Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

В смысле - обоснование правильности? Или само такое поведение со злыми мыслями? Тут немного не понятно про деятельность Бабушки. Бабушка же часть - типо субличность. Часть личности. Обосновывает это она да... Но главное то что там полно ошибок. Но есть - обоснование поведения и злых мыслей, а есть само поведение и злые мысли. Бабушка обосновывает? А ведёт то кто себя так, и у кого злые мысли появляются. И зачем они вообще нужны. Они - из-за неудовлетворённости и фрустрации типо как .... Кстати и у матери такая тема развита очень - что она делает, а другие ей пользуются. Но любовь кажется вообще каким то другим маршрутом идёт. А делают и трудятся - все. А если устал - то отдохни. Попроси помощи.
А любовь просить по такой логике - стыдно.

Когда Бабушка проявляет себя именно в виде ругани на бабушку или ещё кого - она остаётся живее всех живых 🙂

 

[Dantes]

Го попозже на базу. Часа через 2 может.

 

[Dantes]

Когда Бабушка проявляет себя именно в виде ругани на бабушку или ещё кого - она остаётся живее всех живых 🙂

😵. Понятно что ругань даже сильно замаскированная - гадость. Не только ругань но и недовольство. И при этом недовольстве попытка воздействия на себя или других.

 

[Dantes]

Я не очень наверное понимаю. Нахожусь в неосознанном состоянии, далёком от самости. Без понимания самого себя. И того от чего мне хорошо. Я не прочитал на чем я остановился, чтобы вспомнить.

Помню что сильный страх и ипохондрия повредили мне сильно.

Помню что быть хорошим - для меня было - замаскированной виктимностью. А значит тоже не свобода. Хотя считал это очень хорошей частью себя. Помню что нужно именно освобождаться и себя обретать. И мочь быть.

 

[dok34.ru]

И того от чего мне хорошо. Я не прочитал на чем я остановился, чтобы вспомнить.

В таком случае можно не вспоминать долго и мучительно, а просто перечитать заново 🙂
Когда цель - понять и воспользоваться.

 

[Dantes]

А я опасаюсь что там не окажется того что поможет. Или не тороплюсь чтобы помогло ((. Там нужно дальше двигаться. А страх ещё есть видимо. Страх и не знание. Страх и заблокированы именно действия. Вот наверное самое главное их разблокировать. Когда я смогу будучи в самом себе действовать. Исходя из того что у меня внутри, из своих желаний. И что бы это было желание не одно - любовь получить. А разные желания.

Кстати когда игра - условие не злиться - это уже ощущать себя нужным и любимым со множеством достоинств и умений. Просто признаваемых. Просто нужным и любимым. И тогда игра - просто приносит радость и развлечение. И не должно долбиться чтобы обязательно выигрыш.

Вот именно этого чувства не хватает. Нужности и любимости. Априори. Всегда.

Словно признания меня человеком что-ли. И хорошим. Так не хватает.

А действия они словно уничтожаются и нивелируются. Ведь действия должны приносить радость, опыт. Интересно должно быть.

 

[Dantes]

Так... Что то в подсознании. Опять какие то установки. Отвлекся и что то из прошлого всплыло. Учитывая то что я выпивший сейчас....

Только отголосок. Быстро ушло.. вообще моя семейная система - целиком почти фиговая, плохая, с ошибками.
Какая-то странная пассивность и прокрастинация... Странная какая то пассивность... Чья-то во мне. Как чужие переживания. Как чужие боли, чужая усталость. Чужая апатия.
Где в этом мне вообще место. Это все не мое... Какие то постоянные переживания за родителей. Страхи. Что мое поведение чем то может навредить им.

Я бы даже сказал какой то обман, какой то сговор обо мне у моих родителей за спиной. Какие то их слова. Они не уверенные слова но не сомневались. Опять тут парафильная бабушкина уверенность. Вместо меня кого-то другого вообще видели.. не понятно кого. Что то из себя на меня переносили. Какие то не хорошие слова. Которые меня вообще подвешивали в воздух. Ставили какие то важные вопросы касательно меня. Только у меня за спиной. Как сговор тайный обо мне. Предположения какие то моих родителей - которые вдруг почемуто они принимали за истину. Что то от чего у меня замирает сердце и перекрывается кислород. Словно сами все решали. Без меня. И я от этого зависел и никак вообще не мог повлиять. Родители как боги .. причем не добрые боги - любящие и принимающие. А те которые за твоей спиной о тебе шепчутся и не хорошее говорят.

 

[Dantes]

И это во мне же самом сидит. Что то больное и обидное и от чего я напуган и от чего мне очень не по себе. Словно без меня решают мою судьбу пристрастные судьи. И есть только их воля а мое, моя воля вообще не существуют. Словно меня нет, словно я прозрачный.
Словно я не должен был понимать о чем речь. Но я может и не понимал слова но чувствовал чувства и понимал что речь обо мне или это меня касается. Очень не хорошее чувство. Словно решают все за тебя и твое слова нет вообще. Ты пустое место. А те кто решают - могут делать что угодно. И им это нравится втайне, они не считают за человека тебя, за равного. Доставляет удовольствие тебя обсуждать - потому что нравится чувство власти... Чувство важности от этой власти.

 

[Dantes]

Словно под вопросом стоит твоя жизнь и твое существование и твоя свобода. Бабушка когда говорила обо мне с другими, при мне - делала так что меня словно вовсе не существовало. Я не имел права голоса. И когда она врала и наговаривал всякое - мне было плохо и стыдно но я должен был молчать. Не имел права голоса - если меня не спрашивают.
Такое чувство - что я что то тайное или тяжёлое о себе узнал, случайно услышал. И что то очень на меня повлияло. Спросить или уточнить никак нельзя было. Что то такое что меня в жар бросает и занимает мою голову разными мыслями.
Я смог с этим справиться только как то объединившись с бабушкой. Став себя считать похожим на нее или одним целым с ней. Так - что то сказанное мучавшее меня смогло куда-то в подсознание уйти, смог с этим свыкнуться. Раствориться. Стало частью меня. Моим каким то самомнением, самоощущением. Ложной самостью что-ли... Чем то - что я стал считать собой, о себе.
Что то другое нежели чем просто страх, а то что стало частью меня. То из-за чего я смотрел уже исподлобья и опасался всяких своих действий.
Словно любое мое действие или слово могло быть плохим. Каким то приговоренным, неугодным. Оххх...

А что вспомнить не могу .. но там же много всего было... И бабушка которая была серая и черная как ночь. С таким настроением. И мать которая учила как с этим справляться. Но что то все таки сильно посеяло раздор внутри меня в самом себе. Ладно бы справляться - можно было бы и справляться. Но что то что меня обозначило как очень плохого. Такого что не жить мне на белом свете.

Что то что лишало меня полностью чувства любви, привязанности, нужности. Что я свой. И с этим я мог справиться только сам становясь как бабушка.
Как бы - начиная любить ее и уважать что-ли в любых ее проявлениях. Понимать ее четко и разделять ее чувства. Непременно соглашаться с ними. И мать тут себя проявляла вообще как слабачка, как безвольное абсолютно существо - которая слушалась целиком и полностью бабушку. Поэтому я не мог уже на мать полагаться и не соглашаться с бабушкой, имея поддержку матери.

 

[Dantes]

Мать совсем как безвольная, отказывалась от всего своего, светлого и хорошего и вторила каким то страшным словам бабушки. Подчинялась ей