Винегрет проблем

[Боpя]

У топикастера, по всему видимому, сильная половая конституция. Есть три типа половой конституции как у мужчин, так и у женщин: слабая, средняя и сильная. Одним нужен секс несколько раз в день, другим достаточно пару раз в месяц (да, такие мужчины тоже есть). Ну и это ещё зависит от гормонального фона, от общего состояния. А так — до 27–30 лет у мужчин зачастую присутствует гиперсексуальность, которая обычно не мешает.
Когда наладится половая жизнь с женой, то потребность в просмотре порно отпадёт.

С чего ты взял?
Судя по посещениям топикастера форума то раз в месяц примерно🙂
Но речь не о сильной или слабой или средней половой конституции топикастера🙂

 

[Пользователь]

С чего ты взял?
Судя по посещениям топикастера форума то раз в месяц примерно🙂
Но речь не о сильной или слабой или средней половой конституции топикастера🙂

Сильное желание просмотра порно, сильное сексуальное желание при виде многих встречных женщин, выраженные сексуальные фантазии изо дня в день, частое желание «нагуляться» с другими женщинами.
А проблема вытекает из-за взаимоотношениях с женой, ИМХО. Там не хватает эмоций, есть некоторая отдалённость, и из-за этого топикастер испытывает неудовлетворение в сексуальной составляющей. Вот эти детали, проблемы с женой, а также депру на фоне всех остальных имеющихся проблем, о которых написал автор выше, и нужно рассматривать, чтобы улучшить состояние.

 

[Ira]

А так — до 27–30 лет у мужчин зачастую присутствует гиперсексуальность, которая обычно не мешает.

Не мешает если не относиться к ней высокоморально. Помнишь тебя возмущали целующиеся на улице? Это тоже про высокоморальность 🙂

 

[A.Sputnik]

Помнишь тебя возмущали целующиеся на улице?

О, кстати! Не помню, спрашивал в тот раз или нет, но @Пользователь , а если бы девушка сама тебе предложила целоваться на улице - ты бы стал? На виду у всех 🙂

 

[Ira]

Сильное желание просмотра порно, сильное сексуальное желание при виде многих встречных женщин, выраженные сексуальные фантазии изо дня в день, частое желание «нагуляться» с другими женщинами.
А проблема вытекает из-за взаимоотношениях с женой, ИМХО. Там не хватает эмоций, есть некоторая отдалённость, и из-за этого топикастер испытывает неудовлетворение в сексуальной составляющей. Вот эти детали, проблемы с женой, а также депру на фоне всех остальных имеющихся проблем, о которых написал автор выше, и нужно рассматривать, чтобы улучшить состояние.

Да, главное ощущение близости и понимания. Из нее растет ощущение интимности, знаменитая фраза из советского фильма Счастье -когда тебя понимают.И принимают, я-бы добавила.Как раз книгу у себя в теме цитирую про ограниченные невозможности.

 

[dok34.ru]

Только сейчас увидел, что вы ответили. Спасибо :3

Пожалуйста!
Сорри за задержки, я ещё не совсем вернулся 🙂

Если честно, то с того раза, как я первый раз вам написал летом, многое в жизни поменялось. Какие-то из проблем исчезли сами собой (или, скорее, отошли на задний план), а какие-то - появились новые. Попробую пояснить.

ОК. Смотрим происходящее, выявляем вероятным (пока) причины, анализируем, и затем уже проверяем на практике.

Когда я писал вам в первые разы, меня очень беспокоили проблемы сексологического характера - отношение к ЛГБТ** и всяким окружавшим меня (как мне казалось) извращенцам; желание изменить и что-то еще.

Да, как Рыцарь Печального Образа на ведьминском слёте примерно 🙂
В смысле - непроизвольно кидается в справедливый бой на защиту...морали и чести, или ещё чего.

Сейчас мне тяжеловато вспомнить все, прошло целых полгода. Часть из этого саморешилась, часть стала менее актуальна сейчас. Если честно, сейчас мне было бы проще как-бы начать "с чистого листа", а не разбираться со старым текстом - многое оттуда мне уже тяжеловато почувствовать.

Это да. Ну ,я примерно помню прошлое, как проявления, так и вероятные причины.
Есть смысл делать новый "срез" происходящего.

С ЛГБТ**, например, мне стало как-то проще. Я пообщался со своими знакомыми, почитал ваши статьи и форум, и для себя сделал вывод, что ЛГБТ** - это симптом, а не болезнь. Что мне не нужно агрессировать и ненавидеть/бояться таких людей, потому что они сами довольно несчастны (по крайней мне так кажется) - у них куча серьезных личностных проблем.

...особенно у тех, кто особенно громко декларирует "у меня всё ОК" 🙂
За исключением (уточню ради справедливости) тех, кто находится в состоянии повышенного тонуса постоянно (гипоманьякальное состояние, вариант нормы для энергичных харизматичных типов 🙂 ).

