Humor. Веселая, смешная, несерьезная тема

[dok34.ru]

Цитата:

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

🙂
ЗОЖ все же рулит 🙂
А вот вопрос насчет "третьей вредности"- показателен 😉

Цитата:

Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Таки о работе 🙂

Цитата:

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

О воспитании, хоть и утрированно 🙂

Цитата:

есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.

🙂
Поддерживаю!
Сексология учит как избавиться от этого страшного!
😉

 

[dok34.ru]

Цитата:

Два отпрыска (9 и 10 лет) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):
-А после свадьбы у них будет секс!!!
Второй (задумчиво):
-Не, она не хочет...
Первый:
-Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!

Для этого возраста - пойдет 🙂
Но показательно 🙂

 

[dok34.ru]

Цитата:

Если ваша жена за всю совместную жизнь ни разу не назвала вас козлом, значит, она крайне скрытная и неискренняя особа.

Суровая правда 🙂

 

[dok34.ru]

Цитата:

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П**ДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат

Терминология детская и взрослая 🙂

И своя правота у дочери, она убеждена, что все правильно делает.

 

[dok34.ru]

<center><img src='http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/02/25/3/1487991324125768472.gif' alt='Прикрепленная картинка' class='lb_img' /></center>
🙂
Заменитель собак в Канаде?

 

[Wilbur]

- Встречаются два мужика на том свете.
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж пришел. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро дает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, но никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и помер!
- Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба живы бы остались!

Цитата:

🙂
Заменитель собак в Канаде?

Не вижу ничего страшного в енотах.

 

[Wilbur]

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух: - Ох, как пить хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух: - Ох, как есть хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух: - Ох, как дрься хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух: - Чёт заебался... Голос: - Верни лопату.

 

[Wilbur]

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! " Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

 

[Wilbur]

Цитата:

Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. Чувак: — Ваш билетик! Девушка: — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу съесть банан! Съел. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание съесть банан. Тщательно всё проверяют, включают рубильник — нифига. Ещё раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Съеденный банан. Чувака осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых — всё работает. Врубают раз — чувак жив. Ещё раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это удаётся — что за сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное потому, что я плохой проводник!

Немного черного юмора

 

[Wilbur]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?