...а что у ВАс кто-то в собственности, не бесит?
Док, а границы напрочь разрываются. Да, получается что она в собственности. Но как - мне просто важно ее отношение ко мне, мнение.
Даже не ее здоровье, а отношение ко мне. Так получается.... Видимо так заведено было, так получается..... До сих пор, пережиток. Не умею пока по другому.
А она же - ну это блин, театр, со злыми актерами. Все что у нее плохо на душе - все на меня выливается. И на душе и на теле. Вот у нее что-то заболит - это будут охи, вздохи, так как буд-то она рожает или мучается от мук сильных. То есть, бывает, когда у людей болит - они это держат в себе, тут же наоборот - такое впечатление складывается что болит для того чтобы она охала, стонала, стенала, мучалась. Она в себе не держит ничего, такое чувство что она чрезмерно выплескивает и играет при этом роли еще. Ясно что болит, но это еще усиливается эмоционально, и выход этому наружу через стоны, причитания, слезы. Ей самой возможно даже выгодно это вот все. И нужен зритель - это я. Возможно не нужен зритель. Может и сама играть. Но такое чувство что я словно постоянно подпадаю под ее эти хвори, стоны. И что ей нужно чтобы ее пожалели. Но понимаете - она еще и не даст себя жалеть, она будет говорить типа - оставь меня, все из-за тебя, потому что ты рядом. Ты вот мне помешал, я все делала нормально без тебя, а ты пришел и вот из-за тебя я нагнулась не так и у меня заболела спина.
Вот сейчас было. Привезли доставку, звонок в дверь. Я был в туалете, ну никак не мог подойти, просто не остановишь струю блин, в штаны половина будет. Я ей кричу - подойди, открой. Услышала. Открыла, все доставили, на пол положили. Я к двери входной подхожу - говорю - давай я. Она - я сама. И наклоняется, в тот же момент я наклоняюсь за пакетом. Стою рядом, ее не трогаю, не касаюсь. И тут у нее в спину прострел. И я виноват сразу, потому что без меня у нее все получалось, а тут я пришел.
Не то что у нее спина больная, а то что я типа под руки полез. Хотя я и не полез, я был рядом. И она сама - герой, я все сама, все сама. И вот у нее болит. Тут стоны, слезы, вздохи, причитания.
И я себя чувствую виноватым словно. Или чувствую что меня хотят обвинить. Меня это бесит. У меня самого заболел живот внизу. Там где мочевой пузырь. Я долго в туалет не ходил, сам дурак!
Вот у меня болит, я молчу и мою посуду, хотя мне бы скорее сесть, чтобы больно не было, а лучше лечь. Но я терплю, мою посуду - она сидит и стонет. А я не могу пойти сесть. Потому что тогда она меня обвинит - "пожрал а посуду мне мыть с больной спиной". А если я скажу что болит у меня и нужно сесть - то будут слова - вот ты такой сякой, у тебя болит только у меня ничего не болит.
И злость, вымещение ее боли на мне. Словно я виноват в том что у нее спина болит, вообще виноват во всем, что у нее жизнь такая растакая. ( тут может я домысливаю) ( ну она обычно всех вокруг обвиняет почти во всем, и меня больше всего) (что я не угадываю что у нее болит или что она не видит тут, не слышит там, не пройдет здесь, не сделает это. Или что я все делаю не так - стаканы ставлю не туда, тряпочки вешаю не там, сковородку поворачиваю не туда, потому что она не увидит и заденет ее случайно, тарелки ставлю не там, чай наливаю - мало или наоборот много или холодный или очень горячий, не делюсь с ней чем-то или наоборот слишком настойчиво что-то предлагаю за столом. Что-то не догадываюсь сделать. Слово какое-то не то скажу. Разозлюсь, или скажу ей чтобы она разбиралась с чем-то сама - это вообще будет ппц : ор ругань, вопли, хлопанью дверью. При том что она запросто мне скажет - отстань, не лезь ко мне. Если я скажу что занят и сделаю потом - то в лучшем случае будет недовольство. Ругань по любому чиху. Скандалы на пустом месте. Слова - вот, ты даже не догадаешься что нужно это сделать, то сделать ) .
Мне очень сложно держать границу. Она просто - когда она стонет и у нее что-то болит, вот эти - ох, ой! Оууоуоуй, о Боже! Ай, ей, эхзз, оох. Меня это жутко бесит.
