?
<!-- m --><a class="postlink" href="https://mp3ex.net/index.php?do=static&amp;page=dnl&amp;newsid=63728"><!-- m -->
 
O

OSCAR

Guest
Капелька писал:
Большое спасибо Вам за песню. Супер, я даже рассмеялась от удовольствия.
Я рад что песня была понята правильно) Я бы даже на сайте её выставил как пример непонимания "двух логик"
Капелька писал:
Скорее всего Вы правы, моя слабость наверное была воспринята как каприз.
И если честно, очень хотелось заботы любимого мужчины.
Главное - осознавать в чём есть истинная потребность ! Не врать самой себе подменяя одно другим. За подменой как правило идёт провокация, за провокацией часто - обида, которая используется как средство манипуляции человеком.
Если я в жаркий день хочу пить, я подойду к продавщице и куплю бутылку воды, а не буду заводить с ней... разговор о рекордно высоких температурах в этом сезоне, к примеру. "Авось догадается чего мне нужно!" - это не поведение взрослого.
Капелька писал:
Так теперь получается, что лучше быть сильной женщиной, не прятаться за мужчину, не зависить от него. Так почему мужчинам нравятся слабые и доверчивые женщины, но проявление слабости они не любят?
А вот здесь не согласен! Видите - круг замыкается? Опять приходим к вопросу с которой началась тема. Значит что-то не так. На мой взгляд, Капелька, ошибка состоит в том что понятие "взрослый" подменено понятием "сильный". И мужчины "не любят" не проявление "слабости", а проявление "детскости"
Можно поинтересоваться - Ваш мужчина своим поведением, отношением к Вам никого не напоминает из родственников? Спрашиваю потому что вижу связь между понятиями "Слабая женщина"/"Сильный мужчина", "сильный"-"взрослый" , "слабый"-"ребёнок"....
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
86,061
2,756
113
54
Капелька писал:
Спасибо, Док, Вы правы, я не утонула. Но травму психологическую. которая приводит к неврозам, депрессиям, страхам, я получила. С такими проблемами работают психологи и не считают это ерундой, не заслуживающей внимания.
Мне кажется, что отсутствие внимания и поддержки при психологических проблемах у близких, это показатель равнодушия. Если бы меня поддержал мой мужчина, я бы быстрее справилась со стрессом.
Быстрее бы справились с конкретным стрессом, но не научились бы новому навыку, не научились бы смотреть на мир с точки зрения и других людей тоже...А значит (есть такой риск, когда мы не учимся) - со следующим стрессом ещё менее вероятно, что справились бы, даже и с помощью Тем более, если бы стресс был по-настоящему сильным..
Кк уже правильно сказано - лучше различать взрослость и силу Ну и...больше доверять любимому, даже если он (кажется) не оправдал Ваши ожидания.
 
O

OSCAR

Guest
Капелька писал:
Истинная потребность была в том, чтобы любимый мужчина был рядом со мной в момент психологической травмы.
Понимаю. В критических послестрессовых ситуациях часто особенно ощущается ценность в близости того кто дорог. Согласен.
Капелька писал:
Скорее всего после этого захотелось ему отдаться. А хороший секс - это тоже лекарство от стресса, который помогает забыть про этот стресс.
(Только если секс - это не награда за примерное поведение.) Я бы сказал не "забыть", а "переключиться". Сами стрессовые ситуации в той или иной степени отпечатываются в подсознании, как сказать, а секс - это как лекарство от эмоциональных проявлений последствий этого стресса. По сути лучшее лекарство от стресса - это не испытывать его вовсе, но для этого нужно быть готовым к потенциальным стрессовым ситуациям. В этом отчасти и состоит задача взрослого/родителя - подготовить ребёнка к таким ситуациям.)
Капелька писал:
Если вернуться к вопросу в начало темы, то ВЫ ответили, что любимую женщину постарались забрать в безопасное место, побыть с ней... Помните? ВЫ же не сочли это капризами и провокацией
Я как "Я" не счёл бы , но Я как мужчина запросто мог бы поступить иначе. То есть если у мужчины не важно по каким причинам возникла потребность так проявить своё участие - это приятно, но рассчитывать на это как на само собой разумеющееся было бы не верно. Выстраивать себе ожидание - то же что заказывать "облом". Как если бы я ожидал бурного секса от своей девушки за то что помыл посуду и приготовил ужин
Капелька писал:
Желание спрятать,уберечь, закрыть ее как свою драгоценность.
Я чаще сталкиваюсь с тем что в подобных ситуациях "ей" это не нужно.
Капелька писал:
Вроде не напоминает никого. Я скорее увидела в нем то, что мне не хватало в жизни, поэтому он и понравился.
Чего не хватало? Кто мог это дать и не давал? Вы в детстве с родителями чувствовали себя защищённой?
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
86,061
2,756
113
54
Капелька написал(а):
(Только если секс - это не награда за примерное поведение.)
Нет, это не награда. Это особое чувство, которое возникает у женщины в момент ощущения защещенности после стресса, это доверие, когда хочется впустить в себя мужчину, как в свой родной дом, чтобы он там распряжался и делал что ему нравится и от этого получать особое удовольствие, в теле и душе восстанавливается порядок и гармония....и недоверие после неудовлетворённости этого доверия, которое не допускает мужчину в этот родной дом..
Вот это и имеется в виду под "наградой", как ни странно. Есть и более грубые награды, на уровне логики ("получил пятёрку - вот тебе мороженое и буду тебя любить!"), есть более тонкие, на уровне чувств..
Поясню на примере ребёнка - обычно женщина любит своего ребёнка даже если тот не оправдал доверия, получил двойку или даже много двоек..Любовь такое странное чувство Если речь идёт о _любимом_ мужчине - то эта закономерность сохраняется..
ОЧень вероятно, что Ваш вариант близок к этому, но полного стабильного принятия ещё не произошло, может просто времени немного прошло или ещё какие обстоятельства наложились (предшествующая ссора, которая почти не оставила, но всё же оставила следы,..может ещё что).

