Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Я вчера Леви пропустил, только Госпиталь на ночь почитал. Видно как Конвей уже спокойнее обращается к Омаре.

 

[Dantes]

Сегодня не хочу Леви пропускать. Но мозг в трубочку. Депрессия явная, и сутра тоже такое себе было. И потом. Мозгам нужен отдых. Но я если будет получше - все таки хочу читать сегодня. Дальше нужно.

 

[Dantes]

Вот у Ника. У меня один в один почти..

Сначала взвалить на себя всё, не позволяя детям помогать, а потом ныть, мол, умру я, не заметите даже.

 

[Dantes]

Ещё у Ника Док Вы писали:

"Решение - не трогать то, что относится к навязчивостям и к тому, что хоть краем связано с темой навязчивостей.
У Данте, к примеру, это тема "копирования", что он это не он, а просто копия бабушки или ещё кого.
Подумал о бабушке, даже хорошее вроде, затем соскользнул на тему копирования, затем соскользнул на ой-ой-ой, это не я, а копия бабушки..."

Мне кажется что вопрос копирования то отходит назад с переменной успешность. Его может и вообще убрать нужно будет но вместе с другим.

У меня мне кажется сложнее механизм там. Я же думаю больше не о копировании а о том кто я и как мне все мои части соединить. Во взрослом или в ребенке себе. От ребенка идти.... Чувств то нет и желаний.

Но эти вопросы тоже могут быть обезьянами. Или решение этих вопросов становится - обезьянами. Я не всегда обезьян вижу.

 

[Dantes]

Ок, а у новичка - видите его обезьян высокоморальных?
КОторые ему всячески грозят и мучают, а он их бережёт и попытки отказаться от _обезьян_ - воспринимает как покушение на мораль.


Да.

Ага.

Да.

Вижу. Одну вот увидел сходу. Если дальше почитаю то ещё увижу.

У себя кажется сложнее видеть, более запутанно все. Вопрос касается больше ответа на - Кто Я? Какой Я? Чего я хочу, что чувствую....

Вот пока писал - ощутил себя ребенком прям, спрятывавшимся. Просто ребенок, который может разреветься, бояться внешнего мира, людей. Который понаделал много масок - предъявляя их другим.

Страх уменьшать нужно..


Ещё я все пытаюсь понять как себя слепить из кажется большого количества разных кусков. Как отпускать этот гиперконтроль... ??? Он же давит.

Как мне соединить взрослые и детские части. Возможно увлекаться и искренне радоваться.

 

[Dantes]

Обезьяны задающие много вопросов. Очень сильная мозговая деятельность. Шевелю мозгами постоянно и при этом все контроллирую.

И страх быть и правда ребенком тоже. Может и стыд... Страх что не поймут меня с этими моими мыслями. Страх что я так и не пойму или не смогу от этого всего избавиться, или от большей, значительно большей части.

 

[Dantes]

Док... И меня это напрягает - у меня же вот эти мысли и анализ и разборки на части и мысли кто я - они же вроде не всегда вредные, не всегда их навевают обезьяны...?
Это раз.

Два - если все таки вредные и я не осознаю, так сколько я всего ещё не осознаю про себя здесь и сейчас. Сколько не знаю, не уверен в себе.

Три - а если не все , но подобающее большинство моего самосознания, моих мыслей - навеянно обезьянами - то что же с ними делать. Ведь кажется что попробуешь сделать и никак не получается... Тоже стоит сверхценная идея и все...

Ну и четыре - что же мне делать тогда в случае если пункт три правильный. Где мне искать или как создавать себя, свое.
И как мне самому себе не мешать этими мыслями.

Может я утрирую говоря про - все-все... Но даже если и так..... Я ведь представлял что я сам себя строю, создаю, воспитываюсь...
И чего теперь с этим делать - если и это тоже было от обезьян. Все вокруг от обезьян. И как учиться не в мыслях быть а тут, здесь и сейчас. Не жевать постоянно одну и туже жевачку.

Для меня это стало - как замена моей деятельности практически. Думать и думать и строить теории. При этом иногда что то вдруг реально получалось и получалось хорошо и осознанно.
Но я привык так себя строить или не знаю как по другому назвать. Что же мне с этим делать то?

Наверное вот она - НСД, но как к ней пролезть.

Я все думаю и думаю. Где именно мои обезьяны не знаю.

Неужели это почти вся моя мозговая деятельность в плане выбранного пути. Преодоления. Переполнено все обезьянами. Я не знаю они сразу появились или когда у меня...

Но я сижу с этими обезьянами не видя их. Наверное.
Думаю что разбираюсь и что лечусь.... Все насмарку? Или полезное тоже было?

На что ещё влияют обезьяны эти у меня?

 

[dok34.ru]

Ну и четыре - что же мне делать тогда в случае если пункт три правильный. Где мне искать или как создавать себя, свое.
И как мне самому себе не мешать этими мыслями

Сначала _ научиться _ не мешать мыслями, а помогать.
И четыре - будет иметь ответ после этого.

 

[Dantes]

Если на столько на меня давит и заглушает и самость и чувства и желания... Мне кажется или все должно быть в разы проще. Причем и страх и даже испуг могут быть, но в нормальном смысле. Ну почти в нормальном. Допустим робость перед девушками или испуг - как у ребенка. Не нужное но исправимое вроде как.

Как мне пережить все свои чувства - начиная с детства и дальше, как и чем заполнить пустоты в социализации, в общении, в чувствах, в жизненном опыте, умениях?

Если вырубить мозговую мешалку эту... То как и что делать и куда. Если это не решает проблемы а только создаёт их.

Или что то есть полезного из мыслей, поведения и прочее?
Или вообще по другому - мне нужно быть спокойным и доброжелательным. Я хочу... Но состояние - загнанной крысы и поведение такое...

Да просто - как жить по другому. Хорошо и результативно.

 

[Dantes]

Сначала _ научиться _ не мешать мыслями, а помогать.
И четыре - будет иметь ответ после этого.

Ок - как научиться не мешать? Улавливать белых обезьян, возможно и этому тоже мне нужно научиться. И как помогать а не мешать мыслями? Я сейчас прямо мысли на помогающие и мешающие разделить не могу.