Про морализм и ханжество - оно тоже еще есть, но пока это не кажется мне достаточно важным, чтобы разбираться сейчас

Ок, согласен.
Исправить _весь_ мир разом - не выходит даже у Бога 🙂

С недоверием к жене - тоже стало как-то проще. То, что у нее были партнеры до меня, ее ЛГБТ** опыт - все это подсознание задвинуло в какой-то дальний угол, и оно хотя иногда выскакивает, но ненадолго.

Ок, терпимо, имхо.

Так что я теперь гораздо меньше испытываю недоверие к жене. По моим ощущениям, проблема еще есть, но сейчас не время мне с ней разбираться - есть поважнее.

ОК, продолжим с этого момента

 

[dok34.ru]

Вы написали: "Да, но если вдруг "можно" - проблема не решается. Или решается временно и заведомо неполно." (пока не знаю, как цитировать в другую тему)

МОжно и так, не принципиально 🙂
Цитирование - нажатие на кнопку с "кавычками" в меню редактора поста. В не-мобильной версии это сразу видно ,в мобильной надо нажать на три точки, "меню" - второе слева. Первое - шрифты, второе - такие вот полезные кавычки, спойлеры...

Я догадываюсь, что если вдруг каким-то образом мои эти чаяния осуществятся - хорошего не произойдет и счастливее я не стану.

Примерно так.
Человек, который страдал от нехватки, зависимости от _тортиков_ )при достатке обычной вкусной и полезной еды) - не становится счастливым от заведования кондитерской фабрикой 🙂
Один из известных форумчан, Д - считает себя страдающим от нехватки любви в детстве. От этого, по его мысли - он не может получить любовь уже теперь, будучи взрослым, и обречён на несчастье. По его задумке - проблему бы решил возврат в детство с получением этой самой любви.
Другого запроса он не делал...то есть запрос был суженным, имхо.
Поэтому при успешном возвращении в эмоциональное состояние Ребёнка - он вроде бы получал желаемое, но тут же (в течение нескольких часов максимум) возвращался обратно с чувством обиды, желанием мстить "негодяям" , которые якобы лишили его детства и так далее...
Я считаю более логичным - _сначала_ убрать эту привычку искать козлов отпущения (чаще в маме и бабушке, но не только), обезопасить себя от обид и ругани - а уже затем получать радостное "ребёночное" ощущение, состояние.
То есть - видится ...многоходовка.
Сначала, для начала - состояние достаточно быстро он улучшает до работоспособного (сейчас он не работает, погрузившись в войну с бабушкой в прошлом) с лекарствами или без (сейчас уточню - видимо с лекарствами, ибо безлекарственный путь нормализации тонуса, лечения депрессии требует каких-никаких но усилий 🙂 ). Затем _в хорошем_ уже состоянии - быстро разбирается с неверными привычками в реагировании, придирчиво "отстреливая" обиды и раздражение. Затем - если захочется уже от хорошего пойти к отличному - можно и к Ребёнку вернуться, поучиться медитациям и прочему...
Вместо _тупой_ одноходовки, сорри.

Сейчас читаю "Чайльд-Гарольда" Байрона, и он тоже прямым текстом предупреждает, что путь разврата - тупиковый, и лучше выбрать путь семьи. Но, к сожалению, из уровня сознательного в уровень подсознательного эта информация у меня пока не доходит(

Логично, если не получены "альтернативные разврату" пути удовлетворения от жизни, например. И не устранены блоки или "вуали" (подсознательные запреты) на так называемый "ванильный" путь, путь семейного счастья.

 

[dok34.ru]

Вы писали: "Это одна сторона.
Другая - вероятно Ваша ...самоидентификация ,восприятие себя - играет роль в этом? Не верите себе, по сути - и потому не верите, что жену может тянуть к Вам не только по понятным и материалистическим причинам типа привычки\выгоды и пр 🙂 но и по душевным\духовным причинам, без объяснения, но зато очень качественно. И вот это недоверие к себе - не позволяет Вам ощущать себя собой полноценно, не позволяет вести себя так ,чтобы происходящее было в Ваших руках..
Примерно так?"

