Условно - как эталонная "бабушка на лавочке", возмущенная "нравами современной молодёжи"?
Немного об этом написал выше. В целом - по-разному, зависит от степени "погружения". Если я не очень "осознаю", о чем говорю - то как бабушка, да. Но чем больше я вдумываюсь в свои мысли/слова, чем подробнее представляю, о чем говорю - тем больше в моих чувствах страха, ощущения опасности и ощущения какой-то полуабстрактной неправильности.
Только у других людей, или же в глубине страха есть опасение, что и до ВАс эти вещи могут дойти, захватить?
Меня уже во многом эти штуки захватили, поэтому я здесь) То есть я тоже хотел бы, условно, начать спать со всеми подряд, просто не сложилось в жизни.
Страх этот какой-то специфичный. Когда я хорошо его чувствую, хочется просто исчезнуть, или хочется, чтобы этих вещей (промискуитет, лгбт, наркомания, всякие бдсм-ы) не существовало, как будто они угрожают моему "доброму и хорошему" миру, какому-то моему представлению/мечте, что все будет хорошо, что все будут счастливы. Как будто я ребенок в счастливом мире детства, но тут начинается война, в квартиру вбегают вражеские солдаты и начинают насиловать сестер.
Подробнее про фетишизм, если можно!
Ну и отмечу, что если при фантазировали удовольствие выше, то это обычно означает более серые ощущения без них...
Или?
Про фетишизм: ничего особенного, просто мне хочется секса с несколькими девушками одновременно (жену среди них я не представляю). Ну или просто хочется секса с другими девушками, и во время секса иногда борюсь с тем, чтобы не начать фантазировать о подругах/коллегах. Касательно того, что за девушки: меня привлекают образы почти любых красивых девушек/женщин, важно только, чтобы была подчеркнута их сексуальность (например, обтягивающая/открытая одежда). Но особенно привлекают девушки с большой грудью/попой.
Чуть углублюсь: когда мои отношения с женой только начались (мне было 18), и она была моей первой женщиной, мне очень нравилось, как она выглядит обнаженная. Дело в том, что у нее условно "нормальная" внешность, внешность обычного человека, а не порноактрисы, чьи тела я видел до этого. Но это "нравилось" было не такое, что я чувствовал к другим сексуально привлекательным женщинам. И с самого начала наших сексуальных отношений я заметил, что к ней я чувствую иные сексуальные чувства, чем к тем подругам/знакомым/прохожим, кто меня сексуально привлекал до этого, или чем те чувства, которые я испытываю за порно. Чувство к "другим" я называю "похоть" - оно очень сильное, "отключает" мозг, и ведет к чувству тоски, после того, как оно не удовлетворено. Я подозреваю, что это дофамин. Еще это чувство "анонимно" - я как-бы воспринимаю конкретную женщину только как тело, мне наплевать на личность.
Чувство к жене более спокойное, оно гораздо более сконцентрировано на ее личности, на эмоциональной близости. Но его сложнее испытывать, сложнее вызвать, сложнее удержать. Тут и появляются дофаминовые фантазии - я могу полуслучайно начать думать о ком-то другом и сильнее от этого возбудиться.
Касательно внешности жены - есть такая проблема, что последний год мне все сложнее и сложнее получать удовольствие от вида ее тела. То есть я так же не чувствую к ней похоти, но и эстетическое удовольствие/восторг испытываю все реже и труднее. Я начал постоянно сравнивать ее тело с телами других женщин, и находить то, что в других женщинах меня привлекает больше. Мне все сильнее хочется заняться сексом с кем-то другим.
Тут есть важная и очень отдельная проблема - скоро год, как у нас серьезные проблемы с сексом. Если коротко, в следствие раскрывшихся детских и каких-то еще травм, примерно через полгода отношений жену начал напрягать секс, сначала немного, но теперь все больше и больше. Ей его почти никогда не хочется, а если и хочется, то это как минное поле - одна моя ошибка, неверное слово или действие, и она расхочет или даже начнет плакать. В общем, все очень затравмированно. Естественно, мне секса не хватает. Хотя при этом я не чувствую, что я пытаюсь компенсировать нехватку секса на стороне, по крайней мере сознательно. Бессознательно - может быть, тк я вижу явную временную корреляцию между ростом проблем в сексе и ростом моих проблем с влечением к жене и влечением к другим женщинам.
В целом, секс с женой не то чтобы серый, но он сильно другой, в нем более сложные и хрупкие чувства, которые труднее вызвать и поддерживать. И еще - долгие годы порнографического сексуального опыта приучили меня испытывать в контексте секса иные чувства, более простые и сильные, а испытывать их к жене я принципиально почему-то не могу.
Да, именно осложняется! ПОтому ,что навязчивости в таком случае - активируются очень быстро и резко.
"как раздирает", говорят..
Раздирает, и правда(
Если её опыт направил её к именно к ВАм - это скорее комплимент?
НО сомнения в себе, да, могут напрягать и давать тревоги-сомнения...
Не знаю. Я как-то не думал никогда о ее выборе как о комплименте.
