Много ли её потом спрашивали. Ну можно сделать сноску что были молодыми и глупыми.
-
Внимание! Почту и Контактную форму сайта доктора Мостовского мы наладили, ура! :) Примерно к концу следующей недели, числа с 20 октября снова буду принимать новых пациентов, онлайн и очно! До связи!
Флуд-бар. Тема обо всем и ни о чем.
- Автор темы Wilbur
- Дата начала
dok34.ru
Moderator
...они не указаны в FAQ, но используются на технических, например, площадках, для структурирования обсуждения..
Флуд отдельно, полезное - отдельно🙂
А любая, которая подходит .
Хоть специально созданная Вами, хоть специально найденная Вами, хоть личная.
Главное - разделить потоки флуда и пользы 🙂
Разве незаметно, что когда они смешиваются - я туда почти не захожу?
Ибо смысла мало 🙂
Имхо.
...🙂
А теперь представим иначе.
Берём тему уважаемого *98 и структурируем её подобным образом🙂
Что получилось?
Правильно - там наша беседа с обсуждением методики, наших сеансов и их результатов (непосредственных и спустя время), тут во Флуде - разные обсуждения "мало подробностей, ещё желаем!"🙂 , в личных темах тех, кто заинтересован в приложении этого к себе - соответственно приложение к каждому из заинтересованных.
Структура, по которой возможно учиться ...новым поколением.
Теперь понятнее?
Но!
Это - выбор каждого из добрых форумчан.
И предмет моего контроля - наблюдения.
Я могу видеть таким образом, кто реально заинтересован в результате, а кто следует своим желаниям... насолить ближним и дальним, например🙂
konstantin
Well-Known Member
Понятно, спасибо. Я не замечал, чтобы кто-то цитировал чтение в других темах, кроме Вас, поэтому не считал такое правило
dok34.ru
Moderator
...это зависит от целей 🙂
С какой целью ( кроме очевидной) читать и цитировать 🙂
Ну вы пишете со своей колокольни. Вы можете видеть таким образом, контролировать.
Но такое чувство что вы ждете от форумчан что они станут друг другу Доками, психотерапевтами, психологами. Так видится. Имхо.
dok34.ru
Moderator
Не🙂
Что они _ поймут_, по какому пути я шёл, чтобы убирать свою базовую парафилию.
И будут это учитывать.
Не копировать. И не "наоборот" назло Доку морозить уши 🙂
dok34.ru
Moderator
"XX век был уникален по всем показателям. Нам он интересен прежде всего переходом количества в качество практически во всех науках. То, что ранее было доступно только умнейшим практикам и философам, стали преподавать в школе, и люди спустя поколение с изумлением узнавали, что, оказывается, так было не всегда. Элементарный пример с таблицей Менделеева. Раньше её просто не было, и химики искали новые элементы вслепую, ничем не отличаясь от алхимиков. Сейчас первокурсник назовёт 90% физических и химических свойств элемента, просто высчитав их, когда ему скажут атомную массу в протонах. Уравнений химических реакций не существовало, пока не был сформулирован закон сохранения материи и энергии, а химическое превращение описывали кабалистическими терминами.
- Когда красный дракон укусит фиолетовую жабу за левый мизинец задней лапы, родится зелёное солнце и воспарит кровавая Венера.
И нечего ржать, так раньше записывали любой химический опыт. Сейчас школьник небрежно и с отвращением записывает уравнения, за которые 500 лет назад любой химик продал бы душу дьяволу, лишь бы научиться. И точно так же школьник раскладывает линии наследования признаков и доказывает отцовство без генетического анализа, опираясь исключительно на «решётку Пеннета». Когда моя бабушка хныкала, что у неё болит голова и надо выпить аспирин, мама сказала:
- У тебя лицевой нерв толи пережат, толи воспалился, тебе немесил нужен. Вот, смотри.
И ткнула легонько пальчиком куда-то в район брови, я не разглядел точно. Бабушка чуть с кровати не упала от болевой реакции. Пришлось разводить немесил. То есть, инженер-экономист владеет на бытовом уровне медицинскими знаниями, которые сто лет назад смутно представляли себе только опытные врачи.
Длинное вступление к ключевому тезису – создание семьи превратилось в технологию, доступную любому чайнику, не имеющего профильного образования. Требуется только две вещи:
1 – держать перед глазами шпаргалку из пяти пунктов;
2 – иметь силу воли бросить человека при несоответствии этим пунктам и идти искать следующего.
XX век совершил переворот в педагогике и психологии точно так же, как в генетике, химии, строительстве и прочих науках. Человек стал понятной системой, работающей по определённым, неизменным законам природы, а значит, предсказуемым. XX век доказал на практике, что разобрался в человеке, что может ковать из него что угодно, психология из философской лирики стала обыденной практикой.
Правда есть проблема! Научные знания проникают в общество МЕДЛЕННО. То, что было понятно Менделю, пришло в школьные учебники только через сто лет, и это ХОРОШИЙ срок. Атомную теорию вещества сформулировали в 5 веке до н.э., в учебники она попала через 2,5 тыс лет. Так и с педагогикой. Система сформулирована в конце XX века, а станет понятной КАЖДОМУ школьнику дай бог лет через полтораста, когда её будут объяснять Хрюша и Степашка в «Спокойной ночи, малыши». Ну, начнём, наконец-то, разбор самой главной тайны человечества. Ключ к счастью. Не шутка. Открываем учебник:
Пять функций семьи. Если не выполняется хотя бы одна, семья развалится.
Сексуальная.
Детородная.
Экономическая.
Передача знаний, умений и культуры.
Рекреационная.
Сейчас ВНИМАНИЕ! Каждая из них вам хорошо знакома, НО! Вы не понимаете глубины смысла каждой из функций, да вдобавок рассматриваете их в отрыве друг от друга, не догадываясь, что они не просто связаны в систему, они ПЕРЕХОДЯТ ДРУГ В ДРУГА, и без одной любой всех остальных тоже не будет. Но мы это сейчас всё разберём.
Сексуальная.
Ну, казалось бы, что тут сложного! Увы, при всей простоте функции исполняется она из рук вон плохо. Тема табуирована, даже взрослые люди не знают элементарных вещей, не обсуждают со второй половинкой, нарабатывают комплексы. Пришёл ко мне как-то раз хороший мой товарищ со словами:
- Оказывается, моей жене все двенадцать лет брака не нравится, что я с ней в постели делаю.
Это классика. Женщина это такое существо, которой на этом боку неудобно, на другом она ничего не чувствует, на спине скучно, на четвереньках слишком остро, а кончить она может только в позе всадницы. У разных женщин эти комбинации разные в зависимости от анатомии. И если вы думаете, что у мужчин по-другому, вы мало трахались. Мужики точно так же имеют личные предпочтения в зависимости от своего темперамента и физиологии с анатомией. И если вы думаете, что у вас всё зашибись, это вы так думаете.
И это не редкость. У меня за 15 лет до этого уже была точно такая же ситуация. Полгода гулял с одной девушкой, потом разошлись, она вышла замуж и через неделю после свадьбы приехала и давай раздеваться. Я её торможу, тебе мужа, что ли, не хватает? И она произносит коронную фразу:
- Да там не в количестве проблема. Он не так делает.
Бингоооооо!!!!!! Мужик не скорострел, он мачо. Просто не так, как девушка хочет. И вот эта не стала ждать милости, она просто разделила – муж отдельно, оргазм отдельно.
Что парень, что девушка легко приносят в жертву свои предпочтения в надежде, что это пустяки, но через годы оказывается, что накопившееся разочарование выливается в раскол в семье. Через три недели мой товарищ вернулся со словами:
- Не могу я так больше, помоги найти любовницу.
- Любовницу-то я тебе найду, не проблема. Вопрос в другом – ты понимаешь, что следующий шаг это развод?
Товарищ скис и задвинул свои огорчения подальше.
Сексуальные отношения сильнейший мотиватор/демотиватор. Один мой товарищ уехал на юг с одной девушкой, а вернулся с другой. На мой озадаченный вопрос ответил кратко:
- Не встаёт у меня больше на ту.
Всем хороша была девушка, но перестала возбуждать. А мой однокурсник женился на полной дуре со словами:
- Это самое лучшее мясо для траха, которое у меня когда-либо было. Да не переживай, через полгода разведусь.
Пацан сказал, пацан сделал. А бывают и случаи химической несовместимости, когда девушка не выдерживает запах пота своего кавалера. В постели эта проблема встаёт в полную силу, и всё, никакого секса. И всё это надо понять ДО свадьбы.
Я подчеркну – если вам кажется, что вы полностью удовлетворяете своего партнёра, значит, вам недоговаривают. И в какой момент это разорвёт отношения, не знает никто. Копиться может долго, зато потом эффект сжатой пружины уничтожает всё. Читал в психологической литературе про мужика со слабой эрекцией, который после долгих лет брака ушёл к молодухе. А потому что она анал любила, сфинктеры сжимали член, напрягали, задерживали кровь, и тут выяснилось, что он не импотент голимый, как жена много лет говорила, а нормальный любовник. Разумеется, он этого не простил.
Жена пылесосит, муж читает новости.
- Блин, совсем не сосёт!
Муж, не поднимая глаз:
- Обидно, да? Наверное, тоже замуж вышел.
Обратная ситуация. В воскресение чемпионат по боксу. Муж за неделю готовится – покупает рыбку, пылесосит диван, купил хорошего пива. Начинается трансляция, мужик обложился всеми ништяками, открыл пиво. Боксёры бац-бац, нокаут, трансляция завершена. Мужик:
- Блин, и всё?!!!
Жена с кухни:
- Теперь ты меня понимаешь?
Важный момент – переход от конфетно-букетных отношений в сексуальные это переход количество в качество, воспринимаемое очень многими людьми, и мужчинами, и женщинами, чрезвычайно серьёзно. Есть мудрость:
- женщина никогда не простит вам НЕпопытки.
