Очень плохо мне... я злюсь как родители на меня. как злая собака, как бабушка как мама... Пошел мыться - мать сказала - с крикливым голосом и возмущение и изумление и повышенной интонацией и куриной попкой - целую неделю из дома не выходил.... До слез пробило... Закрылся в ванной - и ревел... очень больно... это это это - совсем без чувств ко мне.... это..... ревел как ребенок, или как взрослый - ревел..... Потом успокаиваться начал - зачем - то сел гс смотреть - хотя не хотелось. И реакция - что я голый - стыд и страх.... что я не знаю что мне делать а еще стыдно. и все усиливает друг друга.. ладно было - в школе видимо.... Но еще држе что какие-то воспоминания из детства - когда со мной очень грубо обращались родители - не церемонились... не было при этом любви никакой... какое-то ожесточение и отыгрывание. И опять - я какой-то беззащитный, то-ли голый то-ли нет... плохо понимаю просто чувства скорее... Я же не выдумываю надеюсь. И такое - большое великое мощное на меня - большие родители - а я беззащитный... что хочешь бы сделали.... никакой любви, никакого принятия - вообще - мыслей, беспокойства обо мне - нет - мораль, и я ее нарушитель.... Нарушитель тем что не слушаю... я не знаю сколько я в ванной проторчал - кажется часа два... потом лежал в воде просто - включил музыку.. рок русский - еще что-то навеяло... Потом стал злой на мать - как собака... может травматизировал себя снова, наполнил что-то.... Такое чувство что я как она стал - безжалостный, холодный, с презрительным взглядом. Удавить ее хочу.... хотя я же ее люблю... и она - больная.... но она моя старенькая мама.... зачем злиться на нее. все равно люблю... но этот холод, эта жестокость... право на жестокость...... я не знаю... и как она сказала эти - целую неделю дома.... кажется что ей порой абсолютно наплевать на меня... ведь в этом нет чувств - какое-то возмущение - что я не такой и все....... но я хочу ее простить и любить... она меня все таки любит надеюсь... не хочу быть холодным и злым, диким...
потом мылся - ощутил себя Уилбуром...
Еще были мысли - что мне гс не надо - что интерес - да есть... но я все таки смотрел и не только... может еще вины себя прибавил...
Черт.. мне знакомо это чувство - такой ненависти... за что им было меня ненавидеть.... за что.....
Я же не придумываю - или придумываю... нет - просто перерости, простить мать за эти вещи.. Ведь как-то по своему любит... И я ее люблю... не хочу злиться, мстить... нет смысла.... своим путем... Но же не куда не иду.... не могу словно.... не хочу быть привязанным, злиться.. простить и все равно ведь сам люблю... пожалуйста... помоги мне Бог и выдержать и простить и любить и дальше отделяться если возможно... но только нормально простить - а не брать вину на себя.... Нормально - просто понять что она не идеальная, больная, нервная, несчастная.. Все равно любит меня - а значит хорошая....
Я не знаю - это было все, эта боль, злость - я же не придумал.... я не знаю.. вроде было.... или с ума сошел...
не, не - не я плохой - а они делали плохие вещь - но они больные и несчастные и все равно любили... простить.... А я могу простить - будучи словно сам как один из них.. а я один из них... если такой же злой, если закрылся от этого ихним же образом.... Не я не хочу быть злым таким - простить и стать другим.... все равно же люблю и они меня.... просто странные, больные... А гс-ы всякое - фигня....
Помогите справиться... простить, отпустить... не прикрываться образами их что-ли... нет... не хочу злиться... хочу простить и любить.. И они же тоже любят... в душе могут, могли раскаиваться.. ну мать точно - помогает, любит.. как может... пожалуйста... не - инцестное нафиг, его вообще не было.... глюки бабушки высокоморальные.. ерунда....
Простить и любить... все равно ведь люблю... успокоиться... не знаю - может не так было или так.... не знаю.... но точно было плохо и больно....
Все - простить, отпустить, любить....
