Humor. Веселая, смешная, несерьезная тема

[dok34.ru]

Цитата:

"Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше!"

😉

Чуть иная тема:
Цитата:

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Ну и притча вдогонку..
Цитата:

Цитата:

О простых решениях для сложных проблем
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Простые решения - они такие..

 

[Wilbur]

Цитата:

🙂
Да, это в тему открытия себя, согласен 🙂

Да, бывает такое

Цитата:

Вдруг откуда ни возьмись ни откуда не взялось.

Цитата:

Стоматологический кабинет. Операция в самом разгаре. Пациент в наркозе, весь рот в кровищи.
И вдруг у пациента звонит телефон. Понимая, что разговаривать пациент не в состоянии, врач берет трубку:
- Щас я кончу, он сплюнет и перезвонит.

 

[dok34.ru]

Бояны чередуем и урежаем 🙂
Даже любимые 🙂

Цитата:

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я - лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам - о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я - лесбиянка.

Кто просил об "извращениях"?
😉

Цитата:

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х....и прятаться, она ж атомная!"

А вот об опытном человеке..
Практический опыт, плюс мозги..

 

[Wilbur]

Цитата:

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Блондинки...

Цитата:

Заехал в новую квартиру.
Думаю: "интересно, здесь хорошая слышимость?"
-Очень! - ответил сосед из-за стены.

 

[dok34.ru]

Цитата:

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Почти не смешно. Но полезно 🙂

 

[Wilbur]

Цитата:

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Оригинально

 

[dok34.ru]

Пойдет 🙂
Рвать стереотипы - поучительно 🙂

 

[dok34.ru]

Цитата:

Принципы работы СМИ.
интервью:
- скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- нет, он вообще не пьёт.
- а часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- о чём вы говорите?! секретаршу он выбирал среди претенденток на эту должность, исходя исключительно из деловых качеств.
- а как вам сегодняшняя погода?
- удивительный день! тепло, солнышко светит, птички поют...
опубликовано:
"сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса"

🙂
Формально пересказано верно, а по факту...

 

[dok34.ru]

Цитата:

Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

😉

 

[Wilbur]

Цитата:

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: Суслятина ГК. Ну, думает:
«Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел...»
— Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— МУЖЧИНА, ВООБЩЕ-ТО СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!