Красивая тишина.

[dok34.ru]

ИМХО _ сначала_ вылезти, затем найти.

А не-совершённые инцестности или изнасилования - это не то, за что карают.
Вы же - караете. много лет уже.

Причём - поскольку караете, морально принижаете _её_, то и себя - невольно.
Ну, называя мать сукой - сам становишься "сукиным сыном" 🙂

 

[Dantes]

Я себя плохо отличаю от них. Индивидуальности как буд-то нет. Спонтанности вообще нет. Доверия тоже нет. Вылезать а потом находить. А как вылезать - никем, бесформенным... Я - хороший, а если делаю плохое - то копирую других. РОдителей. И словно не я это делаю. А они - заставляют. Слияние.

 

[dok34.ru]

Не, не слияние. Шизофрения, родимая.
Пока - маленькая..

 

[Dantes]

Нет, не поняли. Говорю - словно заставляют - а не заставляют. Делаю я - и ругаю же себя я. А делаю просто потому что беру и копирую - повторяю. Но хочу оставаться при этом хорошим, чистым - опять же по критериям родителей. Они требовали чтобы я был святым и послушным, а сами вели себя совсем не так. Ребенок копирует что видит. Но тут и ругань за то что перестаешь быть святым сразу подключается. В голове не укладывается что хорошие родители, который хотят чтобы ты был хорошим сами ведут себя не очень хорошо. Личность при этом не фомируется вообще имхо - потому что все разьезжается по швам. Я и хороший и плохой одновременно.

 

[Dantes]

А вообще страшно я прямо напяливаю на себя какие-то качества матери по воспоминаниям и начинаю сильно бояться что я теперь как она, или что я себя вообще потерял. ЕЕ же гордыня, ее самобичивание наверное, ее нежелание ни к чему прислушиваться, ее борьба со всеми. Прямо напяливается на меня и я словно как она.

Она переживала - а я ее утешал что она не плохая, и что я сам такой же как она. Ее гордыня вот эта - сам ее брал себе наверное чтобы разделить ее. И я словно она уже. ну не целиком - а вот она - в момент переживания этих эмоций. И дальше когда она вроде бы раскаивалась а потом наоборот злилась на собственную слабость и на других людей.

 

[Dantes]

Наверное вот это - я хороший это тоже кусок воспоминания, может быть такое отношение матери ко мне - когда я еще ничего не копировал а просто удовлетворял ее своей этой хорошестью маленького ребенка.

Мне бы просто хотелось чтобы такое отношение было всегда - что-то похожее на любовь и принятие. А так зафкисировалось - что меня принимают таким и совсем не принимают тогда когда я копирую их же поведение. А отделения не было.

 

[Dantes]

Когда злюсь - кажется что злится мамочка, или это только сейчас так кажется. Ничего не понимаю. Не хочу слияния. И шизофрении тоже. Но я уже ппц как запутался пытаясь там себя найти где-то. Ругани стало меньше - что-то начал чувствовать - хочу себя увидеть. Мыслями пытаюсь разобраться. Боюсь что станет опять полно ругани. Особенно если начну копировать. А не копируя - кажется что я такой вот - хорошенький, такой образ. Хороший, чувствующий. Но без эмоций тоже. Никакого гнева, радости - просто такой - как в медитации - как бы свежесть - но не эмоции. А если гнев - то значит уже только копировать. своего гнева я не знаю, как буд-то у меня вообще его нету, и чувств нету.

Зачем Вы написал про шизофрении - напугали только и взволновали - а мне ехать щас с матерью в магаз. А я уже прозебаю, мне бы в дебри себя погрузиться - а надо ехать - сейчас плохо будет. Опять роль играть. ((((((

 

[dok34.ru]

Если нет шизофрении - её и не будет, верно?
А если есть - лучше не провоцировать.
Такие мысли - рискованы, лучше переключаться, раз можете.
Так что - спокойно поезжайте и развеивайтесь 🙂
До вечера!

 

[Dantes]

Го на базу минут через 20. Разозлился с сильно опять и с чсв. И на мать и на Дока. С этим - есть шизофрения - нет шизофрении. Это Вы мне скажите есть или нет. Злобы точно куча есть. Вместо спокойствия и умиротворения. На мать злился - ожидая от нее тычка. Тычка не было - подумал - а зря я вообще, может Док прав - просто она тревожная слишком и дерганая, а потом уже был тычек от не привычный. Мол - ты не воспитаный, даже не понимаешь нормальных правил - сумку у меня не можешь взять, я ношу ее. А попросить могла бы ведь.

Может быть ее эта гадость вызвана и моим каким-то поведением, она меня бесит ираздражает тоже. Тем что она обо мне не думает. Только я так не веду себя как она.

Злюсь и обзываюсь на нее.

А от Дока тоже ждал другого - ведь откровенно говорил, что чувствовал, а он мне - шизофрения. А я был ребенком беззащитным, который верит сразу.

 

[Dantes]

И теперь я ничего не знаю, опять силу в злости ощущаю ((((. А мысли - это попытка разобраться и найти себя - может вообще в корне неверная и я не там ищу. Может блуждаю и наоборот только себя разделяю. Я не знаю как у нормальных людей все это происходило с детства.

А у меня контакт с родителями полностью нарушен кажется был. По всем статьям.