Я доктор Орион Тарабан, и это PsychHacks — Лучшая жизнь через психологию. И тема сегодняшнего короткого разговора — создание монстра.
За время своей карьеры я провёл много консультаций с большим количеством разных мужчин. И многие рассказывали мне о своих неудовлетворительных браках и отношениях. Это позволило мне выявить общие точки пересечения практически во всех их случаях. Сегодня я хочу поделиться с вами некоторыми своими выводами.
Прежде всего, я обнаружил, что плохие отношения почти всегда основаны на плохом выборе партнёра. Я не могу повторять это достаточно часто: вы не можете построить любые отношения с любым человеком.
В моей книге есть целая глава, посвящённая только этой концепции. Вы можете строить лишь определённые типы отношений с определёнными людьми.
По каким-то причинам некоторые люди не способны по темпераменту, эмоционально или психологически иметь стабильные, мирные, любящие, долгосрочные отношения. И это не ваша задача — разбираться, почему так, или как их исправить, чтобы вы могли получить от них то, что хотите.
Если вы настаиваете на том, что должны иметь желаемые отношения именно с тем человеком, с которым вы хотите, независимо от того, способен ли он эмоционально или психологически на это, то, мой друг, вы идёте по дороге боли.
Ничего у вас не получится, и вы поймёте, что я был прав, только после многих лет конфликтов, сердечных страданий и отчаяния.
В любом случае, почти всегда виноват плохой выбор. Но это особо не помогает тому, кто уже находится в сложных отношениях, верно? Он не может повернуть время назад и выбрать кого-то другого. А если бы мог, стал бы он это делать?
Оставшуюся часть сегодняшнего разговора я потрачу на обсуждение второго наиболее распространённого фактора, общего для неудовлетворительных отношений.
После того как я выслушал аргументы и тупиковые ситуации сотен мужчин, мне стало ясно, что многие из этих мужчин сами участвовали в создании той динамики, на которую они жаловались.
Почти всегда они делали это неосознанно и непреднамеренно, но тем не менее делали. Я называю этот процесс созданием монстра.
По моему опыту, большинство монстров не рождаются — их создают. Позвольте мне объяснить, как это выглядит, на очевидном примере.
Вы когда-нибудь видели, как маленькая девочка устраивает истерику в магазине, потому что её отец не купил ей игрушку? Скорее всего, вы это видели. Если нет — легко представить.
Сценарий истерики:
Девочка говорит, что хочет игрушку. Отец говорит: «Нет».
У девочки на глазах появляются слёзы. Она снова говорит, что хочет игрушку. Отец говорит: «Нет».
Ребёнок начинает плакать. Девочка снова говорит, что хочет игрушку. Отец говорит: «Нет».
Ребёнок падает на пол. Отец говорит: «Нет». Девочка пинается и кричит.
Отец говорит: «Нет». Девочка кричит: «Я тебя ненавижу».
Отец говорит: «Нет». Девочка угрожает позвонить в органы опеки и заявить о насилии.
Отец говорит: «Нет». Девочка начинает ломать и бросать вещи.
Отец говорит: «Нет». Девочка бьёт головой об пол.
До этого момента отец хорошо держал позицию. Однако, если теперь ставки для него слишком высоки, и он внезапно сдаётся и говорит: «Да чёрт с ним, ладно, вот тебе эта чёртова игрушка, только прекрати», — то этот родитель в тот день создаст монстра.
Он, конечно, не имел такого намерения, но именно это он и делает, когда вознаграждает ребёнка за поведение монстра.
Он научит ребёнка, где находится его «болевая точка» — тот эмоциональный опыт, который он не готов или не способен терпеть, — и фактически даст ей инструкцию по поведению, которому нужно следовать, чтобы получить желаемое.
Отец может потом отругать ребёнка словами, сказать, что хорошие девочки так себя не ведут. Может сесть и поговорить с ней о её поведении и взять обещание, что она больше так не будет. Может использовать угрозы будущего наказания, чтобы отговорить её от повторения.
Но всё это не имеет значения. Ни одно из этих вмешательств реально не сработает, потому что он вознаградил, он закрепил плохое поведение. Условности всегда важнее слов.
В следующий раз, когда этот ребёнок чего-то захочет, как вы думаете, что произойдёт? Её поведение быстро дойдёт до битья головой об пол, и, вероятно, даже быстрее, чем в первый раз, потому что родитель научил её, что так можно превратить его «нет» в «да».
Всё, что ребёнку нужно сделать, — сделать ситуацию достаточно невыносимой для родителя, и он сдастся. А родитель показал ребёнку, что наиболее эффективный способ сделать это — в данном случае бить головой об пол.
Со временем это превращает ребёнка в монстра, что, очевидно, плохо для ребёнка (ведь никакая игрушка не стоит такой метаморфозы), и, конечно, плохо для родителя, который становится всё более злым, обиженным и отчаявшимся.
Сдаться в тот момент было худшим возможным решением, которое родитель мог принять.
Если бы родитель был честен с самим собой и понимал, что существует что-то, что дочь может сделать, из-за чего он сдастся, то было бы лучше, если бы он просто купил игрушку, когда у неё начали наполняться слезами глаза.
Таким образом, он не только избежал бы истерики полностью, но и закрепил бы гораздо более управляемое поведение.
В основном: если собираетесь сдаваться — сдавайтесь как можно скорее.
С другой стороны, родитель мог решить не сдаваться ни при каких обстоятельствах. Неважно, ломает ли она вещи, звонит ли в органы опеки, кричит ли, пока не сорвёт голос. Неважно, если это требует часов терпения и самоконтроля.
Если он решит не сдаваться ни при каких обстоятельствах, то ни одно из плохих проявлений не будет закреплено. А это значит, что оно уже начнёт исчезать.
Да, ребёнок может попытаться повторить это ещё несколько раз, и это будет очень неприятно для родителя, но если родитель будет стоять на своём, ребёнок в конце концов поймёт, что это не работает.
И тогда он откажется от этой стратегии в пользу другого тактического подхода, потому что он не настолько глуп, чтобы продолжать применять поведение, которое не работает и никогда не работало.
Понимаете?
С плохим поведением дело обстоит как с дилеммой заключённого: если вы в конце концов собираетесь сдаться, сдавайтесь сразу. Если не собираетесь — не сдавайтесь ни при каких обстоятельствах.
Причина, по которой так много людей оказываются в неоптимальных ситуациях, в том, что они думают, что не сдадутся, но не были честны с собой в отношении того, как будут реагировать на эскалацию.
А теперь перенесём это во взрослые отношения с женщинами.
В большинстве случаев первая проблема вызывается второй. То есть причина, по которой многие женщины являются плохими кандидатами для хороших отношений, не в том, что они изначально «сломаны», а в том, что их обучили чудовищному поведению другие мужчины в их жизни — скорее всего, их отцы или бывшие партнёры.