Это ее право орать - я согласен. Но меня жутко бесит что она это все делает демонстративно. Я могу попробовать проявить - заботу. Предложить - намазать спину, дать таблетку. Массаж она делать боится. Когда у нее болят ноги - я делаю массаж ног ей. Спину, шею - она боится делать. Я проявляю заботу, беспокойство! Хотя мне жесть как осточертели ее стоны. Она не будет благодарна, она не скажет спасибо. Может сказать - что ей лучше, это будет хорошо, хорошим ответом. Я не жду от нее спасибо в общем то. Мне нормально когда она немного успокоится. Опять же - здоровье ее беспокоит видимо в том духе - чтобы она оставалась жива и обслуживала меня, ну или я сам себя могу обслужить вообще-то. Наверное просто страх - остаться одному. Такой же страх как у нее. Но при этом она давит и требует, давит и требует. Да, она делает до хрена всего. Но если я делаю - то я сразу делаю что-то не так, все не так, плохо и вообще. Но наверное не всегда.
Но я не могу бегать и крутиться, все делать по дому. Я делаю - может быть не достаточно.... Но у меня куча энергии и сил забирает невроз, депра, свои мысли, забота о ней. Еще я эмоционально выдыхаюсь, тяжело переношу все эти ее охи, ругань, обвинения в свой адрес. Меня это жутко бесит. И я все держу в себе. Хочется порой взять в руки половник и надавать ей по голове, чтобы она знала как меня за-бала. Я не хочу ей боли, но блин, сколько же я терплю.....
При этом страх остаться одному - есть. Когда я и так один на самом деле. Ну как один - я тут на форуме, наверное не один. Я чувствую поддержку, небезразличность, привязанность наверное, с любовью вот не знаю как - чувствую ли я, могу ли ее почувствовать. Наверное могу... Во всяком случае - Док, Вы мне очень дороги и я всем практически Вам обязан, очень благодарен. И тут на форуме - я не знаю, может быть к кому-то привязался, ну к ребятам, девчатам. Я даже не знаю что я чувствую.
Я не знаю что я чувствую, жалость к себе есть или нету, боль есть, наверное многи боли.
Но я не хочу реветь и жалеть себя - как это делает мать. Я держусь, но как же я за-бался....
Я хочу чувствовать что-то хорошее, чтобы быть хорошим. И не жаловаться, потому что жаловаться плохо.
Мать - она не жалуется. Она охает, стонет, ругается, терпит, злиться, обвиняет.
А быть хорошим - это хорошо. А вот открытым сложно.
И я не знаю, мне кажется что я вру, как казалось. Да и сейчас кажется. Бабушка говорила что я вру - когда я жаловался на нее матери. На ее действия, слова. Или я думал что жалуюсь.. Но бабушка поступала не честно, плохо, подло - со мной, с другими. Относилась к людям плохо.
Я понимаю - что мне, ребенку, тогда нужно было поговорить с кем-то, не жаловаться а поговорить. Но не с кем было - и я пытался жаловаться. Не с кем - потому что кругом враги. И те - которые вроде как могут или должны меня выслушать - они мне не доверяют, я так думал. И я не доверял. А родным - им было на****ь, все заняты своими делами. Во дворе - не принимают, смеются, в школе - изгой. Друзья - я не умею дружить, ищу себе в собственность. Сор из избы выносить нельзя. Родственники обсуждают за спиной и находят недостатки. Никого не было рядом, с кем поговорить. Иногда мать - что-то могла все таки, поддержать в чем-то - нейтральном. Но нейтральном - не то что было в семье, не то что было с людьми. Ну - только что-то иногда, что я запомнил. Но в основном - разбирайся сам. И бабушка - всегда права. Мать - тоже всегда права. Люди - "бывают хорошие, но чаще плохие". Мужчины - козлы и пьяницы. Дед - любимый, но слабый. Пил... Бухал... Держали от деда подальше... Наверное чтобы не влиял дурно...
Мне и сейчас кажется что я кривлю душой. Наговариваю, вру. Бабушка всегда так говорила - когда я жаловался. Что я наговариваю.. А может я мог это делать? Потому что часто правду нужно было скрывать. Но когда скрываешь - чувствуешь себя плохим. А какую правду нужно было скрывать и от кого - я сам не понимал и сейчас не понимаю. Подозревал самого себя и сейчас тоже подозреваю, ругаю. Какую-то правду скрывать.....