Пропустите момент, и женщина решит, что вы тюфяк маменькин сынок, а мужчина, что вы «динамо», после чего отношения будут закончены. Когда Karver был наивным студентом, я потерял в разные годы двух потенциальных невест именно потому, что прозевал момент, когда надо было брать за руку и вести в спальню. Из-за чего меня стали считать инфантилом, и потеряли ко мне интерес. Потом я эту ошибку уже не допускал, но две развилки в своей жизни профукал. Некоторые мои знакомые девушки намеренно затянули переход в постель, чтобы повысить себе цену, а парни ушли.
Мужики! Если у вас две минуты, пейте силденафил, он же виагра, он притупляет чувствительность, получите минут десять-пятнадцать. Вам самим приятно будет. Если слабая эрекция, купите силиконовые колечки, они затормозят кровь в члене. И ещё десятки проблем, которые РЕШАЮТСЯ, если их РЕШАТЬ. Женщины! Не будьте персонажем наезда:
- Люсь, вот вы, бабы, упрекаете нас, что мы быстро кончаем. Но мы хотя бы кончаем.
А вот это – она научилась безупречно симулировать оргазм и обеспечила счастье семейной жизни – я видел, чем это кончается.
Итог: реализация сексуальной функции означает, что вам надо точно понимать: каждый в паре доволен. Как вы это поймёте – это ваши проблемы, тут нет единого совета, все люди разные. Кто-то с честными глазами будет сорок лет говорить, что всё зашибись, и бегать «налево», потому что не удовлетворяешь. Кто-то честно скажет, что именно надо. Кто-то умрёт под пытками, но не признается, и всю жизнь будет страдать. И любой из этих вариантов это не семья, а мина замедленного действия, которая может и подождать до вашей смерти, а может развести людей в самый неожиданный момент.
Детородная.
Тоже не без подводных камней. Эта функция отсроченная, потому что дети появятся только в будущем. Но это предполагается, люди этого ждут, это в планах. Почему нельзя жить в своё удовольствие без детей? Почему это обязательное требование?
Потому что мы животные, мы подчиняемся законам природы, и наша психика, наше взаимодействие с миром настроено так, что дети необходимы. Не будет детей, и всё взаимодействие с социумом будет сведено к покупкам и развлечениям, плюс работа, конечно. Какая же это семья? Это не семья, это два психически больных эгоиста-гедониста получают кайф. У меня в коллекции есть прекрасный пример, сам не видел, мама друга рассказывала про свою коллегу. Они с мужем тщательно готовились к рождению ребёнка. Полностью приготовили комнату, купили всё для ребёнка от рождения до школы, сделали все предварительные обследования и анализы, придумали имя, распланировали всё на годы вперёд, подобрали клинику для родов, врачей, няньку, выбрали садик, школу... Короче, тянули, пока у жены климакс не настал.
Рождение ребёнка полностью переворачивает жизнь людей, меняется всё. И вот тут-то и выясняется, кто же рядом с тобой, - надёжа и опора, или козёл/дура. Огромный процент разводов приходится на-после родов. Чаще мужик не выдерживает утери комфорта, но и женщины нередко показывают себя не с лучшей стороны. Вот это уже видел сам – коллега женился по залёту на малолетке, так она заняла позицию «меня заставили родить и сломали мне жизнь, будьте вы прокляты».
Дети переводят отношения на качественно иной уровень, людям приходиться становиться взрослее, это другая ответственность, и очень много новых действий.
Опять-таки, расскажу секрет Полишинеля: страсть гаснет со временем. Почему нужны дети? А потому что партнёр надоест, и люди разойдутся искать нового партнёра, который возбуждает, и с которым можно позажигать годик-другой. А вот дети переводят отношения на другой уровень. Мой одноклассник жаловался, что после рождения ребёнка жена сосредоточилась на ребёнке, а на мужа забила. У меня с ним были холодные отношения, поэтому я промолчал. Вам скажу:
- А ты не пробовал перепеленать ребёнка и посидеть с ним, чтобы жена поспала пару часиков?
Нормальная схема – кинуть жену на амбразуру ухода за новорожденным, а потом возмущаться, что у неё нет сил трахаться. Хвастаться грех, но очень приятно. Я своего сына пеленал гораздо лучше, чем жена. Может, это навык от портянок, в армии несколько раз в день мотал, или просто так, но факт – после жены он разматывался через пять минут, а после меня полчаса. А когда после месяца жену с ребёнком положили в больницу на две недели, чтобы понять, почему такой сильный дефицит массы тела, я к ней после работы каждый день приезжал и засиживался сильно после разрешённого времени. Знаете почему? Потому что в больнице медсестра должна помочь женщине помыть ребёнка, а я сам его купал, и поэтому меня не выгоняли – им же тогда самим пахать придётся. На исходе второй недели они уже на задних лапках вокруг меня ходили и подкармливали из больничной столовой. Жена уже готовилась убивать, только не решила кого - медсестёр или меня. А то жена на него забила! Что-то мне кажется, что забил кто-то другой. Вон, оказывается, медсёстры текут от папаш, которые с детьми возятся, а ты с женой договориться не можешь.
Дети и создают семью. Они переводят отношения случайных любовников в прочный союз двух неравнодушных друг к другу людей.
Опять-таки, расскажу секрет Полишинеля: многие пары вообще не ценят отношения – а зачем? В океане много рыбы, ещё поймаю. Вот так и будут всю жизнь шарахаться от койки к койке.
Небольшое СИСТЕМНОЕ дополнение. Мы же живые существа, а жизнь возможна только при продолжении рода, поэтому для социума, для государства и природы нужны дети. Давайте посмотрим правде в глаза – ну, кому нужны в мире люди, которые живут в своё удовольствие и помирают бездетными? Вымороченные, занимают квартиру, в которой могла бы жить пара, которая детей родит. Не нужны такие люди миру. Что они ему дадут? Ну, небольшую пользу на работе, внесут лепту в общее развитие страны, а дальше-то?
Итог: слышите «я чайлдфри» - бегите прочь от этой сумасшедшей, слышите «я не готов к отцовству» - уходите от этого козла.
Экономическая.
Обожаю эту функцию, на ней грязь человеческая так охотно вылезает на свет божий, что даже напрягаться не надо, всё и так покажут.
Коллега на работе произнесла две мысли с интервалом в пару минут.
1 Не люблю я эти поцелуи, обнимания. Хочешь доказать свою любовь – кидай на карту два раза в неделю мой базовый минимум.
2 А почему меня считают меркантильной? В моей семье так принято.
Дважды замужем, мать-одиночка, несколько бывших поклонников. Ни один не задержался. Интересно, почему?
- Муж на Новый Год дал мне денег и сказал, купить себе подарок по душе. Но теперь это МОИ деньги, и я не могу их потратить на подарок, я же не могу САМА СЕБЕ подарить. Сижу теперь и плачу в Новый Год без подарка.
Ходили на спектакль «Муж и жена снимут квартиру». Сцена, где гулящая подруга начинает учить мужа, что жену надо одевать-обувать, что он должен, а раз не тянет, ну так и нечего своё мнение иметь. За спиной такие бурные аплодисменты грянули, что я не удержался, оглянулся, кого же так вштырило-то? Сидит за мной девушка-малолетка бешено аплодирует, глаза сияют. Так хотелось ей сказать – дура, это же отрицательный персонаж. Рассказывал мне армейский товарищ. Он медь из трансформаторных будок воровал, дело было ещё в 90-е. Дал маме пять зарплат. Она через неделю пришла и сказала:
- Сынок, дай денюшек, у меня кончились.
А мой друг объяснял, что его мама воспринимает ЕГО зарплату, как СВОЮ ВТОРУЮ. Коллега жены мать-одиночка. Денег нет, денег нет, я бедная, зарплаты ни на что не хватает. Дочка 12-ти лет ходит, как бомжиха. Зато мама ухожена, как модель в Дубаях. Парень пошёл с девушкой на рынок, на входе отдал ей деньги и полез в толпу выбирать вещь. Выбрал, зовёт, давай деньги, а в ответ – денег нет.
- Как нет? Я же тебе дал.
- Всё правильно. У МЕНЯ деньги есть. А У НАС нет.
Утверждение «деньги в семье должны быть в одних руках и это руки жены» - легко! Давай, докажи, что достойна этого. Михаил Хазин любит повторять:
- Я человек патриархального склада. Что это значит? Я зарабатываю деньги и отдаю жене.
Ну так у него жена профессиональный экономист, а не домохозяйка, которая весь день в телефоне сидит, а потом суши на ужин заказывает и уезжает в спа-салон.
Теперь по порядку. Семья это хозяйство, хозяйство это учёт. Все должны быть сыты, хорошо одеты, должен быть сделан ремонт, отложены деньги на отпуск, отложены деньги на накопления.
У меня трудности при описании данного раздела, потому что я человек скромный, лишнего не трачу, и описывать людей, которым деньги жгут руки, мне трудно. Я всю жизнь на них смотрю, но это классика – умом я понял, а сердцем нет.
Что такое экономическая функция семьи? Это когда все доходы складываются в одну кучу и из неё оплачиваются все потребности.
Не спросясь мужа, Эллочка взяла деньги из обеденных сумм. До пятнадцатого оставалось десять дней и четыре рубля. (12 стульев)
Это не экономическая функция, это типовая потреблядь. Крупные покупки всегда обсуждаются. Если у жены намечается новогодний корпоратив, понятно, что платье, туфли и сумочку надо купить. И надо думать заранее, как подобрать момент покупки, чтобы не обвалить бюджет семьи. И когда выходит новая игра, и мужу нужна видеокарта, - она там же, где платье жены. Обсуждаемо. А не как мой товарищ, который уже десять лет делает ремонт, живёт у своей девушки. Почему? Наступает новый сезон, там новая мода…
- Таааакое теперь не ноооосят!
