Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

  • Автор темы Автор темы Dantes
  • Дата начала Дата начала
Придирок нет. Максимум шутка, имхо. Слово уж больно двусмысленное в опечатке 🙂
А вот подросток этот...вот начал он буянить. Ему это нравится? Когда он планирует завершить буянение, чем будет его заменять, этот процесс, и так далее?

Вот этот образ пока проработаем, хорошо?
Без бабули 🙂
 
Вопрос. Дантес, а что ты будешь делать, если по каким-то объективным причинам больше не сможешь переписываться с Доком?
 
Док - Вы пока ответите у меня раз 10 уже поменяется все. Я после буйства - поспал и мне в полу сонном состоянии что-то в мозг лезло, что вытеснялось раньше - опять - поведение матери ее намеки, полунамеки и все эти сексуальные переживания - просто все на меня вываливала и все - я уже в этом путался. Потом пошел мыться, заметил у себя что ангиом стало больше, мелких, на руках - читал что может быть из-за рака их внезапно больше становиться. Ладно - попереживал, но не очень сильно - хрен с ним, помру так помру.
Стал думать что хочу секса, и что извините у меня из всего тела тока член и мозги активны, причем член он как бы мне не совсем принадлежит, буд-то я спрашиваю разрешение или беру его в аренду, не ощущаю такой же частью себя как ноги, руки. Хотя я и ноги руки то частью себя не особо ощущаю, просто тело не чувствуется. Ладно - это может быть депра. Резкие повороты от депры к эйфории - поспал, вполне себе могла быть депра. Ладно - дальше, мне очень одиноко и мне хочется стать мальчишкой, чтобы у меня были друзья и они со мной общались, говорили, нормальные контакты - не так как с родителями. Сексуальность - она толи есть толи ее нету, боюсь девушек, даже представить не могу, боюсь. Хорошо - на потом сексуальность оставляем.

С тем что буйство - я согласен, хорошее состояние, ругать меня за него не надо. Я в отчаянии, и мне пофигу - помру так помру. Все плохо, абсолютно все, я просто урод, больной - и тело больное и мозги. Самости нет, чувства что есть я - нет.

Док, Вас - я чото почти и не слушаю уже, может быть потому что отчаялся и паника, и на грани пофигизма уже все.
 
Верю ,что не слышите. Но всё же - привлеку в внимание ко вчерашним своим словам, по пунктам.
В том смысле, что их можно просто прочитать, можно отмахнуться, а можно выполнять.
 
dok34.ru (24.07.2014, 13:17) писал:
Верю ,что не слышите. Но всё же - привлеку в внимание ко вчерашним своим словам, по пунктам.
В том смысле, что их можно просто прочитать, можно отмахнуться, а можно выполнять.
Тогда уже услышали друг друга немного. Чем я занят - пытаюсь разобраться в этой каше в голове и что-то от этого получить - какое-то осознание. Глубокая иллюзия и заблуждение, поэтому не слышу. Значит упорный, или упоротый ))).

Просто нагромаждение мыслей - беру и разношу по сторонам - это похоже мысли сказанная матерью, эта - бабушкой, а это хрен знать откуда еще, ой и мои слова при этом не похожи на мои, ой ой - что же делать и опять разбираться.


Режим это реально сложно и жестко для меня, кажется правда как в сказке, как в сказка попаду, в детство - с режимом. Не невозможно, а как в сказку - сложно, и главное а о чем думать днем то с таким режимом, страшно, вдруг навячивостей не будет. Чем себя занимать.

Другие условия, стану нарциссом - как Андрей. Без душевных копаний, переживаний. Или открытым стану, страшно тоже. Вообще не я, совершенно, что открывать, инцестность... То что я себя парнем не ощущаю до конца, идентификация не та, это как открывать - кому. Или как все это сделать - пройти, идентифицироваться - это вообще нереал, другая жизнь.
 
Последнее редактирование:
То есть прицепляете теги, пометки, верно?
А ведь одна и та же мысль может иметь много тегов?
 
dok34.ru (24.07.2014, 14:46) писал:
То есть прицепляете теги, пометки, верно?
А ведь одна и та же мысль может иметь много тегов?
Прицепляю видимо. Если говорю что то что со мной происходит -- это как буд-то из другого мира я. Значит прицепляю - например интеллектуализация, прагматизм значит - нужен, спасает - от того-то того-то, актерство - от другого.

А без этого всего, и без поддержки - я не знаю кто я вообще, ребенок просто, или никто.

Выяснили что гнев и желание выигрвать - детское все. Острые детские такие резкие желания, эмоции, за которые лучше себя не ругать. Ну ладно - но всего остального то детского нет - не целостный образ. Понятно что не ребенка строим а взрослого, но из меня пока что только какой-то сумашедший венигрет получается. И куча опасений, вот зря думал что ко мне плохо относятся, но и сейчас у меня ощущение что я совсем один. И у матери такое было. Она же мне говорила что думала что она никому не нужна и хотела с собой покончить. Вот я и не знаю это ощущение что я один - мое, или у матери копирую, повторяю. Ну я чувствую что оттеснен от реала. А вообще - большое горе понимать что у тебя было за детство и сколько же всего не хватает, голод просто. Готов сожрать кого-нить, просто проглотить.
 
Ок, понял, спасибо.
Вопрос.
Как эти действия, напряженные бесспорно - приблизят Вас к осуществлению пунктов, изложенных выше?
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху