Да, примерно так.
Причём я подчеркну, что и Кристину убедили в этом. Серьёзно.
Но когда Вы или она ...негодуете - то получается, что ...загнанные _за дверцу_ негативные субличности\желания вырываются наружу и _без управления_ начинают крушить что попало. Причём с чувтсвом морального превосходства. И в этот момент переубедить , "достучаться" до челвоека действительно ...сложновато.
Я вроде поработал , даже Обезьянку проверил ,работает! Теперь отдохну, и завтра приступлю к довольно опасной части того, что надо успеть в октябре, наладке трёхфазного движка с перемоткой частичной. Надеюсь ,что получится, и все будут живы
Доброй ночи!
Вчера спал часов пять, сегодня надо чуточку побольше, хоть шесть
🙂
Проблема в том - что настроить руль и управление вообще не возможно если вера в это поведение и свои убеждения-мировоззрение - всепоглащающие и стойкие что даже - не подвергаются пересмотру, анализу. И тут дело уже - не просто - в таком состоянии. Тут больше гораздо.
То что я называю ложной личностью и через что проходил по сути, и прохожу еще - ведь все это столько всего включало и боль и неуверенность и разбитость и потерю себя и потом обретение. Ну это все больно... И я много раз проходил и мне еще нужно - потому что я еще забываюсь... Но тем кто держится за незыблемость своего мировоззрения - это же по сути и есть - готовая личность.... Кстати и я могу еще за что-то держаться там - не за все, что-то изменено - но много по прежнему.... Ну вот - тем кто держится и даже не может представить - что там не так, там нужно менять и туда копать.... То как ему быть.... Просто все эти разговоры - о тс, гс.... да чего же фуфляндия.... Я то знаю что базовое не это и причины не в этом. И это не проблема. по сути. Само по себе - оторванная от всей личности - как очень бы хотелось многим. Хотелось бы - чтобы можно было личность не менять фундаментально, оставить готовой... Так и Индиго пишет - про рекурсию у меня... ПО сути имея плохое представление что вообще происходит и происходило - у меня, у Уилбура к примеру.... Какая рекурсия может быть у Уила? К примеру... А мне чтобы увидеть себя и меняться - нужно увидеть Уила в себе, в каком то смысле - стать им.... Только это не рекурсия - это отваливание элементов ложной личности, наработок для выживания и существования... Беда в том что при неврозе - имеющим глобальную роль в личности - развивается невротическая личность и невротический характер... Можно назвать это рекурсией. Но для меня это правда... Потому что мне Док сказал - что - мне - в эмоциональном смысле - от 3 до 13 лет... Было на тот момент.... Сейчас может чуть больше уже, не знаю.... Рост идет странным несвязным, обрывистым образом, имхо. Где-то что-то. А не как в норме должно и происходит у тех кто так не застревает.... Так что какая рекурсия - если и так - есть что есть.... Вопрос - сколько лет другим...
И что делает взрослым - не важность и раздутое эго и не мыслежевачка. Если я застрял - то какая же это рекурсия... Это перезапуск называется. Вопрос в том - как интегрировать другие взрослые нужные части. И еще - провал огромный в бытие, в опыте.... Я понимаю почему мои реакции детские и подростковые... Потому что когда было время все это проживать и проживать что было до этого и после этого - у меня ничего не было...
Еще и поэтому мне больно - когда берут и рушат все и гадят везде и кругом... Кривляются и кидаются гавном... Потому что - есть моменты и есть люди - и жизнь - и это нужно все проживать и это ценно. А когда на это плюют, плюют на жизнь, судьбу, на ближних... То хреново выходит... Да я и сам еще бешусь и раздражаюсь на мать вон... Хотя многое мне дела... Тяжело выносить бывает ее поведение и просто достало уже. И она сама не понимает и не делает многого. Чего бы и мне хотелось для себя, и то что нужно ей самой для себя.. Выходят перекосы сильные.
ПОэтому еще более ценно то что есть, то что имеем, то - что и кто нас окружает. Те у кого можно научиться, а вдруг и понять что чувствуешь тоже самое что и другие. Увидеть и понять что-то. И взять себе или не брать - а просто узнать что так бывает. Но хочется то именно искренность, доверие и понимание и дружбу... Хотя сам плохо умею.
Но когда на это все хотят плюнуть - ох как дерьмово это... Причем плюнуть - от того что самим плохо, и от того что не верят что так бывает и что возможно, не верят и думают всякие гадости или выяснения, какие-нить детские соперничества. Или борются за справедливость....
Или говорить что я типо за мужскую идентичность... Считать это плохим... что-ли... типо в обиду - девушкам...
Мне женской идентичности и так хватает и хватало.
Мне не хватало мужского да - принятия и общения, причем дружбы и хорошего отношения. И отца у меня не было вообще.
И тут в ответ - зависть опять какая-то.... Чему завидовать то...
Я подумаю над этим - не пытаюсь ли я вычернуть женщин и девушек. В смысле - разделя на пол... Но хмм - я ведь хочу для себя идентичность мужскую - а это другое... Это в другом качестве с теми же девушками... Это же другое...
И сдается мне что тут не понимание того что это - разные уровни. Перенос своего кривого на окружающее.
Но я подумаю над этим... Но все таки какая-то поэтапность тут подходит... А вот - зависть - женского к мужскому... Или мужского к женскому - лишняя. Она вообще всегда лишняя. А еще - траблы от того как люди эту зависть скрывают, типо борясь с ней. Типо - не я завидую - а другие кривые, плохие, чему тут завидовать то. Почему это считается вроде как женским - такая черта - не знаю.... Гадость гадская.
Ну я подумаю, сейчас думаю - что разные уровни. Кроме того - я все детство с девочками протусил.. Не кажется это правильным мне, имхо. Но - те - которые хорошо ко мне относились и видели что-то во мне и показывали это - к ним по другому. Ну которые - как раз отделяли. Это было интересно и приятно. Не в смысле манипуляций как раз - а в другом смысле - отделяли, себя ставили на роль девушек а не подружек или детей. Причем девушек добрых и умных и нежных. С которыми хотелось быть - кем то другим. Но другим - нужно быть - не другим правда - а собой... другим у меня защита включалась - родительский типаж играть.... Оххх - это потому что у матери траблы и тоже поведение такое - туды сюды.... Типо я не сын - а жених и что-то доджен... Ну это Леша знает всю эту тему. Только это потребность в муже или в отце еще.. Но отцом было кстати - безопаснее быть - нежели мужем - с матерью..
Но с другими - я хочу быть - и ребенком и взрослым... Скорее взрослым и самим собой.. Просто имею в виду - ребенком - что это могло и должно было в детстве начинаться - с детства - романтичность. А ребенком еще потому что - ребенок нормальный - более свободен должен быть и совершать поступки и делать дела может. То есть - ребенок -как переходный этап ко взрослому. И радость и чувства - взрослый может ощущать - как и ребенок и даже вспоминать как он ребенком это ощущал и это отлично.. И взрослый с ребенком вместе. Без ребенка взрослый не появится - это будет не взрослый. Без действующего, живого ребенка - откуда взяться взрослому. Потому что это - свой опыт... Только свой - а не расказанный. Кстати - эмоционально я это знаю вроде от матери - которая мне как раз рассказывала с чувствами как у нее было.. И эмоционально я как раз и представляю тоже - что-то - свое и замечательное... Может то что представляю вот так - эмоционально - может путаю свои эмоции и ее эмоции - может это мне мешает, что я жду чего-то опредленного - а на самом деле ждать - не нужно - чтобы быть собой... А я жду эмоций и мне это мешает... Это важно......!!!!