В квартире сносится всё и начинает ремонт ПА МОДЕ. Поскольку денег не хватает, берётся кредит. Поскольку кредита не хватает, ремонт делается медленно. Затягивается до нового сезона, а там опять:
- Таааакое теперь не ноооосят!
Берётся новый кредит, в квартире сносят всё, что успели построить, и начинает новый ремонт ПА МОДЕ. Я не понимаю, на что рассчитывает его девушка. Мужик сливает всё, что зарабатывает, и влезает в долги. Вот долги ей и достанутся, а не квартира и машина.
Что такое экономическая функция семьи? Это когда все расходы согласованы.
Кто должен распоряжаться деньгами? Байка: музыкальная академия готовится к приёмным экзаменам.
Ректор: Коллеги, вы знаете непростую ситуацию с толерантностью. Нам необходимо учитывать реалии. Поэтому, в рамках равноправия, на факультет скрипки необходимо принять еврея.
Декан: У нас на скрипку десять мест. Принцип равноправия предполагает поровну, то есть, взять надо пять евреев.
Завкаф скрипки Рабинович: Я смотрю, тут собрались оголтелые расисты.
Все (в изумлении): Почему?!!!!
Завкаф скрипки Рабинович: Потому что брать надо того, кто умеет играть.
Хотя есть целый пласт мужчин, которые очень рады, когда можно свести отношения к деньгам. Они не знают, как общаться с женщинами, как решать личные проблемы. Некоторые просто презирают женщин. Для таких сунуть деньги и успокоить на время и есть форма отношений. В Китае это прям жизненная концепция. Парень: если твоя девушка затеяла какую-то истерику или требует чего-то непонятного купи ей шмотку, она заткнётся на какое-то время. Девушка: если ты недовольна отношениями – закати истерику, тебе купят шмотку, с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Это прекрасная система, надёжная, как банк, и имеющая всего один недостаток.
Как только кончатся деньги
Чувства тоже пройдут –
Она покинет тебя через 15 минут.
И ты гони её в шею, зачем она тебе нужна?
Таких полно на Тверской всего по сотке грина.
© Мальчишник.
Клип с Ютуба, включите впн.
За деньги НЕЛЬЗЯ полюбить, это исключено самой структурой психики. Как только партнёр начинает рассматривать партнёра как источник средств, семьёй это уже нельзя называть. Это просто сидит проститутка на содержании, да ещё постоянно норовит отказать в сексе. Обратите внимание, я не использовал пол. Мужики намного реже, но тоже сидят на шее у жены. Если вам говорят на свидании «я не работаю», или, как сейчас модно, «я блогер/ша», «инстаграм-дива», «ищу себя», «курьер», «свободная личность», и прочее, - разворачивайтесь и уходите, тут нечего ловить. Беда текущей эпохи, что парни начали усиленно уходить в сферы, которые требуют финансирования, а дохода не видать. Криптомайнеры, например. Три года майнят, а потом им блокируют кошелёк или биржа, на котором хранятся токены, закрывается.
Итог: поживите с человеком на съёмной квартире годик. Вот там вылезет всё. Все маски будут сброшены.
Если вы думаете, что девушка вас любит, - переклейте вместе обои. Вот тогда вы узнаете, что никакой вы не котик, зайка, любимый, а «чмо криворукое!»
Передача знаний, умений и культуры.
На первый взгляд выглядит каким-то витающим в облаках философским понятием. На деле наказание за его несоблюдение приходит очень быстро. Что это такое в простом житейском смысле? Воспитание ребёнка и общение между супругами. И если вы сделали это неправильно или забили, то:
1
…ребёнок до несовершеннолетия будет бесконечным источником проблем, разочарований и конфликтов, а после совершеннолетия не будет помогать, а будет только ресурсы из вас тянуть, под старость ограбит, стряхнёт в дом престарелых, а то и просто на улицу.
Типовая, самая частая ошибка: мой ребёнок достоин самого лучшего! В благородном варианте: я жил в нищете, так пусть хоть ребёнок мой ни в чём не нуждается. С точки зрения педагогики и психологии это ничем не отличается, потому что результат один – ребёнка заваливают вещами, но обделяют обычным вниманием и заботой. То есть, для ребёнка родители это кошелёк. Видел кусочек передачи про детей богатых родителей. Там жирнейшая корова, при взгляде на которую хочется блевать, рассказывает, как она выбирала ВУЗ, и как ей родители тут же покупали рядом квартиру. После чего говорит:
- Ну, у меня есть обида на родителей…
Первая реакция – охренела, ей же всё дали. Вторая – ну да, всё дали, а родителей-то нет, есть вещи и деньги.
И это не семья. Спрашиваешь детей богатых родителей, какие у них планы на будущее, отвечают одинаково – жду наследства. Это семья? Ждать смерти родителей, чтобы ПОТОМ жить так, как хочется?
Вторая самая типовая ошибка – муж пашет на работе, с детьми не успевает. И скоро семья делится на два враждебных лагеря: мама с детьми против папы. Самое страшное, что там нет специальной какой-то интриги, они всего лишь навсего друг друга не понимают. Ну вот в самом простом варианте: папа говорит «дочка, помой посуду», мама «ей нельзя, мы только что лак на ногти нанесли», папа говорит «сынок, подмети пол», мама «ребёнок с уроками измучился, оставь его в покое».
Частая проблема – оба родителя пашут, а ребёнка воспитывает кто угодно – бабушка, улица, сейчас прибавились соцсети. Ну так ребёнок себя и не чувствует частью семьи.
Поэтому в старости вас просто кинут. А может, и не в старости, а как только ребёнок станет совершеннолетним. И под «кинуть» я имею в виду ограбить, разорить, взять на вас кредиты. Потому что свою культуру вы ему не передали, вы воспитали чуждого вам человека.
Или вот как сейчас: испуганные патриоты, релоканты-убеганты, а по-русски «предатели» разбегаются по всему миру и воют от ужаса «где же найти страну, которая не воюет?!!» С любой точки зрения семьи у этих людей не было. При живых биологических родителях именно семья отсутствовала. Ну, эти убеганты бросили же, как они говорят, в кровавой мясорубке своих родителей, ну и какие вы после этого дети?
Не сумели воспитать ребёнка – у вас не семья, а несколько человек, временно живущих под одной крышей, и ждущих момента, чтобы разбежаться.
В автобусе бухой мужичок стал мне выговаривать, вот, твой сын ведёт себя плохо, а мой тааааакой воспитанный. Я смотрю на его мальчика лет десяти, а у него на лице такая усталость, такая безнадёга… я только в армии такую видел. Как педагог я предположил бы, что после совершеннолетия сын свалит куда угодно, лишь бы подальше.
Обратите внимание, что у нашего времени есть специфика – смартфоны и компьютеры. Ими управляют дяди за рубежом, поэтому дети попадают в ЧУЖОЕ информационное поле. Дали ребёнку смартфон – передали культурную функцию чужой стране. После этого не удивляйтесь, что ребёнок вас не понимает, ребёнок какой-то чужой, странный. Он правильный, просто не ваш, а западный. Вы же Пентагону и ЦРУ делегировали воспитание вашего ребёнка, не надо потом приходить к психологу с вопросом «а что с ребёнком делать?» Уже ничего, уже всё сделано. Это же вы решили, что это классная идея - сунуть двухлетнему ребёнку смартфон, чтобы он сидел в углу и вам не мешал. А в 16 лет удивляться, что ребёнок необразованный, неграмотный, ничего не знает, не умеет, истерит по каждому поводу, не хочет работать, не может удержать внимание больше пяти минут.
2
Есть хорошая шутка, её повторяют в разных вариациях в разные эпохи, потому что это вечная проблема. Я её впервые услышал в сериале «Элен и ребята».
- Она изумительная, она такая классная, с ней так хорошо… Вот только, что делать с ней оставшиеся 23 часа 55 минут?
Есть много мужчин и женщин, с которыми можно классно провести время, но и только. Любое серьёзное дело, любая попытка возложить на них даже самую маленькую ответственность приводит к беде.
Есть и обратная ситуация. После института подруга моей бабушки спросила:
- Ну, ты когда женишься?
- Не на ком.
- Да ладно, «не на ком»! Есть нормальные знакомые?
- Есть.
- Ну и женись! А то выбирать, притащишь такое же гавно, только издалека!
Я хотел ей сказать, что ташить домой гавно не собираюсь, но подумал, что муж бросил её давно, сын сбежал и живёт с женой отдельно, и решил, что раз она до сих пор ничего не поняла, то от моих слов точно умнее не станет. А она, поощрённая моим молчанием, рассказывала про знакомую пожилую пару, которые прекрасно живут… молча… вообще не разговаривают. В деревне. Единственные слова в день «иди есть». А я слушал и думал, что это инвалиды. Они не способны общаться. Им не надо. Это совершеннейшие эмоциональные кастраты. Но они счастливы, потому что в данном случае культурная функция исполняется.
И муж, и жена должны быть в одном культурном поле. Это не значит, что они должны быть с одинаковым образованием, отнюдь, они могут отличаться даже самим типом мышления. Я гуманитарий до мозга костей, я даже категории на следующий месяц в лк банка не могу найти, жену сажаю. А жена у меня технарь до мозга костей, она с ребёнком задачу не может решить, всё кончается воплями «твою мать, ну, что тут трудного-то?!!!», она в принципе не способна объяснять. И ничего, 22 года вместе, муж и жена одна сатана, любой движ азартно делаем вместе.
Муж и жена одна сатана – вот ключевой смысл этой функции. Воспитывать детей – позиция должна быть единой. Что-то делать по жизни – вместе. И в горе, и в радости.
Рекреационная.
Это вывод и результат всех предыдущих. Это конечная цель каждого человека – построить среду, где тебе спокойно, уютно, комфортно. Обратите внимание, что каждая последующая функция включала в себя все предыдущие. Что-то упустите, и вся конструкция ляжет.
