Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Я запутался..... я писал что невротикам нравится быть как "бабушка" - что они не могут отпустить эту защиту. А я сам защищался же с помощью образа бабушки - но от матери.... или от бабушки тоже.... Ну и мне было проще идентифицироваться с бабушкой - та даже в гневе - была словно не так страшна - у нее были какие-то границы гнева. А вот мать - страшна сильнее гораздо - у нее вообще не было никакой жалости и тормозов... Я не мог даже идентифицироваться с этим. и боялся мать - ее истерики и ее злости..... Там вообще - такая холодная месть, ненависть. В отличии от горячего гнева бабушки. И отходила мать гораздо дольше. но они бывает что вместе на меня набрасывались. или одна на другую а потом на меня. Собственно - бабушка видела во мне хотя бы что-то - ну типо будущего мужчину или что-то. По сути это было... Хоть она переносила что-то на меня но можно сказать - что - в этом - хотя бы что-то было. Потому что мать видела вообще - либо вещь для удовлетворения своих хотений, либо отца, мужа, ну сына тоже видела - время от времени - когда она была совсем другой.


Просто фраза - что нравится быть бабушкой.... Она - нуу - она на меня не так работает.... Это матери нравится быть бабушкой - она не может отказаться, хотя ей и больно от этого... Но у меня - это была защита же - защита от требований матери... Поведение бабушки - это еще и защита от матери.. И сама бабушка уже защищалась от матери тоже. Хотя да в это время у матери субличность бабушки же и командовала - но вот только к этому добавлялся еще и ребенок - с чувством ненависти и желанием отвоевать свое и за справедливость, которая вообще готова была мстить и не знала жалости. бррррррррр

 

[Dantes]

Или так все таки работает.... я запутался.... Определенно что ненависти, мести и ярости матери я не выдерживал вообще. Это было и более бесконтрольно и опаснее и более непредсказуемо и сильнее и резче чем у бабушки. Это факт... Собственно - если они дрались - то кто-то типо должен был выиграть и вот и следствия..... Но все это на меня......
Тут уже не вопрос доверия а вопрос выживания вообще.
Понятно что при этом у матери субличность самой же бабушки... но контроля то не было.... И потом в бабушке была - амбиваленостность все таки - даже когда гнев. А в матери - чистый такая ненависть и месть. С которой я вообще не мог справиться и меня это травмировало гораздо больше вообще, имхо. Последний раз просто выл от боли.... Потому что еще что ждешь от человека наоборот любви а получал вот такое....

Ладно... я сейчас только думаю, но не чувствую - могу и ошдрься с выводами. Но помню точно - что мать - очень боялся и боюсь и посути до хрена защит от нее. Но и как такой матерью то считать не могу особо..... Просто - реально - никакая мать - так бы не стала делать.... это очень больно было и травмировало куда сильнее. То есть - потом - по сути поверх этого всего - я уже все пережатый и напуганный до усрачки был. как я понимаю. И вот в таком состоянии - типо - "учился любить мать что-ли". Абсолютно при этом ей не доверяя, весь зажатый. Вот она правда черт...... черт.....

И вот почему осознав это и вспомнив и ощутив все чувства эти - я в прошлый раз смог ожить гораздо сильнее и гораздо больше всего вспомнить.

И когда я писал что -нравиться быть бабушкой и не можем отказаться. У меня как раз образ матери перед глазами стоял. Потому что когда я с ней говорил и она уходила внутрь себя - там типо чувства вины какого-то... Видимо как раз вина передомной и перед бабушкой, но отказаться от этого - от бабушки внутри себя - мать не могла, потому что это выгодно и защита.... То есть - она буквально зависала - и не туда - и не сюда.... Вот что я наблюдал и что понимал....

Но и во мне должно быть такое сидит тоже - и от бабушки и от матери..... Причем мне сложно - потому что - мать - она бывала как бы и другой тоже - совсем, любещей вдруг... Но как бы - не полностью что-ли, типо - всплывала и просыпалась..... Но опять же - без ответных реакций со стороны меня. ну тоесть - мать была разной.... Почему я и говорю тогда - что когда мать кричала на меня и мне было больно - мать была - все равно что бабушка, ее субличность - правда куда опаснее и безконтрольнее. Но опредленно субличность... Но правда и от матери тоже добавлялись ее собственные обиды и ее боль...... Делая эту субличность только сильнее и яростнее. Наверное так....

