Бухта с кракенами

[dok34.ru]

Вот почему ещё зависть к другим, к парням. Которые себя принимали. Ещё с детского возраста зависть.

Чем больше зависти и злости, тем хм...менее скучно жить 🙂

 

[Dantes]

Чем больше зависти и злости, тем хм...менее скучно жить 🙂

Да..... я вспоминаю приятеля школьного.... У меня и зависть была к свободе как у него... А у него на самом деле тоже был невроз и зависть к тем кого принимают просто.. Он как раз был очень злым и агрессивным. Чсв было, желание лучшим быть.

Я вспоминал и мне опять показалось что я как он, типо перенимаю.. Но нет - я это я... А перенять.... действительно что-то мог. Скажем - тоже не лучший представитель мужественности и нормальности получается. Явно невроз, судя по поведению и агресии. Хотя помимо невроза было и много хорошего действительно.

А вот зависть и злость совсем не нужны. Определенно нелады с родителями и странная мама...

ЗАвисть и злость - на фиг.

Я точно совершенно как бы - дистанцирован от своего дела... И хмм... при интересе к половым органам - своим, чьим то - возникает словно ругань от бабушки и запреты. То есть - явно как бы - не просто органы получаются - как у всех. Как Док говорит - правильно говорит - ничего особого в этих органах нет, они как и другие, - нос, ухо и прочие.

Интерес был - когда кому-то снимали штаны и кто-то писал на улице. Еще с мелкого возраста.... Посмотреть хотелось. Но это было нельзя... Запрет. Плохо, стыдно, фууу..... И когда мне снимали штаны - и кто-то мог увидеть - я испытывал стыд и унижение. Кажется так.

Вообще - лекарства походу для вспоминания.....
Я прямо точно могу сказать - что это было со штанами, хождением в туалет на улице. Определенно было. Прямо вот как я рассказал.

 

[Dantes]

И ор от бабушки когда я с остальными мальчишками пошел писать куда-то за постройку одну. Такой ор - на весь двор. Мне было и стыдно и неудобно. И перед другими. За то что бабушка бегает и орет, и она побежала туда где писали стояли. То есть и запалила. И перед этим было неудобно... И это как бы - способствовало моему отделению от них. То есть - теперь не везде меня брали с собой. все. Ну а как - что-то делаем и тут прибегает допустим бабушка и всех разгоняет.... И стыд и неудобно перед другими, и вроде как - им можно, а мне нельзя... Почему? Я что - хуже других....

 

[Dantes]

Я не хуже, я хочу со всеми. Мне тоже интересно это. И посмотреть интересно и поучаствовать. И ничего не стыдно...

А потом они от меня убегали... Когда я с бабушкой сидел. это дошкольный возраст кажется.

Вообще чувство что ты не такой как все - из-за своей бабушки - неприятное.. Это вызывало позднее рост чсв - типо - а зато я вот такой. Мне типо и не надо с вами.... Это Вам надо со мной...

Тоесть зависть и запрет и интерес к органам - понятно откуда взялся... И стыд от снимания одежды. Чувство что я не развитый. И зависть.

 

[Dantes]

Кстати, напишу здесь, так как это для Ксюши может быть интересно.
А потом и к себе перенесу.

Если бы не было чего-то подчеркивающего что я мальчик. То подобное отношение моей матери - ко мне - когда она боится инцестности, возможно своих реакций на то что я мужского пола по сути - могло бы способствовать тому что я бы хотел быть девочкой. Чтобы быть ближе к матери. Чтобы она как ошпаренная не боялась в общении со мной некоторых вещей.
Но по сути я знал уже разницу между девочками и мальчиками. Но меня заставляли вести себя часто ну не как девочка - но как очень послушный домашний мальчик. В том числе - играть с девочками.
И я не знал разницу физиологическую между мальчиком и девочками. Узнал довольно поздно - даже не знаю во сколько лет.. Лет в 6 или даже позже.... Я думал что у матери тоже есть пенис. Что тело такое же как у меня там. И я помню сейчас - как меня озадачило -когда я узнал что пениса там нету.
Я думал что разница между мальчиками и девочками - больше поведенческая. Я знал что я мальчик вообщем -то.
Отношение других ко мне было как к мальчику... А вот матери - хрен поймешь какое отношение...... И чего она боялась.. Я тогда не понимал. Но все мои чувства к матери - резались.... заталкивались в бессознательное обратно. Можно сказать что мать не ощущалась в какой-то мере как мать.