Семья это место, где и мужчина, и женщина отдыхают. Поговорка – чем больше пилит жена, тем роскошнее гараж мужа. В биологической литературе для внеклассного чтения нашёл случай, как жена поливала солью горшки с цветами своего мужа, преподавателя ботаники в институте. Не нравилось ей, как он возится с ними.
- Что не по мне – не потерплю!
Так он настолько испереживался, что рано поймал язву, а потом инфаркт. Тётка на старости лет осталась одна. Зато «всё по-моему!»
Если жена пилит мужа, или муж выносит мозги жене – это не семья, это камера смерти, заявляю ответственно как учитель биологии. Я с уравнениями химических реакций могу показать, как ломается физиология организма в таких условиях, и к каким именно болячкам это приведёт в первую очередь. Если муж готов задержаться на работе, чтобы прийти, когда жена уже спать укладывается, чтобы как можно меньше слышать её трындежа, - это не семья. Это два человека почему-то живут под одной крышей.
Коллега на работе жалуется, что она каждый вечер на кухне, потому что два сына и муж. Я с большим интересом посмотрел на эту жертву психиатрии. Потому что с моей точки зрения у неё идеальная ситуация – целых три поварёнка в семье. У меня один. Я звоню и говорю:
- Почисть кастрюлю картошки, натри две морковки, очистить луковицу и три зубчика чеснока. Духовку включи на 190.
Это если я хочу картошку пожарить, я жарю по своему рецепту. Духовка для курицы, её утром вытащили из морозилки, запекать будет жена, по мясу в семье она. А если мне лень, то звонок звучит ещё короче:
- Картошку свари. Плиту включи на 190.
Поэтому – ёклмн, тётя, у тебя три поварёнка в семье, пусть занимаются первичной заготовкой, а ты уже самой готовкой. Это минимум в два раза меньше времени займёт. Нет, она будет страдать, плакать, но делать всё сама. Где радость семейной жизни? Там, где проктолог найдёт, но он сказал, что там тоже нету.
Коллега расходился со своей. Ходил потом, счастливый, описывал детали.
- Да ты никогда не найдёшь такую, как я!!! – кричала она.
- Именно на это я и рассчитываю. Что такую тварь, как ты, я не встречу.
Как я понял, что нашёл-таки свою половинку? Мы были вместе уже полтора года, но жили врозь. Она часто у меня ночевала, но в основном у родителей тусовалась. На работе начался завал, я приезжал поздно, с плохим настроением, издёрганный. И думал – ну, куда я сейчас поеду со своей кислой рожей, только расстраивать буду, сиди дома, отдохни, приди в себя. Потом думал – не, ну, как же дома-то, ведь она ждёт, езжай, возьми себя в руки, в крайнем случае забейся в угол и не отсвечивай. Я приезжал, держал себя в руках, помалкивал, и через полчаса самой обычной бытовухи меня полностью отпускало. ПОЛНОСТЬЮ! Я уже был милый, я уже не помнил бед на работе, мы уже что-то там делали. И я сказал себе – ну вот, цель достигнута, что ещё надо? Эта женщина полностью снимает с тебя стресс, не прикладывая никаких усилий, она даже этого не замечает. Чё тебе, ещё, собака, надо? © «Иван Васильевич меняет профессию».
Семейная жизнь это не битва за главенство, наоборот, это взаимовыручка.
Работал я в «Мастер Банке», пока его не закрыли, женщина из соседнего отдела рассказывала про мужа. Он у неё безопасник, бывший толи фсбшник, толи милиционер высоких чинов, не помню. Так вот на работе – зверь, фиг ты его обманешь, умный, цепкий, беспощадный. Как домой мастера приходят договориться о замене раковины, стоит бледный, слова молвить боится, жена все переговоры ведёт. Как только мастера за дверь, мужик расправляет плечи:
- Люсь, ну, ты видела, КАК я их?!!
А она ему:
- Дааааааааа!!!!! Ты ж мой хозяин и защитник!!! Иди, поцелую.
А если муж под каблуком у жены или жена во власти мужа, и им так комфортно, ну, функция-то исполняется.
Давайте суммировать. У вас на руках уникальный документ, опираясь на который, любой лох найдёт свою истинную половинку. Напишем самую краткую шпору.
Сексуальная. В койке не должно быть недовольных.
Детородная. Хоть одного.
Экономическая. Надо совместно вести хозяйство, а не перераспределять деньги из кармана в карман.
Передача знаний, умений и культуры. Муж и жена одна сатана.
Рекреационная. В семье вы отдыхаете, а не воюете.
Теперь оговоримся. Сумасшедших, на самом деле, в мире гораздо больше, чем вы думаете. Поэтому совершенно уродливые формы отношений для многих людей норма. Именно – НОРМА. И не нужна им эта шпора, им и так хорошо. Последний пример. Есть у меня товарищ, которому конкретно не повезло с родителями, его воспитывали мама и бабушка, лютые стервы. И я ему предлагал, когда он институт закончил, – уходи, живи отдельно. Работа есть, зарплата есть. На что был дан ответ:
- Я знаю, что сижу в болоте. Но мне тепло и комфортно, я привык"
...не моё, и не идеально, но проблемы имхо показаны, сожительство далёких друг от друга людей названо своими именами.
Имхо.
Обсуждаемо.
- Когда красный дракон укусит фиолетовую жабу за левый мизинец задней лапы, родится зелёное солнце и воспарит кровавая Венера.
И нечего ржать, так раньше записывали любой химический опыт. Сейчас школьник небрежно и с отвращением записывает уравнения, за которые 500 лет назад любой химик продал бы душу дьяволу, лишь бы научиться. И точно так же школьник раскладывает линии наследования признаков и доказывает отцовство без генетического анализа, опираясь исключительно на «решётку Пеннета». Когда моя бабушка хныкала, что у неё болит голова и надо выпить аспирин, мама сказала:
- У тебя лицевой нерв толи пережат, толи воспалился, тебе немесил нужен. Вот, смотри.
И ткнула легонько пальчиком куда-то в район брови, я не разглядел точно. Бабушка чуть с кровати не упала от болевой реакции. Пришлось разводить немесил. То есть, инженер-экономист владеет на бытовом уровне медицинскими знаниями, которые сто лет назад смутно представляли себе только опытные врачи.
Длинное вступление к ключевому тезису – создание семьи превратилось в технологию, доступную любому чайнику, не имеющего профильного образования. Требуется только две вещи:
1 – держать перед глазами шпаргалку из пяти пунктов;
2 – иметь силу воли бросить человека при несоответствии этим пунктам и идти искать следующего.
XX век совершил переворот в педагогике и психологии точно так же, как в генетике, химии, строительстве и прочих науках. Человек стал понятной системой, работающей по определённым, неизменным законам природы, а значит, предсказуемым. XX век доказал на практике, что разобрался в человеке, что может ковать из него что угодно, психология из философской лирики стала обыденной практикой.
Правда есть проблема! Научные знания проникают в общество МЕДЛЕННО. То, что было понятно Менделю, пришло в школьные учебники только через сто лет, и это ХОРОШИЙ срок. Атомную теорию вещества сформулировали в 5 веке до н.э., в учебники она попала через 2,5 тыс лет. Так и с педагогикой. Система сформулирована в конце XX века, а станет понятной КАЖДОМУ школьнику дай бог лет через полтораста, когда её будут объяснять Хрюша и Степашка в «Спокойной ночи, малыши». Ну, начнём, наконец-то, разбор самой главной тайны человечества. Ключ к счастью. Не шутка. Открываем учебник:
Пять функций семьи. Если не выполняется хотя бы одна, семья развалится.
Сексуальная.
Детородная.
Экономическая.
Передача знаний, умений и культуры.
Рекреационная.
Сейчас ВНИМАНИЕ! Каждая из них вам хорошо знакома, НО! Вы не понимаете глубины смысла каждой из функций, да вдобавок рассматриваете их в отрыве друг от друга, не догадываясь, что они не просто связаны в систему, они ПЕРЕХОДЯТ ДРУГ В ДРУГА, и без одной любой всех остальных тоже не будет. Но мы это сейчас всё разберём.
Сексуальная.
Ну, казалось бы, что тут сложного! Увы, при всей простоте функции исполняется она из рук вон плохо. Тема табуирована, даже взрослые люди не знают элементарных вещей, не обсуждают со второй половинкой, нарабатывают комплексы. Пришёл ко мне как-то раз хороший мой товарищ со словами:
- Оказывается, моей жене все двенадцать лет брака не нравится, что я с ней в постели делаю.
Это классика. Женщина это такое существо, которой на этом боку неудобно, на другом она ничего не чувствует, на спине скучно, на четвереньках слишком остро, а кончить она может только в позе всадницы. У разных женщин эти комбинации разные в зависимости от анатомии. И если вы думаете, что у мужчин по-другому, вы мало трахались. Мужики точно так же имеют личные предпочтения в зависимости от своего темперамента и физиологии с анатомией. И если вы думаете, что у вас всё зашибись, это вы так думаете.
И это не редкость. У меня за 15 лет до этого уже была точно такая же ситуация. Полгода гулял с одной девушкой, потом разошлись, она вышла замуж и через неделю после свадьбы приехала и давай раздеваться. Я её торможу, тебе мужа, что ли, не хватает? И она произносит коронную фразу:
- Да там не в количестве проблема. Он не так делает.
Бингоооооо!!!!!! Мужик не скорострел, он мачо. Просто не так, как девушка хочет. И вот эта не стала ждать милости, она просто разделила – муж отдельно, оргазм отдельно.
Что парень, что девушка легко приносят в жертву свои предпочтения в надежде, что это пустяки, но через годы оказывается, что накопившееся разочарование выливается в раскол в семье. Через три недели мой товарищ вернулся со словами:
- Не могу я так больше, помоги найти любовницу.
- Любовницу-то я тебе найду, не проблема. Вопрос в другом – ты понимаешь, что следующий шаг это развод?
Товарищ скис и задвинул свои огорчения подальше.