Но в себе - я же - вижу тоже бабушку и мать - не знаю.... Мне нужна помощь видимо именно с тем что меня так сильно напугало. Я путаюсь со всеми этими субличностями и разборками. Совершенно точно что субличности там дерутся..... между собой... Но есть же я - который отдельно от них.....


Ну - я же стал считать бабушку - мясником и монстром - это не просто так... Это под воздействием матери же.... Но - бабушка же - я же ее и любил тоже... Вот уже - бац и раскол в личносте.. Можно быть с чем-то не согласным с бабушкой - но принимать ее целиком - а с чем-то не соглашаться. А там была - именно что борьба...... Я понимаю же - что меня как мяч перекидывали и использовали.....

И у бабушки возникла обида и защита и чувство что ее предали тоже...


Получается я выбрал сторону того - кого боялся больше, кто мог мне приченить больше вреда что-ли...Чью ненависть я вообще не мог выносить.... Опять же - потому что они вдвоем на меня при этом набрасывались... Я учился защищаться от истерик и вспышек матери - копируя бабушку... Еще и потому что у матери были требования чтобы я был как мужик, как муж и как отец.... А я этого всего даже толком не видел, а видел только бабушку - фигуру - родительскую для матери - и как бабушка справлялась со вспышками матери..... Получается что я выбрал сторону - исходя из большей угрозы для себя.

И здесь не важно было - что мать ли была более правой - в том что отношение к людям у бабушки было плохое и они пользовалась, это не важно. Потому что мать то начинала ровно так же относиться к людям... Здесь важно было - именно - кто угрожал больше. Кого было сложнее терпеть и кто был опаснее в своих вспышках. Не смотря на то что мать временами была более человечной и живой чем бабушка... И мать давала надежду. Но она зато - не могла выслушать - ну вообще никак. То есть - когда она хотела - она была матерью, но без обратной связи, потому что обратная связь у нее вызывала ступоры и боль видимо... то есть - такая мать - на половину, которой было невыгодно чтобы я отделялся и был отдельным. но еще же это - хмм - мои какие-то обращение и слова к ней - они ее наводили на чувство - что она не может отказаться от бабушки внутри себя. И все - ступор.... Потому что какие-то решения и помощь мне в том же отделениее - они ведь - они требуют собственное отделение, взросление, или готовность к отделению и взрослению. А это больно - потому что нужно переживать все что было, да и невыгодно. Потому что это понимание - собственного одиночества, да еще и чувство вины - за все что успела наделать.. Осознание того - что было очень мало у тебя любви к другим людям, но очень много - собственничества и желания пользоваться ими. Просто мать - сама к этому шла и дед тоже к этому призывал и я это ощущал... но матери не хватала дудр... Но я это все помнил и знал чего мне нужно... А мать - она вместо того чтобы сама идти по этому пути - она требовала этого - от меня, чтобы я пошел , а потом - начал ей все давать, вот так вот.... Чтобы я становился мужчиной - для нее. Отдельным, взрослым... Хотела и требовала....... Это вместо того чтобы самой становиться взрослой - и быть матерью для меня..........

 

[Dantes]

Но я то не хочу чтобы было выгодно быть бабушкой. Я запутался. Я тогда осознал - что нам всем нравится быть как бабушка.... подставь нужное... Тут не важно - как мама ли - или как бабушка... Матери тоже нравится требовать чтобы я был - тем -то тем -то... Хотя она вроде как сама страдала от этого у бабушки... У них по разному.... Но суть похожа... Бабушка только - считала что ее не слушают и делают назло, а мать - что не делают чтобы ей было хорошо.... Бабушка как бы "отказалась от этого хорошо" - на самом деле нет, просто не хотела показывать это как слабость. А у матери - тут не про слабость - а про гордость, хотеть хочет - но может только требовать. А для бабушки - требовать любовь нет - не годится - а вот требовать подчинение да - в лучших целях. Но ведь подчиняются тому - кого признают, типо - любят - а это вместо любви. Это типо не слабость - а статус.... Слабость - просить и ждать и даже требовать любовь - потому что это уязвимость. А вот - когда сами - почитают и трепещут. - Одновременно ты показываешь что в любви не нуждаешься и одновременно тебя признают и к тебе прислушиваются.

 

[dok34.ru]

3 листа алюминия - сделать броню для гулюшки. Бронированная гулюшка будет.

Женьки встретили в продаже шапочки для кур. Ой 🙂
Случайно , но даже такое есть 🙂

 

[dok34.ru]

как я ненавижу эту суку........ выдрал бы ей глаза.