В целом, я все время, с далекого детства, чувствую, что женщины как-бы "не для меня". То есть одноклассники мои сперва гуляли с одноклассницами за ручку, потом встречались с ними, потом спали с ними, а девушки все никак не обращали на меня внимания. Некоторые общались со мной, но как с другом. Когда к концу школы я сам начинал звать девочек на свидания, они не заинтересовывались мной. Я слышал о себе такой отзыв: "он парень интересный, но странный". Видимо, то, что привлекло мою жену в итоге (мои интересы, увлечения, знания), то, чем я пытался привлекать других женщин, им было не интересно, непривлекательно. И я оставался интересным другом. А навыков флирта, которыми все парни всегда строили отношения, у меня не было и нет, да и неприятно мне оно как-то, как будто это какая-то подлость.
В итоге, я просто стал чувствовать, что женщины - это не для меня, а для других парней. И стал ходить, тосковать и мастурбировать. Особенно все плохо с условно "высокостатусными" женщинами - с грудью и попой как раз. Меня очень печалит, что мне они принципиально недоступны(
То есть - в голове идёт как примеривание " к себе" разных вариантов поведения, так и опасение этого и может быть - включается "мыслемешалка"?
К себе вариантов богемного поведения я не особо примериваю, тк богемное поведение в моем понимании - это обычное поведение подростков (каким был и я), только на максималках, ну с добавлением безумия еще. Опасения - есть, и все время. Я постоянно пытаюсь "тащить" жену оттуда - и предлагая ей всякое интересное альтернативное времяпрепровождение, и просто словами на нее давлю. Понятно, что получается плохо, но прекратить попытки мне точно не хочется. Я чувствую постоянную опасность, угрозу со стороны богемы. Еще, поскольку я эмоционально тащу жену в свое мироощущение, я постоянно чувствую угрозу того, что богема перетащит ее обратно к себе. Что такое мыслемешалка - не представляю)
По причине враждебность, или же как бы без видимых причин?
Бывает, что "накатывает" и без явных причин, вроде бы..
Доверие - да, тут большая, важная тема...
Враждебность чувствую после конкретных триггеров. Жена пошла на концерт - хоба, весь вечер трясутся руки и хочется ее обидеть и обесценить. Жена упоминает, что она пила - хоба, не хочется с ней разговаривать. Жена скручивает самокрутку - хоба, кулаки сжались и зубы скрипят, чувствую отвращение.
Я придумал такую иллюстрацию, не знаю, верна она или нет. Личность моей жены - это как-бы широкая картина, которую трудно увидеть сразу всю. То, во что я влюбился, то, что я люблю, то, почему я рад быть с ней - с левой стороны, когда я вижу эту часть картины - мне хорошо. Но есть и правая половина. Там такие черты, которые я не любил в людях еще до знакомства с женой, там и многие неприятные истории. Когда я в любящем состоянии - я не хочу помнить про правую сторону картины. Но жизнь постоянно "смещает" мой ракурс вправо, подбрасывая какие-то напомниалки, сцены. И в итоге иногда происходит переход количества в качество, и я начинаю видеть правую сторону полностью. Тогда я не хочу вспоминать про любовь, я чувствую поглощающую ненависть и отторжение, я чувствую себя преданным, мне хочется сказать жене: "мне наплевать на тебя, делай в жизни то, что хочешь, а у меня будет своя, одинокая, жизнь". Бывть в правой стороне очень больно и неприятно.
Отсюда и рождается недоверие - как я могу доверять человеку, который мне часто отвратителен, многие черты которого я не хочу прощать? В том числе - как я могу доверить ей свое будущее, как я могу быть спокойным, что я построю с ней счастливую семью с детьми и вот этим всем?
Важно, согласен.
Причины ненависти и страха - видимо имеют значение, для того, чтобы их имена убрать?
Не понимаю. Я попытался подробнее описать ненависть и страх, надеюсь, так понятнее.
Купил Лексус, но вместо удовольствия от езды на нём - тоскую о Гелике, высматриваю желанные машинки и по сути - оставляю в запустении свою....
Примерно так?
Может быть. Но как-будто в других машинах я ищу чего-то, что принципиально невозможно с моей машиной
Тут подчеркну и уточню - наверное не "вообще" изменить с любой женщиной, а возможно - определённый типаж ,который привлекает таким образом?
Про типаж написал выше. Если коротко - привлекают почти все девушки, тк красивыми мне кажутся почти все. Но особенно привлекает подчеркнутая сексуальность или большая грудь и попа
С возможными упрёками, мысленными хотя бы, с недоверием и так далее?
Наверное
Это да.
Но - борьба с онанизмом "напрямую" означает совсем не то, что хотелось бы...это как правило "качели" с чередой побед и поражений, и с загонянием себя в тупик, вместо наслаждения жизнью..
С онанизмом все специфично. Я долгие годы борюсь с проблемой, и этой зимой вроде почти удалось победить. Я осенью завязал, и примерно полгода мне даже не хотелось. Но весной все сильнее стали привлекать другие женщины. В голове даже начинали иногда строиться конкретные планы по измене. Параллельно с этим сорвался, и теперь вот не могу остановиться. Хотя я не уверен все-таки, что причина во влечении к другим женщинам