Сексуальные отношения сильнейший мотиватор/демотиватор. Один мой товарищ уехал на юг с одной девушкой, а вернулся с другой. На мой озадаченный вопрос ответил кратко:
- Не встаёт у меня больше на ту.
Всем хороша была девушка, но перестала возбуждать. А мой однокурсник женился на полной дуре со словами:
- Это самое лучшее мясо для траха, которое у меня когда-либо было. Да не переживай, через полгода разведусь.
Пацан сказал, пацан сделал. А бывают и случаи химической несовместимости, когда девушка не выдерживает запах пота своего кавалера. В постели эта проблема встаёт в полную силу, и всё, никакого секса. И всё это надо понять ДО свадьбы.
Я подчеркну – если вам кажется, что вы полностью удовлетворяете своего партнёра, значит, вам недоговаривают. И в какой момент это разорвёт отношения, не знает никто. Копиться может долго, зато потом эффект сжатой пружины уничтожает всё. Читал в психологической литературе про мужика со слабой эрекцией, который после долгих лет брака ушёл к молодухе. А потому что она анал любила, сфинктеры сжимали член, напрягали, задерживали кровь, и тут выяснилось, что он не импотент голимый, как жена много лет говорила, а нормальный любовник. Разумеется, он этого не простил.
Жена пылесосит, муж читает новости.
- Блин, совсем не сосёт!
Муж, не поднимая глаз:
- Обидно, да? Наверное, тоже замуж вышел.
Обратная ситуация. В воскресение чемпионат по боксу. Муж за неделю готовится – покупает рыбку, пылесосит диван, купил хорошего пива. Начинается трансляция, мужик обложился всеми ништяками, открыл пиво. Боксёры бац-бац, нокаут, трансляция завершена. Мужик:
- Блин, и всё?!!!
Жена с кухни:
- Теперь ты меня понимаешь?
Важный момент – переход от конфетно-букетных отношений в сексуальные это переход количество в качество, воспринимаемое очень многими людьми, и мужчинами, и женщинами, чрезвычайно серьёзно. Есть мудрость:
- женщина никогда не простит вам НЕпопытки.
Пропустите момент, и женщина решит, что вы тюфяк маменькин сынок, а мужчина, что вы «динамо», после чего отношения будут закончены. Когда Karver был наивным студентом, я потерял в разные годы двух потенциальных невест именно потому, что прозевал момент, когда надо было брать за руку и вести в спальню. Из-за чего меня стали считать инфантилом, и потеряли ко мне интерес. Потом я эту ошибку уже не допускал, но две развилки в своей жизни профукал. Некоторые мои знакомые девушки намеренно затянули переход в постель, чтобы повысить себе цену, а парни ушли.
Мужики! Если у вас две минуты, пейте силденафил, он же виагра, он притупляет чувствительность, получите минут десять-пятнадцать. Вам самим приятно будет. Если слабая эрекция, купите силиконовые колечки, они затормозят кровь в члене. И ещё десятки проблем, которые РЕШАЮТСЯ, если их РЕШАТЬ. Женщины! Не будьте персонажем наезда:
- Люсь, вот вы, бабы, упрекаете нас, что мы быстро кончаем. Но мы хотя бы кончаем.
А вот это – она научилась безупречно симулировать оргазм и обеспечила счастье семейной жизни – я видел, чем это кончается.
Итог: реализация сексуальной функции означает, что вам надо точно понимать: каждый в паре доволен. Как вы это поймёте – это ваши проблемы, тут нет единого совета, все люди разные. Кто-то с честными глазами будет сорок лет говорить, что всё зашибись, и бегать «налево», потому что не удовлетворяешь. Кто-то честно скажет, что именно надо. Кто-то умрёт под пытками, но не признается, и всю жизнь будет страдать. И любой из этих вариантов это не семья, а мина замедленного действия, которая может и подождать до вашей смерти, а может развести людей в самый неожиданный момент.
Детородная.
Тоже не без подводных камней. Эта функция отсроченная, потому что дети появятся только в будущем. Но это предполагается, люди этого ждут, это в планах. Почему нельзя жить в своё удовольствие без детей? Почему это обязательное требование?
Потому что мы животные, мы подчиняемся законам природы, и наша психика, наше взаимодействие с миром настроено так, что дети необходимы. Не будет детей, и всё взаимодействие с социумом будет сведено к покупкам и развлечениям, плюс работа, конечно. Какая же это семья? Это не семья, это два психически больных эгоиста-гедониста получают кайф. У меня в коллекции есть прекрасный пример, сам не видел, мама друга рассказывала про свою коллегу. Они с мужем тщательно готовились к рождению ребёнка. Полностью приготовили комнату, купили всё для ребёнка от рождения до школы, сделали все предварительные обследования и анализы, придумали имя, распланировали всё на годы вперёд, подобрали клинику для родов, врачей, няньку, выбрали садик, школу... Короче, тянули, пока у жены климакс не настал.
Рождение ребёнка полностью переворачивает жизнь людей, меняется всё. И вот тут-то и выясняется, кто же рядом с тобой, - надёжа и опора, или козёл/дура. Огромный процент разводов приходится на-после родов. Чаще мужик не выдерживает утери комфорта, но и женщины нередко показывают себя не с лучшей стороны. Вот это уже видел сам – коллега женился по залёту на малолетке, так она заняла позицию «меня заставили родить и сломали мне жизнь, будьте вы прокляты».
Дети переводят отношения на качественно иной уровень, людям приходиться становиться взрослее, это другая ответственность, и очень много новых действий.
Опять-таки, расскажу секрет Полишинеля: страсть гаснет со временем. Почему нужны дети? А потому что партнёр надоест, и люди разойдутся искать нового партнёра, который возбуждает, и с которым можно позажигать годик-другой. А вот дети переводят отношения на другой уровень. Мой одноклассник жаловался, что после рождения ребёнка жена сосредоточилась на ребёнке, а на мужа забила. У меня с ним были холодные отношения, поэтому я промолчал. Вам скажу:
- А ты не пробовал перепеленать ребёнка и посидеть с ним, чтобы жена поспала пару часиков?
Нормальная схема – кинуть жену на амбразуру ухода за новорожденным, а потом возмущаться, что у неё нет сил трахаться. Хвастаться грех, но очень приятно. Я своего сына пеленал гораздо лучше, чем жена. Может, это навык от портянок, в армии несколько раз в день мотал, или просто так, но факт – после жены он разматывался через пять минут, а после меня полчаса. А когда после месяца жену с ребёнком положили в больницу на две недели, чтобы понять, почему такой сильный дефицит массы тела, я к ней после работы каждый день приезжал и засиживался сильно после разрешённого времени. Знаете почему? Потому что в больнице медсестра должна помочь женщине помыть ребёнка, а я сам его купал, и поэтому меня не выгоняли – им же тогда самим пахать придётся. На исходе второй недели они уже на задних лапках вокруг меня ходили и подкармливали из больничной столовой. Жена уже готовилась убивать, только не решила кого - медсестёр или меня. А то жена на него забила! Что-то мне кажется, что забил кто-то другой. Вон, оказывается, медсёстры текут от папаш, которые с детьми возятся, а ты с женой договориться не можешь.
Дети и создают семью. Они переводят отношения случайных любовников в прочный союз двух неравнодушных друг к другу людей.
Опять-таки, расскажу секрет Полишинеля: многие пары вообще не ценят отношения – а зачем? В океане много рыбы, ещё поймаю. Вот так и будут всю жизнь шарахаться от койки к койке.
Небольшое СИСТЕМНОЕ дополнение. Мы же живые существа, а жизнь возможна только при продолжении рода, поэтому для социума, для государства и природы нужны дети. Давайте посмотрим правде в глаза – ну, кому нужны в мире люди, которые живут в своё удовольствие и помирают бездетными? Вымороченные, занимают квартиру, в которой могла бы жить пара, которая детей родит. Не нужны такие люди миру. Что они ему дадут? Ну, небольшую пользу на работе, внесут лепту в общее развитие страны, а дальше-то?
Итог: слышите «я чайлдфри» - бегите прочь от этой сумасшедшей, слышите «я не готов к отцовству» - уходите от этого козла.
Экономическая.
Обожаю эту функцию, на ней грязь человеческая так охотно вылезает на свет божий, что даже напрягаться не надо, всё и так покажут.
Коллега на работе произнесла две мысли с интервалом в пару минут.
1 Не люблю я эти поцелуи, обнимания. Хочешь доказать свою любовь – кидай на карту два раза в неделю мой базовый минимум.
2 А почему меня считают меркантильной? В моей семье так принято.
Дважды замужем, мать-одиночка, несколько бывших поклонников. Ни один не задержался. Интересно, почему?
- Муж на Новый Год дал мне денег и сказал, купить себе подарок по душе. Но теперь это МОИ деньги, и я не могу их потратить на подарок, я же не могу САМА СЕБЕ подарить. Сижу теперь и плачу в Новый Год без подарка.
Ходили на спектакль «Муж и жена снимут квартиру». Сцена, где гулящая подруга начинает учить мужа, что жену надо одевать-обувать, что он должен, а раз не тянет, ну так и нечего своё мнение иметь. За спиной такие бурные аплодисменты грянули, что я не удержался, оглянулся, кого же так вштырило-то? Сидит за мной девушка-малолетка бешено аплодирует, глаза сияют. Так хотелось ей сказать – дура, это же отрицательный персонаж. Рассказывал мне армейский товарищ. Он медь из трансформаторных будок воровал, дело было ещё в 90-е. Дал маме пять зарплат. Она через неделю пришла и сказала:
- Сынок, дай денюшек, у меня кончились.
А мой друг объяснял, что его мама воспринимает ЕГО зарплату, как СВОЮ ВТОРУЮ. Коллега жены мать-одиночка. Денег нет, денег нет, я бедная, зарплаты ни на что не хватает. Дочка 12-ти лет ходит, как бомжиха. Зато мама ухожена, как модель в Дубаях. Парень пошёл с девушкой на рынок, на входе отдал ей деньги и полез в толпу выбирать вещь. Выбрал, зовёт, давай деньги, а в ответ – денег нет.