И так можно думать, я не спорю. Это хорошо консервирует Ваше такое состояние, делает его все более стереотипным.
Некий аналог - плевать против ветра 🙂
И от обиды со злостью на плевки - плевать ещё и ещё...

 

[Dantes]

Не на фиг это, это зависимость, и желание переделать. И консервация. нее - на фиг. Док еще добавил - что это субличность. Не, на фиг. чего я буду ждать или переделывать - когда это система родительская. Из нее выходить нужно.. А вот то что в системе этой - крайне мало или вообще нету любви - это факт. Так что на фиг. Вообще очень плохо... Сил вообще нету и энергии..........

Неее - нужно по другому - я восстанавливаться хочу и отделяться и живым быть..... Охххх...... ой..... брррр..... Я и так все знаю... только забываю.....
Брррр.... И потом - нужны чувства - чтобы думать и анализировать. Без них это только домыслы.....

 

[dok34.ru]

Хотеть это хорошо 🙂
Не относится ли это к так называемым "благим намерениям"?
Или же хотеть - достаточно, чтобы желание исполнялось, или?

Говорить же что "нужны чувства" - имхо неточно.
Они или есть, но не совсем те, что хочется. Или же их нет - и тогда это болезнь, которую лечат, но не просто ждут...
В этих случаях - действия совсем разные, верно?
Ну, это как если человек хочет быть с кошкой.
Если кошка есть, но спряталась - это одно. Надо её найти или позвать, или ещё что. Но точно не имеет смысл бегать по дому, громко топая и вопить "хочу кошечку, хочу. хочу!!"...
А если кошки нет - это другое. Но бегать по дому всё равно смысла нет, имхо. Требуется взять известную ...книжечку и выполнить инструкцию по добыче кошки\тонуса.

Примерно так.
Я пока работаю, сорри. Ноге получше, но ещё не знаю, как она дальше будет 🙂

 

[Dantes]

Хотеть это хорошо 🙂
Не относится ли это к так называемым "благим намерениям"?
Или же хотеть - достаточно, чтобы желание исполнялось, или?

Говорить же что "нужны чувства" - имхо неточно.
Они или есть, но не совсем те, что хочется. Или же их нет - и тогда это болезнь, которую лечат, но не просто ждут...
В этих случаях - действия совсем разные, верно?
Ну, это как если человек хочет быть с кошкой.
Если кошка есть, но спряталась - это одно. Надо её найти или позвать, или ещё что. Но точно не имеет смысл бегать по дому, громко топая и вопить "хочу кошечку, хочу. хочу!!"...
А если кошки нет - это другое. Но бегать по дому всё равно смысла нет, имхо. Требуется взять известную ...книжечку и выполнить инструкцию по добыче кошки\тонуса.

Примерно так.
Я пока работаю, сорри. Ноге получше, но ещё не знаю, как она дальше будет 🙂

Ничего не понимаю... Чувствая - какие то есть - но мои ли они... или субличсностные.... Субличностные тоже мои.... но блин... запутаться можно.... МОжет есть - не те чувства... Или опять - субличностей чувства... Потому что я путаюсь - кто я такой.... Моих чувств кажется нету. Субличностные - есть, но может это тоже мои....

По поводу - хотеть достаточно - вроде бы нет... но полный ппц какой-то.... Пусто и сил нет, энергии.

Есть или нету = чувств - не знаю.. Есть - но плохие, мои ли они или нет.. брррр......... брррр....

Благие намерения тоже не понял - ругачка какая-то видимо, видимо я гад и притворяюсь с благими намерениями... не понимаю.... Плохо.... Благие намерения... не хотеть быть негодяем.... брррр.....

 

[Dantes]

Я кто вообще, я хочу быть живым и не бояться... Я правалился... Я хочу живым и настоящим. С самостью... Мне больно и плохо наверное - любви очень мало... Но тонус - это как любовь тоже - получение - счастья, энергия где хорошие чувства и я сам ощущаю себя каким-то.... А самость - она появляется и растет.... Ой..... я запутался... я не понимаю.... я - кто - я подушка, подошва для родителей - или я живой, отдельный со своими - чувствами - будущими... Для родителей - я был - никто, кто-то для них... оххх. как так вообще.... Я же живой - со своей жизнью... Почему я этого не чувствую....

 

[Dantes]

Чувства как у бабушки, какая-то солидарность... но я знаю что она не права и что у нее депра и невроз был.