Странно - но отсутствие полностью доверия что-ли и открытости - матери..... влияло на отношение. Как и мое к ней, так и ее ко мне. Словно во первых она боялась.... может быть что я что-то узнаю или сделаю.... или своих реакций... Это убивает чувства и доверие... И сказывается на отношениях... Когда все понятно и все карты раскрыты, есть доверие - то отношение одно, - с уважением, с доверием. Полностью как бы. Не нужно не во что играть... Человек понимает как он относится и может что-то исправить... А когда область умалчивается то нет уверенности в себе, идет скрытие какой-то области и страх. Нет прозрачности в чувствах и нет доверия полного. И уже появляется неуверенность и в других чувствах... Когда не знаешь любишь ли ты родительской любовью, или как....


Вообщем - если это скрестить с темой - желанием поменять пол.... То это еще как срещивается. Если есть убеждение что в одном поле ты получаешь любовь и принятие - а в другом нет. Доверие, прозрачность в проявлении чувства - имхо - кардинально влияет на личность. Потому что умение чувствовать и понимать чувства - по сути отзеркаливаются от родителей.

Наличие отца в семье - вообще заземляет всю эту картину, приземляет. Опять же если у родителей есть к друг другу чувства и доверие. Имхо.

 

[Dantes]

Интерес к мужскому телу при абстрагирования частично от своего тела собственного. Хотя и аутоэротизм тоже был. Но я смотрел как бы не ауто - а типо представить кого то другого. Хммм а эротизм тут это и доверие включает, возможность положиться. Не в буквальном смысле положиться а в нормальном. Это глубоко и сильно. И убежденность что тебя то точно не примут, не посчитают своим.

 

[dok34.ru]

Добрый день!

Да, таблетки помогают вспоминать без пикирования к Кракенам 🙂
Я пока бегло проглядел, но картинка понятная - однако когда будете ближе к этапу Б, можно будет как новичок - составить список, реестр так сказать вероятно значимых сцен, которые следует проработать. Для удобства 🙂

 

[Dantes]

Да. Вероятно значимое так же - постепенное убывание тонуса и своих каких то желаний, хотений вместе с ним.
Сражения которые я проигрывал. И не мог выиграть. И потом враньё,. Односторонне показанное матери мое поведение. Рассказанное и показанное. Когда бабушка делала то что мне было нельзя и я это копировал. Причем она верила и считала что делает во благо...
Но размышля об этом тонус не вернуть и желания свои тоже. И только может злость пойти. А она мне не нужна. В целом может ещё что то вспомнить. Лучше хорошее или как вернуться к хорошему.

 

[dok34.ru]

Да. Вероятно значимое так же - постепенное убывание тонуса и своих каких то желаний, хотений вместе с ним.
Сражения которые я проигрывал. И не мог выиграть. И потом враньё,. Односторонне показанное матери мое поведение. Рассказанное и показанное. Когда бабушка делала то что мне было нельзя и я это копировал. Причем она верила и считала что делает во благо...
Но размышля об этом тонус не вернуть и желания свои тоже. И только может злость пойти. А она мне не нужна. В целом может ещё что то вспомнить. Лучше хорошее или как вернуться к хорошему.

Не 🙂
Вы пока не понимаете, _ зачем_ это нужно🙂
14 страница мешает, возможно?🙂

 

[Dantes]

Или точно. Но я хочу то что я могу вспомнить или осознать. Но с тонусом могло бы и это лучше быть. Хмм. Да. Не врубаюсь я... И не понимаю что со мной и куда все девается после того как лучше. И не осознаю.