- Как нет? Я же тебе дал.
- Всё правильно. У МЕНЯ деньги есть. А У НАС нет.
Утверждение «деньги в семье должны быть в одних руках и это руки жены» - легко! Давай, докажи, что достойна этого. Михаил Хазин любит повторять:
- Я человек патриархального склада. Что это значит? Я зарабатываю деньги и отдаю жене.
Ну так у него жена профессиональный экономист, а не домохозяйка, которая весь день в телефоне сидит, а потом суши на ужин заказывает и уезжает в спа-салон.
Теперь по порядку. Семья это хозяйство, хозяйство это учёт. Все должны быть сыты, хорошо одеты, должен быть сделан ремонт, отложены деньги на отпуск, отложены деньги на накопления.
У меня трудности при описании данного раздела, потому что я человек скромный, лишнего не трачу, и описывать людей, которым деньги жгут руки, мне трудно. Я всю жизнь на них смотрю, но это классика – умом я понял, а сердцем нет.
Что такое экономическая функция семьи? Это когда все доходы складываются в одну кучу и из неё оплачиваются все потребности.
Не спросясь мужа, Эллочка взяла деньги из обеденных сумм. До пятнадцатого оставалось десять дней и четыре рубля. (12 стульев)
Это не экономическая функция, это типовая потреблядь. Крупные покупки всегда обсуждаются. Если у жены намечается новогодний корпоратив, понятно, что платье, туфли и сумочку надо купить. И надо думать заранее, как подобрать момент покупки, чтобы не обвалить бюджет семьи. И когда выходит новая игра, и мужу нужна видеокарта, - она там же, где платье жены. Обсуждаемо. А не как мой товарищ, который уже десять лет делает ремонт, живёт у своей девушки. Почему? Наступает новый сезон, там новая мода…
- Таааакое теперь не ноооосят!
В квартире сносится всё и начинает ремонт ПА МОДЕ. Поскольку денег не хватает, берётся кредит. Поскольку кредита не хватает, ремонт делается медленно. Затягивается до нового сезона, а там опять:
- Таааакое теперь не ноооосят!
Берётся новый кредит, в квартире сносят всё, что успели построить, и начинает новый ремонт ПА МОДЕ. Я не понимаю, на что рассчитывает его девушка. Мужик сливает всё, что зарабатывает, и влезает в долги. Вот долги ей и достанутся, а не квартира и машина.
Что такое экономическая функция семьи? Это когда все расходы согласованы.
Кто должен распоряжаться деньгами? Байка: музыкальная академия готовится к приёмным экзаменам.
Ректор: Коллеги, вы знаете непростую ситуацию с толерантностью. Нам необходимо учитывать реалии. Поэтому, в рамках равноправия, на факультет скрипки необходимо принять еврея.
Декан: У нас на скрипку десять мест. Принцип равноправия предполагает поровну, то есть, взять надо пять евреев.
Завкаф скрипки Рабинович: Я смотрю, тут собрались оголтелые расисты.
Все (в изумлении): Почему?!!!!
Завкаф скрипки Рабинович: Потому что брать надо того, кто умеет играть.
Хотя есть целый пласт мужчин, которые очень рады, когда можно свести отношения к деньгам. Они не знают, как общаться с женщинами, как решать личные проблемы. Некоторые просто презирают женщин. Для таких сунуть деньги и успокоить на время и есть форма отношений. В Китае это прям жизненная концепция. Парень: если твоя девушка затеяла какую-то истерику или требует чего-то непонятного купи ей шмотку, она заткнётся на какое-то время. Девушка: если ты недовольна отношениями – закати истерику, тебе купят шмотку, с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Это прекрасная система, надёжная, как банк, и имеющая всего один недостаток.
Как только кончатся деньги
Чувства тоже пройдут –
Она покинет тебя через 15 минут.
И ты гони её в шею, зачем она тебе нужна?
Таких полно на Тверской всего по сотке грина.
© Мальчишник.
Клип с Ютуба, включите впн.
За деньги НЕЛЬЗЯ полюбить, это исключено самой структурой психики. Как только партнёр начинает рассматривать партнёра как источник средств, семьёй это уже нельзя называть. Это просто сидит проститутка на содержании, да ещё постоянно норовит отказать в сексе. Обратите внимание, я не использовал пол. Мужики намного реже, но тоже сидят на шее у жены. Если вам говорят на свидании «я не работаю», или, как сейчас модно, «я блогер/ша», «инстаграм-дива», «ищу себя», «курьер», «свободная личность», и прочее, - разворачивайтесь и уходите, тут нечего ловить. Беда текущей эпохи, что парни начали усиленно уходить в сферы, которые требуют финансирования, а дохода не видать. Криптомайнеры, например. Три года майнят, а потом им блокируют кошелёк или биржа, на котором хранятся токены, закрывается.
Итог: поживите с человеком на съёмной квартире годик. Вот там вылезет всё. Все маски будут сброшены.
Если вы думаете, что девушка вас любит, - переклейте вместе обои. Вот тогда вы узнаете, что никакой вы не котик, зайка, любимый, а «чмо криворукое!»
Передача знаний, умений и культуры.
На первый взгляд выглядит каким-то витающим в облаках философским понятием. На деле наказание за его несоблюдение приходит очень быстро. Что это такое в простом житейском смысле? Воспитание ребёнка и общение между супругами. И если вы сделали это неправильно или забили, то:
1
…ребёнок до несовершеннолетия будет бесконечным источником проблем, разочарований и конфликтов, а после совершеннолетия не будет помогать, а будет только ресурсы из вас тянуть, под старость ограбит, стряхнёт в дом престарелых, а то и просто на улицу.
Типовая, самая частая ошибка: мой ребёнок достоин самого лучшего! В благородном варианте: я жил в нищете, так пусть хоть ребёнок мой ни в чём не нуждается. С точки зрения педагогики и психологии это ничем не отличается, потому что результат один – ребёнка заваливают вещами, но обделяют обычным вниманием и заботой. То есть, для ребёнка родители это кошелёк. Видел кусочек передачи про детей богатых родителей. Там жирнейшая корова, при взгляде на которую хочется блевать, рассказывает, как она выбирала ВУЗ, и как ей родители тут же покупали рядом квартиру. После чего говорит:
- Ну, у меня есть обида на родителей…
Первая реакция – охренела, ей же всё дали. Вторая – ну да, всё дали, а родителей-то нет, есть вещи и деньги.
И это не семья. Спрашиваешь детей богатых родителей, какие у них планы на будущее, отвечают одинаково – жду наследства. Это семья? Ждать смерти родителей, чтобы ПОТОМ жить так, как хочется?
Вторая самая типовая ошибка – муж пашет на работе, с детьми не успевает. И скоро семья делится на два враждебных лагеря: мама с детьми против папы. Самое страшное, что там нет специальной какой-то интриги, они всего лишь навсего друг друга не понимают. Ну вот в самом простом варианте: папа говорит «дочка, помой посуду», мама «ей нельзя, мы только что лак на ногти нанесли», папа говорит «сынок, подмети пол», мама «ребёнок с уроками измучился, оставь его в покое».
Частая проблема – оба родителя пашут, а ребёнка воспитывает кто угодно – бабушка, улица, сейчас прибавились соцсети. Ну так ребёнок себя и не чувствует частью семьи.
Поэтому в старости вас просто кинут. А может, и не в старости, а как только ребёнок станет совершеннолетним. И под «кинуть» я имею в виду ограбить, разорить, взять на вас кредиты. Потому что свою культуру вы ему не передали, вы воспитали чуждого вам человека.
Или вот как сейчас: испуганные патриоты, релоканты-убеганты, а по-русски «предатели» разбегаются по всему миру и воют от ужаса «где же найти страну, которая не воюет?!!» С любой точки зрения семьи у этих людей не было. При живых биологических родителях именно семья отсутствовала. Ну, эти убеганты бросили же, как они говорят, в кровавой мясорубке своих родителей, ну и какие вы после этого дети?
Не сумели воспитать ребёнка – у вас не семья, а несколько человек, временно живущих под одной крышей, и ждущих момента, чтобы разбежаться.
В автобусе бухой мужичок стал мне выговаривать, вот, твой сын ведёт себя плохо, а мой тааааакой воспитанный. Я смотрю на его мальчика лет десяти, а у него на лице такая усталость, такая безнадёга… я только в армии такую видел. Как педагог я предположил бы, что после совершеннолетия сын свалит куда угодно, лишь бы подальше.
Обратите внимание, что у нашего времени есть специфика – смартфоны и компьютеры. Ими управляют дяди за рубежом, поэтому дети попадают в ЧУЖОЕ информационное поле. Дали ребёнку смартфон – передали культурную функцию чужой стране. После этого не удивляйтесь, что ребёнок вас не понимает, ребёнок какой-то чужой, странный. Он правильный, просто не ваш, а западный. Вы же Пентагону и ЦРУ делегировали воспитание вашего ребёнка, не надо потом приходить к психологу с вопросом «а что с ребёнком делать?» Уже ничего, уже всё сделано. Это же вы решили, что это классная идея - сунуть двухлетнему ребёнку смартфон, чтобы он сидел в углу и вам не мешал. А в 16 лет удивляться, что ребёнок необразованный, неграмотный, ничего не знает, не умеет, истерит по каждому поводу, не хочет работать, не может удержать внимание больше пяти минут.
2
Есть хорошая шутка, её повторяют в разных вариациях в разные эпохи, потому что это вечная проблема. Я её впервые услышал в сериале «Элен и ребята».
- Она изумительная, она такая классная, с ней так хорошо… Вот только, что делать с ней оставшиеся 23 часа 55 минут?
Есть много мужчин и женщин, с которыми можно классно провести время, но и только. Любое серьёзное дело, любая попытка возложить на них даже самую маленькую ответственность приводит к беде.
