Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Опять пищеварение испортилось. држе стул и живот болел. А я ещё вчера на ночь конфет наелся и шоколад. Решил. Зачем то наесться. Депрессию заесть. И стало плохо. држе стало... Теперь вот не знаю что есть. Делать что со вчера от праздничного осталось. Или не доедать. А сразу начать голодать может. Или постепенно.
Депрессия ещё усугубила. Очень плохо. От нервов.

Ага, заедание имеет свои...сложности. Не всегда. Но весьма вероятно.
Кстати.
Практический эффект заедания при депрессии и неврозе - подтверждает вариант Леви 🙂
Только там воздействие менее пищевое, точнее менее вредно-пищевое 🙂
Мы сейчас, после гаража, наелись от души - салат из свежей свеклы с сыром и чесноком, супчик индейский и кофе с бутербродами. Мррр

 

[dok34.ru]

Так на АД и не будет страхов. Во всяком случае, намного меньше.

Согласен. Но на волне погружения в депру - это не воспринимается и не верится. Не хочется ползти туда, где спасение - потому, что в спасение не веришь. Да и не особо хочешь, по сути.
Примерно так видится?

 

[dok34.ru]

А почему ты упорно отказываешься от антидеприсантов? Четко мне скажи - почему и я отыпусь. Потому что я не понимаю почему

Похоже, что у Вас давно тьфу*3 не было погружения в депру?🙂
Это хорошо, кстати, когда сложно или не получается понять депрессивного человека. Для Вас, в смысле 🙂

 

[dok34.ru]

Может быть подобрать АД, ну а для прикрытия (они действуют не сразу) взять какой-нибудь транквилизатор с нейролептиком? Хотя бы отдохнешь от мешанины в голове...

В стационаре - да. А так, на пике - хочется другого. В хорошее не верится, совсем. Честно.

 

[dok34.ru]

Кирилл говорит что если что случиться то Вам придется меня кормить. Я думаю не придется. Мне жизни нет все равно. Так зачем мучаться и других мучать. Умру надеюсь просто и все.

Я буду Вас кормить, Вы будете нам готовить, а в промежутках будем играть?
Норм, я не против

 

[Dantes]

Я умру наверное. С собой просто покончу и все. Сорри. Не знаю вообще зачем я живу.

 

[dok34.ru]

Я умру наверное. С собой просто покончу и все. Сорри. Не знаю вообще зачем я живу.

Конечно не понимаете. Как во сне, сорри - нет критического отношения к этому спящему состоянию.
Но есть вера, что в этом случае "положено" вешаться. Непременно надо, и поскорее!
Стандартное восприятие мира, сузившееся в болоте депры.

 

[dok34.ru]

Я норм, вернулись из гаража ,и из магазина, уже пообедали вкусно, мрр. Глянули на место, где кормим уточек - вроде всё съели 🙂
Неподалёку лежит...интересный артефакт, две целые варёные свеклы средних размеров, с полтора кулака. И ещё чуть дальше - полкило свежей кильки...это всё - для уточек 🙂
Как люди (добрые, хорошие) представили, что уточки будут это есть? 🙂

Теперь поработаю пару часиков 🙂

 

[Dantes]

Я буду Вас кормить, Вы будете нам готовить, а в промежутках будем играть?
Норм, я не против

Это как то не правильно. Это зависимость же. Но я боюсь что может я буду в таком состоянии правда. И поэтому лучше будет умереть.
Мне просто не зачем жить. Никаких изменений, чувств, перемен.

Не нравится что Кирилл это лайкает. Не нравится что он лезет в чужие жизни. Мне не приятен этот человек. Мне вообще никто особо не приятен. Все враньё кругом. Враньё и дело только до себя у всех. Вот и доказательство - что для подтверждения своего мнения - наплевать на других вообще. А у меня нет никакой веры в себя и надежды.

 

[Dantes]

Мать ненавижу. Всех вообще ненавижу. Мать пыхтит. Демонстративно . Словно кислорода ей не хватает. Словно задыхается. Ходит и пыхтит. Убил бы суку. Как меня это достало. Демонстративно.... Только о себе. Всегда. Как рыба бесчувственная, холодная, ничего не выражающая. Никаких эмоций. Сплошной страх и тупость. И только о себе. Всегда. Никакая это не мать.

Да что я жалуюсь... Что ною. Сам только о себе и о себе. Все хочу и жду любовь или помощь. Зачем.... Тупо и глупо. Нет там никакой любви и радости и принятия и поддержки.

Только достало реагировать и бояться ее умираний, болячек. Постоянное обвинение меня с наплевательством на мои чувства.