К сожалению, не могу понять, что вы имеете в виду. Если про жену - я вроде верю, что она меня любит. недоверие между нами, которое было раньше (сейчас его сильно меньше, хотя иногда всплывает) состояло скорее в моем представлении о том, что мы с ней на разных фронтах идеологической войны. Условно, я ханжа и моралфаг, а она лесбиянка-художница-прогрессистка. Понимаю, что такое ощущение неадекватно, и я потихоньку борюсь с ним. Но, на самом деле, хотел бы разобраться с этим когда-нибудь позже, сейчас не до того стало

Нет, тут я о другом.
Самоидентификация - это как Вы воспринимаете себя, видите себя, как по Вашему ощущению на ВАс смотрят другие люди, что объективно Вы представляете ...внутри и снаружи 🙂 то есть в душе и в теле.
Как правило - проблемы с ней основаны на реальных фактах (ну, условно - прыщи на лице или заикание, или условная нерешительность,..), но при этом сам человек этот факт переоценивает ,это видно со стороны. Но не ему самому!!!
Он сам _искренне_ считает себя _настолько_ прыщавым , так отвратительно заикающимся, таким жирным или ещё каким - что девушкам он не может быть интересен.
Это в ярких ,явных случаях 🙂
В менее явных - есть двойственность...с одной стороны он имеет плюсы, с другой - минусы,..и вот уже чуть ли не целыми днями он гоняет в голове "за и против" ,ищет и находит прекрасные ответы на вопросы, которые ему могут задавать....
Это уже само по себе может _сильно_ мешать личной жизни, не надо пояснять? навязчивости в голове точно мешают и возбуждению и остроумию и плавной красивой речи...
Но не менее важно то, что такой человек ,не удовлетворённый собой, не верящий себе, в себя - подозревает близких, склонен "проверять на вшивость" их, устраивать вспышки, разборки, обиды и так далее...
И это - влияет на его жизнь, определяя _заведомо_ конфликтный, несчастный характер его личных отношений.
Грубо - на поле боя он как солдат, прошедший "горячую точку" чувствует себя больше в своей тарелке ,чем в мирной жизни...
В чередовании ссор, скандалов и примирений - живёт такая семья....и довольно долго жить может.
Пока или не повзрослеют её члены, или же не разбегутся в поисках лучшего...

 

[dok34.ru]

Вы писали: "Перестать _навязчиво_, болезненно раздевать ,фантазировать и убегать от реальности - так более точно?"

Да, это более точно. И навязчиво, и болезненно. Эта проблема осталась, и она пока актуальна. Точнее сказать, меня сейчас больше всего из сексологических проблем напрягает именно порнозависимость + желание других женщин + трудности в возбуждении в сексе с женой

Я выделил в этом направлении - _навязчивость_, то есть головой человек понимает, что ...например мыть руки по десять раз после каждого посещения туалета - лишняя трата времени ,нервов, ... - но тревога, сомнения "а вдруг будет заражение!?!" - всё же подталкивают к ...домыванию последней кожи на руках 🙂
Один из форумчан, добрый М 🙂 долгое время имел схожую зависимость. Находясь в стабильных хороших отношениях - и фантазировал, и реально убегал к очередному партнёру. Случайному ,временному или нет - не помню точно сейчас. Вроде было не принципиально.
Можно уточнить 🙂
Нам удалось выяснить причину такого поведения, такой ..тяги - и нивелировать её. Не полностью, сразу скажу - но его устроило. Давно уже тьфу*3 не было подобных эксцессов. Хотя я бы предпочёл доработать до победы , полностью закрыть эту причину - но там есть причины для консервации пока статуса кво 🙂
Терпимо, вобщем

 

[dok34.ru]

Мне кажется тут перепутан порядок -сначала трудности в возбуждении в сексе с женой а потом остальное.

Фрейд-же описал давно Эдипов комплекс, мужчина видит подсознательно в женщине образ матери, причем я понимаю сейчас что особенно это актуально не для типа "отца" и "агрессива" а для пассива и ребенка - это психосексуальные типажи которые Док любит упоминать.
Ну а как говорил мой психотерапевт "маму не трахнешь".

В общем мужчина нередко колебается между дихотомией "феи-шлюхи", Вы жену описываете как шлюху (условно) но должна быть и "фея".
Можно попробовать ответить на вопрос что Вы чувствуете к ней - негатив Вы уже описали, но почему Вы с ней? С бывшей толерантной лесби (на самом деле девочки часто бисексуальны, это тоже по Фрейду) Где Ваши небеса? (недавно смотрела фильм с ключевым вопросом) Где небеса в Вашей жене? Вы чувствуете к ней нежность? Или может чувства похожи на чувства к маме? Покоя и тепла? Это просто примерные вопросы, их намного больше.

Да, примерно так, в том числе.
Жена - это условная "монашка", или ещё кто, в браке - а тянет к "шлюхам", либо наоборот. Женат на ...Эммануэль которая не Макрон 🙂 а чрезвычайно сексуальная леди 🙂 Но мысленно он пытается познакомиться с "монашкой" , соблазнить "недоступных" или кажущихся недоступными,..
Разные проблемы, разные типажи (не ограничиваемся четырьмя, конечно 🙂 можно и образы давать, хоть по Бурлану 🙂 ) - разные решения.