Есть и обратная ситуация. После института подруга моей бабушки спросила:
- Ну, ты когда женишься?
- Не на ком.
- Да ладно, «не на ком»! Есть нормальные знакомые?
- Есть.
- Ну и женись! А то выбирать, притащишь такое же гавно, только издалека!
Я хотел ей сказать, что ташить домой гавно не собираюсь, но подумал, что муж бросил её давно, сын сбежал и живёт с женой отдельно, и решил, что раз она до сих пор ничего не поняла, то от моих слов точно умнее не станет. А она, поощрённая моим молчанием, рассказывала про знакомую пожилую пару, которые прекрасно живут… молча… вообще не разговаривают. В деревне. Единственные слова в день «иди есть». А я слушал и думал, что это инвалиды. Они не способны общаться. Им не надо. Это совершеннейшие эмоциональные кастраты. Но они счастливы, потому что в данном случае культурная функция исполняется.
И муж, и жена должны быть в одном культурном поле. Это не значит, что они должны быть с одинаковым образованием, отнюдь, они могут отличаться даже самим типом мышления. Я гуманитарий до мозга костей, я даже категории на следующий месяц в лк банка не могу найти, жену сажаю. А жена у меня технарь до мозга костей, она с ребёнком задачу не может решить, всё кончается воплями «твою мать, ну, что тут трудного-то?!!!», она в принципе не способна объяснять. И ничего, 22 года вместе, муж и жена одна сатана, любой движ азартно делаем вместе.
Муж и жена одна сатана – вот ключевой смысл этой функции. Воспитывать детей – позиция должна быть единой. Что-то делать по жизни – вместе. И в горе, и в радости.
Рекреационная.
Это вывод и результат всех предыдущих. Это конечная цель каждого человека – построить среду, где тебе спокойно, уютно, комфортно. Обратите внимание, что каждая последующая функция включала в себя все предыдущие. Что-то упустите, и вся конструкция ляжет.
Семья это место, где и мужчина, и женщина отдыхают. Поговорка – чем больше пилит жена, тем роскошнее гараж мужа. В биологической литературе для внеклассного чтения нашёл случай, как жена поливала солью горшки с цветами своего мужа, преподавателя ботаники в институте. Не нравилось ей, как он возится с ними.
- Что не по мне – не потерплю!
Так он настолько испереживался, что рано поймал язву, а потом инфаркт. Тётка на старости лет осталась одна. Зато «всё по-моему!»
Если жена пилит мужа, или муж выносит мозги жене – это не семья, это камера смерти, заявляю ответственно как учитель биологии. Я с уравнениями химических реакций могу показать, как ломается физиология организма в таких условиях, и к каким именно болячкам это приведёт в первую очередь. Если муж готов задержаться на работе, чтобы прийти, когда жена уже спать укладывается, чтобы как можно меньше слышать её трындежа, - это не семья. Это два человека почему-то живут под одной крышей.
Коллега на работе жалуется, что она каждый вечер на кухне, потому что два сына и муж. Я с большим интересом посмотрел на эту жертву психиатрии. Потому что с моей точки зрения у неё идеальная ситуация – целых три поварёнка в семье. У меня один. Я звоню и говорю:
- Почисть кастрюлю картошки, натри две морковки, очистить луковицу и три зубчика чеснока. Духовку включи на 190.
Это если я хочу картошку пожарить, я жарю по своему рецепту. Духовка для курицы, её утром вытащили из морозилки, запекать будет жена, по мясу в семье она. А если мне лень, то звонок звучит ещё короче:
- Картошку свари. Плиту включи на 190.
Поэтому – ёклмн, тётя, у тебя три поварёнка в семье, пусть занимаются первичной заготовкой, а ты уже самой готовкой. Это минимум в два раза меньше времени займёт. Нет, она будет страдать, плакать, но делать всё сама. Где радость семейной жизни? Там, где проктолог найдёт, но он сказал, что там тоже нету.
Коллега расходился со своей. Ходил потом, счастливый, описывал детали.
- Да ты никогда не найдёшь такую, как я!!! – кричала она.
- Именно на это я и рассчитываю. Что такую тварь, как ты, я не встречу.
Как я понял, что нашёл-таки свою половинку? Мы были вместе уже полтора года, но жили врозь. Она часто у меня ночевала, но в основном у родителей тусовалась. На работе начался завал, я приезжал поздно, с плохим настроением, издёрганный. И думал – ну, куда я сейчас поеду со своей кислой рожей, только расстраивать буду, сиди дома, отдохни, приди в себя. Потом думал – не, ну, как же дома-то, ведь она ждёт, езжай, возьми себя в руки, в крайнем случае забейся в угол и не отсвечивай. Я приезжал, держал себя в руках, помалкивал, и через полчаса самой обычной бытовухи меня полностью отпускало. ПОЛНОСТЬЮ! Я уже был милый, я уже не помнил бед на работе, мы уже что-то там делали. И я сказал себе – ну вот, цель достигнута, что ещё надо? Эта женщина полностью снимает с тебя стресс, не прикладывая никаких усилий, она даже этого не замечает. Чё тебе, ещё, собака, надо? © «Иван Васильевич меняет профессию».
Семейная жизнь это не битва за главенство, наоборот, это взаимовыручка.
Работал я в «Мастер Банке», пока его не закрыли, женщина из соседнего отдела рассказывала про мужа. Он у неё безопасник, бывший толи фсбшник, толи милиционер высоких чинов, не помню. Так вот на работе – зверь, фиг ты его обманешь, умный, цепкий, беспощадный. Как домой мастера приходят договориться о замене раковины, стоит бледный, слова молвить боится, жена все переговоры ведёт. Как только мастера за дверь, мужик расправляет плечи:
- Люсь, ну, ты видела, КАК я их?!!
А она ему:
- Дааааааааа!!!!! Ты ж мой хозяин и защитник!!! Иди, поцелую.
А если муж под каблуком у жены или жена во власти мужа, и им так комфортно, ну, функция-то исполняется.
Давайте суммировать. У вас на руках уникальный документ, опираясь на который, любой лох найдёт свою истинную половинку. Напишем самую краткую шпору.
Сексуальная. В койке не должно быть недовольных.
Детородная. Хоть одного.
Экономическая. Надо совместно вести хозяйство, а не перераспределять деньги из кармана в карман.
Передача знаний, умений и культуры. Муж и жена одна сатана.
Рекреационная. В семье вы отдыхаете, а не воюете.
Теперь оговоримся. Сумасшедших, на самом деле, в мире гораздо больше, чем вы думаете. Поэтому совершенно уродливые формы отношений для многих людей норма. Именно – НОРМА. И не нужна им эта шпора, им и так хорошо. Последний пример. Есть у меня товарищ, которому конкретно не повезло с родителями, его воспитывали мама и бабушка, лютые стервы. И я ему предлагал, когда он институт закончил, – уходи, живи отдельно. Работа есть, зарплата есть. На что был дан ответ:
- Я знаю, что сижу в болоте. Но мне тепло и комфортно, я привык"
...не моё, и не идеально, но проблемы имхо показаны, сожительство далёких друг от друга людей названо своими именами.
Имхо.
Обсуждаемо.
dok34.ru
Moderator
"Расскажу вам про совершенно обалденную женщину, которая еще раз доказала всем: сиськи правят миром, и даже урегулируют военные конфликты. И в двадцать первом веке — тоже.
Жила-была девочка Лейма Роберта Гбови. Родилась она в 1972 году, в Либерии. Ну, не повезло, чо. Когда ей было 17 лет, шарахнула первая гражданская война в Либерии между диктатором Доу и неким Чарлзом Тейлором, которого уволили из правительства за растраты.
В Либерии без конца перевороты переворачивали. Доу и Тейлор упоенно мочили друг друга, в итоге победил Тейлор, и был избран президентом, с предвыборным лозунгом: «Он убил моего отца, убил мою мать, но все равно я голосую за него». А в ходе боев погибло около 200 тысяч человек, причем некоторых буквально сожрали, как это принято в Африке с врагами — фигня и мелочи, по сравнению с борьбой за власть.
В это время Лейма в Монровии, столице страны, училась на психолога. Уже тогда она, как психолог, работала с детьми, участвовавшими в военных действиях.
— Вашу мать, — сказала Лейма. — Дожили. Либерийцы убивают друг друга за каких-то невзрачных мудаков. Дети воюют. И почему? Два мужика что-то там не поделили. Нет, мужикам доверять политику нельзя, херня получается.
Конечно, ее никто не стал слушать — кому нужна девочка-психолог? После окончания войны Лейма поехала учиться в США, в Вирджинию. И получила степень магистра по специальности «разрешение конфликтов».
— Вот и зашибись, — сказала Лейма, забрасывая магистерский чепец за мельницу. — Выучилась, а теперь домой поеду, конфликты разрешать.
И точно, ее умения пригодились. В 1999 году в Либерии шарахнула Вторая гражданская война — потому что президент Тейлор всех достал, не оправдал надежд. Теперь правительство билось с повстанцами. Война опять была кровавая, и снова некоторых людей даже жрали.
Тут и пригодилось умение Леймы разрешать конфликты. В 2002 году она занялась наведением порядка. Пришла запросто на рыбный рынок, и говорит:
— Бабоньки, ну доколе мы эту хрень терпеть будем? Вам оно надо, войну эту? Детки голодают, мужики по джунглям шастают, жрут друг друга во имя свободы и равенства. Давайте уже это прекращать.
— Да мы бы с радостью, — говорят либерийки. — Но как?
— А давайте петь и молиться, — предлагает Лейма. — Ну и спляшем еще. Мы горячие черные женщины или нет?
И вот стали бабы на рыбном рынке петь, плясать и молиться. С каждым днем их становилось все больше. К движению присоединялись христианки и мусульманки. Уходили с утра на рынок, как на работу.
— Ты куда? — возмущался иной муж. — А дети как же, а обед, стирка вон?