Желание спрятать,уберечь, закрыть ее как свою драгоценность. Я чаще сталкиваюсь с тем что в подобных ситуациях "ей" это не нужно.
Капелька написал(а):
Я страдаю от того, что мне не могут этого дать, Вы печалитесь от того, что Ваше желание дать это ей, ей не нужно? Не справедливо как все в этой жизни.
Жизнь - не всегда справедливая штука. верно.
Чего не хватало? Кто мог это дать и не давал? Вы в детстве с родителями чувствовали себя защищённой?[/quote]

Капелька написал(а):
Я очень быстро и рано стала самостоятельной и незвисимой, потому что отец ушел из семьи, а мама с этой потерей не справилась и заболела. Я поняла, что лучше расчитывать только на себя, но из моего правила вдруг возникло исключение, теперь и мучаюсь.
Надеюсь, что новая "волна" принятия уже пришла или приходит к Вам и соответственно проблема будет решена автоматически ЛЮбовь - побеждает и такие вот мучения от недоверия, но любить - это и означает (часто) - мучаться периодически от подобных ощущений, они почти неизбежны при "притирке" разных людей, с разными немного взглядами, выходцами из разных социальных и других слоёв...
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
86,061
2,756
113
54
Капелька писал:
Спасибо Вам, ДОК за попытку поддержать и вселить веру в лучшее. Может это и правильно на определенном этапе взаимоотношений. Ваше желание помочь сделаться людям счастливее редкое качество даже для доктора. Огромное человеческое спасибо ВАм. Пусть вернется к Вам, то что Вы так бережно отдаете нам. Счастья Вам тоже.
Спасибо
На мой взгляд - качество единственно нормальное, для любого человека Пусть наши попытки это и сделают - верным способом дадут Вам счастье, да побольше!
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
86,061
2,756
113
54
limik писал:
Милая наивная Капелька. Вера - это конечно хорошо,она должна быть обязательно. Но в Вашем случае все проще. Такое поведение мужчины бывает только в одном случае, когда у него есть вторая женщина, с которой он занимается сексом и именно желание беречь и заботиться, отданно было уже ей, но это женщину он тоже не любит, просто там ему удобнее. Поэтому если Вы заболеете или с вами чего то случится у него пустоты не будет, поэтому он не особенно старается бороться за ВАС. НЕ обманывайте себя,перетерпите эту боль,найдите в себе мужество и Вам станет легче. Жизнь продолжается и любовь будет обязательно и будет взаимной. Вы ее подарили тому мужчине, и она вернется к Вам, пусть не от него, пусть от другого и он будет Вам верен, потому что настоящая любовь мужчины - это шедевр природы, где забота и верность неотъемлимая часть единого целого, под названием гармония двух любящих сердец.
Такое тоже бывает. Но не желательно "обобщать", распространяя ограниченный человеческий опыт (а опыт любого человека ограничен) на всех людей в целом.
Такая проблема часто встаёт у жён людей..."служивых" профессий. Жена лётчика может "пилить" мужа за то, что тот в выходные всегда занят и не ездит с ней в театры\магазины..и что вообще завёз в гарнизон к чёрту на куличики в беспросветный ужас. И получим немалый шанс, что так и будет, по привычному сценарию - муж находит (часто в том же гарнизоне) женщину, которая его не пилит, с которой постепенно получится взаимопонимание и влечение...с понятным исходом. И тот, кто говорил с самого начала о "второй женщине" - окажется прав, может быть даже злорадно прав Или наоборот - печально прав. Часто в такой роли выступает тёща, кстати.
А второй вариант - понимать ,что и мы все не ангелы, можем ошибаться и заблуждаться, искать пути сближения, а не "пиления" (хотя пиление или обида-ругань часто дают эффект "становится легче на душе"). И в итоге Ваш любимый мужчина даже если он ошибся или заблудился - станет совсем-совсем Вашим. Выбор за Вами
Я не являюсь "предсказателем", а просто показываю возможные пути, делая упор на те, которые сам человек - не видит.