— А иди ты в жопу, — вежливо отвечала жена. — В стране полное говно творится, а я стирать? Нет уж, вы, козлы, воюете, а мы плясать будем.
Короче, собралась на том рынке такая огромная толпа баб, что торговля встала, продавцы разбежались, остались только пляски и полная веселуха. Тогда Гбови добилась встречи с президентом Чарльзом Тейлором. Явилась к нему с другими бабами, и говорит:
— Давай войну прекращай.
— Вы, мадам, с баобаба рухнули? Или жареный медоед вас в жопу клюнул? — удивляется Чарльз Тейлор. — С каких-таких черных двадцатипятисантиметровых африканских херов вы мне тут указываете?
— А вот с таких, что ходить вам всем теперь, мужики, неприкаянными, — поясняет Гбови. — Потому что секса не будет, пока война не закончится.
— Как не будет? — взволновался Тейлор. — Война войной, а секс по расписанию!
— А вот так. Правда, бабоньки?
— Правда, — подтверждают либерийские женщины. — зачем нам с убийцами сношаться? Мы вон лучше на базаре попляшем, у нас от этого катарсис случается. А вы давайте как хотите, руки ж не отсохли еще.
— И ты, пипидастр воинственный, чеши в Гану, на мирные переговоры, — добавляет Гбови.
Тейлор сначала не согласился. Но день, неделя, месяц — секса нет. Он к жене, к любовнице, по бабам — никто его не хочет, все на базаре пляшут. Тут уже министры стали возмущаться:
— Господин президент, сколько можно? У нас уже ладони в волдырях и мозолях.
Тейлор огорчился, звонит в Вирджинский университет, в США, орет в трубку:
— Вы чо творите, уроды белые? Вы нахера баб так учите конфликты урегулировать? Креста на вас нет, паразиты! Да чтоб вам вечно дрочить после этого!
— Сорри, мистер Тейлор, — отвечают из университета. — Мы ничему такому мисс Гбови не учили, просто дали почитать комедию о Лисистрате. Мы очень сожалеем, дорогие черные братья, но помочь ничем не можем.
Делать нечего: поехал Тейлор в Гану. А Лейма с бабами — за ним. Пришли, встали толпой вокруг президентского дворца. Уже не молятся, не пляшут, молча стоят. Выходит к ним полиция, спрашивает:
— Чего стоите, дамы?
— У нас молчаливая акция протеста, — отвечает Гбови. — Валите, пожалуйста, отсюда, не мешайте молчать.
— Щас мы вас разгоним, — говорит полиция. — А тебя арестуем.
— А давайте, — соглашается Лейма. — Только я тут прям на глазах у изумленной публики догола разденусь.
Вроде ничо такого, подумаешь, «Фемен» вон без конца сиськи показывают, и всем плевать. Но то Западная Африка, в их культуре баба, раздевшаяся догола, навлекает на всех, кто ее увидит, страшное проклятие.
— Ой! — завопили полицейские. — Не-не, не надо, ужас какой! — и разбежались.
В итоге, в 2003 году гражданская война в Либерии была окончена, именно усилиями женщин-миротворцев. Тейлор пустился в бега, его поймали и хотели сожрать, как положено, но побоялись отравиться, и передумали, просто посадили. А президентом была избрана женщина, Элен Джонсон-Серлиф, тоже участница движения женщин Либерии за мир.
В промежутках между общественной деятельностью, Лейма Гбови родила и воспитала шестерых детей.
А в 2011 году ей дали Нобелевскую премию мира, с формулировкой «за ненасильственную борьбу за безопасность женщин и за права женщин на полноправное участие в построении мира».
Хотя я бы это назвала «За сиськи, которые правят миром и урегулируют военные конфликты». )))"
...
Жила-была девочка Лейма Роберта Гбови. Родилась она в 1972 году, в Либерии. Ну, не повезло, чо. Когда ей было 17 лет, шарахнула первая гражданская война в Либерии между диктатором Доу и неким Чарлзом Тейлором, которого уволили из правительства за растраты.
В Либерии без конца перевороты переворачивали. Доу и Тейлор упоенно мочили друг друга, в итоге победил Тейлор, и был избран президентом, с предвыборным лозунгом: «Он убил моего отца, убил мою мать, но все равно я голосую за него». А в ходе боев погибло около 200 тысяч человек, причем некоторых буквально сожрали, как это принято в Африке с врагами — фигня и мелочи, по сравнению с борьбой за власть.
В это время Лейма в Монровии, столице страны, училась на психолога. Уже тогда она, как психолог, работала с детьми, участвовавшими в военных действиях.
— Вашу мать, — сказала Лейма. — Дожили. Либерийцы убивают друг друга за каких-то невзрачных мудаков. Дети воюют. И почему? Два мужика что-то там не поделили. Нет, мужикам доверять политику нельзя, херня получается.
Конечно, ее никто не стал слушать — кому нужна девочка-психолог? После окончания войны Лейма поехала учиться в США, в Вирджинию. И получила степень магистра по специальности «разрешение конфликтов».
— Вот и зашибись, — сказала Лейма, забрасывая магистерский чепец за мельницу. — Выучилась, а теперь домой поеду, конфликты разрешать.
И точно, ее умения пригодились. В 1999 году в Либерии шарахнула Вторая гражданская война — потому что президент Тейлор всех достал, не оправдал надежд. Теперь правительство билось с повстанцами. Война опять была кровавая, и снова некоторых людей даже жрали.
Тут и пригодилось умение Леймы разрешать конфликты. В 2002 году она занялась наведением порядка. Пришла запросто на рыбный рынок, и говорит:
— Бабоньки, ну доколе мы эту хрень терпеть будем? Вам оно надо, войну эту? Детки голодают, мужики по джунглям шастают, жрут друг друга во имя свободы и равенства. Давайте уже это прекращать.
— Да мы бы с радостью, — говорят либерийки. — Но как?
— А давайте петь и молиться, — предлагает Лейма. — Ну и спляшем еще. Мы горячие черные женщины или нет?
И вот стали бабы на рыбном рынке петь, плясать и молиться. С каждым днем их становилось все больше. К движению присоединялись христианки и мусульманки. Уходили с утра на рынок, как на работу.
— Ты куда? — возмущался иной муж. — А дети как же, а обед, стирка вон?
— А иди ты в жопу, — вежливо отвечала жена. — В стране полное говно творится, а я стирать? Нет уж, вы, козлы, воюете, а мы плясать будем.
Короче, собралась на том рынке такая огромная толпа баб, что торговля встала, продавцы разбежались, остались только пляски и полная веселуха. Тогда Гбови добилась встречи с президентом Чарльзом Тейлором. Явилась к нему с другими бабами, и говорит:
— Давай войну прекращай.
— Вы, мадам, с баобаба рухнули? Или жареный медоед вас в жопу клюнул? — удивляется Чарльз Тейлор. — С каких-таких черных двадцатипятисантиметровых африканских херов вы мне тут указываете?
— А вот с таких, что ходить вам всем теперь, мужики, неприкаянными, — поясняет Гбови. — Потому что секса не будет, пока война не закончится.
— Как не будет? — взволновался Тейлор. — Война войной, а секс по расписанию!
— А вот так. Правда, бабоньки?
— Правда, — подтверждают либерийские женщины. — зачем нам с убийцами сношаться? Мы вон лучше на базаре попляшем, у нас от этого катарсис случается. А вы давайте как хотите, руки ж не отсохли еще.
— И ты, пипидастр воинственный, чеши в Гану, на мирные переговоры, — добавляет Гбови.
Тейлор сначала не согласился. Но день, неделя, месяц — секса нет. Он к жене, к любовнице, по бабам — никто его не хочет, все на базаре пляшут. Тут уже министры стали возмущаться:
— Господин президент, сколько можно? У нас уже ладони в волдырях и мозолях.
Тейлор огорчился, звонит в Вирджинский университет, в США, орет в трубку:
— Вы чо творите, уроды белые? Вы нахера баб так учите конфликты урегулировать? Креста на вас нет, паразиты! Да чтоб вам вечно дрочить после этого!
— Сорри, мистер Тейлор, — отвечают из университета. — Мы ничему такому мисс Гбови не учили, просто дали почитать комедию о Лисистрате. Мы очень сожалеем, дорогие черные братья, но помочь ничем не можем.
Делать нечего: поехал Тейлор в Гану. А Лейма с бабами — за ним. Пришли, встали толпой вокруг президентского дворца. Уже не молятся, не пляшут, молча стоят. Выходит к ним полиция, спрашивает:
— Чего стоите, дамы?
— У нас молчаливая акция протеста, — отвечает Гбови. — Валите, пожалуйста, отсюда, не мешайте молчать.
— Щас мы вас разгоним, — говорит полиция. — А тебя арестуем.
— А давайте, — соглашается Лейма. — Только я тут прям на глазах у изумленной публики догола разденусь.
Вроде ничо такого, подумаешь, «Фемен» вон без конца сиськи показывают, и всем плевать. Но то Западная Африка, в их культуре баба, раздевшаяся догола, навлекает на всех, кто ее увидит, страшное проклятие.
— Ой! — завопили полицейские. — Не-не, не надо, ужас какой! — и разбежались.
В итоге, в 2003 году гражданская война в Либерии была окончена, именно усилиями женщин-миротворцев. Тейлор пустился в бега, его поймали и хотели сожрать, как положено, но побоялись отравиться, и передумали, просто посадили. А президентом была избрана женщина, Элен Джонсон-Серлиф, тоже участница движения женщин Либерии за мир.
В промежутках между общественной деятельностью, Лейма Гбови родила и воспитала шестерых детей.
А в 2011 году ей дали Нобелевскую премию мира, с формулировкой «за ненасильственную борьбу за безопасность женщин и за права женщин на полноправное участие в построении мира».
Хотя я бы это назвала «За сиськи, которые правят миром и урегулируют военные конфликты». )))"
...
Maru
Not your success object~
Ещё одна причина не быть мужчиной.