Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Или я чего то забываю, или недопонимаю.

Сейчас эйфория словно пошла. Ура - Док вернулся и любит и общается наконец. Хорошо. Но я себя прямо удерживаю чтобы не раздуваться от эйфории. Там в эйфории -еще чсв тоже попутно растет, и страхи же остаются. И управляют субличности. Вообще хорошо будет - крепко поспать!!!

По поводу схемы опять не сейчас думать. Как преобразуется ругань в саморугань. И что было сутра сегодня и как быстро может с помощью этого портиться настрой.

Подумал что зависимости от Дока не хочу. Рад что вернулся и что отвечает. Но хочу не зависимым быть, чтобы без страхов всяких

 

[dok34.ru]

Посмотрю... У нас то почти опытов не было, как -то не оч. с этим получалось.

...а спонтанность?🙂
Книжки есть, простые реактивы есть...если есть балкон, это круто 🙂

 

[dok34.ru]

Сам себе отвечу - в старой системе видимо и хорошее что было не замечаешь. Оно там не нужно. А в новой уже можно будет увидеть.

Но - оно, это хорошее конечно было. Просто его не видно, или плохое так сильно заглушает хорошее. Но тогда это все та же старая система.

Кажется теперь понятно что я систему воспринял не так как Вы имели в виду.

Стал говорить что из старой системы взять хорошее нужно, не бросать и не забывать. Но ведь это хорошее станет видно то уже в новой системе.

Так, Док?

Ага🙂
Хорошее в старой - невыгодно. С него бонусов не состричь🙂

 

[dok34.ru]

Подумал что зависимости от Дока не хочу. Рад что вернулся и что отвечает. Но хочу не зависимым быть, чтобы без страхов всяких

Однозначно
На определенном этапе поддержка нужна, желательна. Но требовать как Васисуалий _ постоянной_ заботы, чтобы лежать дальше в зелёных карпетках...это не самый хороший путь, имхо.
Васисуалий Л - собственно пример типа, выбравший зависимость в качестве кредо, системы жизни.

 

[Dantes]

Валялся долго. Форум читал. Встал наконец, зарядку сделал. Понимаю что не до конца проснулся. И что осознанности не хватает. И мысли - что мне сегодня делать...? Типо. Хочется полезное. Как раз для той же осознанности и чувства себя - постоянного. И для лёгкости и чувства счастья внутри.

 

[Dantes]

Заметил как неохота вылезать из привычной системы. Словно реально - неважно откуда и на кого ругань. Ну допустим на себя самого и на других тоже и раздражённость. Так все это и есть старая система. И ещё это все встроенно в критическую способность, ожидание подвоха, и в связи с этим - постоянная неуверенность в себе. Постоянно подвох...
Критическая способность это само по себе - хорошо, не плохо. Но когда она идёт вместе с этой вот системой и встроена в нее - то это хреново получается.

А ещё - если система такая ругачая - то возможно и не так важно понимать за что на себя ругаюсь, как это получается. Просто кругом одна ругань сплошная. И недовольство тоже.
Тут уже не понятно что причина а что следствие. Изначальное недовольство - вполне себе нормальная вещь. И для ее выражения может копироваться ругань. По факту как у родителей. И много всего ещё копируется.

Становится не ясно - что из чего в этой системе возникает. У всех есть и ругань и недовольство. И даже наоборот - удовольствие от ругани.

 

[Dantes]

И потом я переключился на репортаж о рыбном производстве по телевизору. Там показывали как рыбу ловят, как ее изготавливают, консервы всякие и т.д. рассказывали что сейчас у нас свое большое производство рыбы. Как учёные за несколько лет наперед рассчитывают максимальный улов рыбный. Интересно.
И производство шпрот потом. Что сейчас шпроты у нас свои, не из Риги.

А я послушал какое у нас производство хорошее и подумал - что же у нас такие цены то в магазинах. Например сайра - рублей 170 - 200. Я из Сайры салат делал раньше часто. Мимозу.
Вообщем какие то наценки дикие
Года два с половиной - три назад - эту сайру можно было по акциям взять рублей за 60…70. А сейчас 200. Мне кажется что наценки выросли.
Причем именно на сайру. Сардины ещё норм, тунец тоже норм.... Ну ладно - я особо бубнить не хочу. Консервы вообще нужно поменьше есть. Так что все нормально.

У меня капуста морская салат лежит. Скоро срок годности кончится
А я хотел бы поесть, но не ем пока. С желудком и кишками и пищеводом возможно - плоховато пока. Но я держусь. Не на совсем жёсткой диете, но почти жёсткой. Сладкое стараюсь не есть. Ну вот тока запеканку мать делает.

Может не совсем правильно лечусь. ГЭРБ беспокоит порой в виде отрыжки... Какой то пустой отрыжки
И во рту по прежнему временами пересушено и какой то привкус.
Скоро начну курс восстановления кишечника, я думаю. Желудок омепразолом восстанпвливаю...


Немного оффтоп вышел. Но про рыбу было интересно. Я попробовал открытым разумом на это смотреть... Хоть тонуса и мало но мне понравилось что то, причем не в плане мыслей, а в плане эмоций, чувств.
Попробовал непредвзято смотреть. Но в целом ещё не очень у меня. Не проснулся наверное до конца все же. Беспокойство есть.

 

[Dantes]

Опять кажется какая то озабоченность пришла. Что то типа ругани себя.
Кажется я ошибочно воспринимал депрессию матери и то что она в ней говорила за то что во мне что то не так.

Я возгордился как то уже, сутра. Были мысли такие о гордости или что я достоин любви.... Возгордился что я типо психолог уже крутой. И потом пришла вот эта непонятная ругань. Словно за то что думаю о себе и хочу внимания к себе. При этом у матери могла быть депра и я пытался помочь и ей и что бы на меня тоже внимание обратили...

И вот за это ругань. Что возгордился. Или какой то беспокойство что слишком внимание к себе... При этом ещё эйфория так же сидит. То есть пока такое внутри - не получается все это откинуть, сбросить с самого себя. Мысли или воспоминания о ругани за что то. Как нарцисс, но мне же не хватало внимания нормального и восприятия себя.

Такая ругань подкралась незаметно. Лучше гордость и гордыню убирать куда то. Пока что. А то за ней вылезает ещё больше гадость.

Сейчас это написал и пойду пылесосить, физически переключаться на позитивное. И умственно тоже.

 

[Dantes]

Мысли навязчивые. Диалоги. Представить чтобы это, представить чтобы то..
И рунь тоже есть. То ещё в более менее эйфории. Но невроз держит. Тонуса маловато все равно.приземленная эйфория, ну и хорошо.

Подумал что мог у Кристины что то взять не то. Вроде сам чувствую что не то... Но заряжаюсь видимо. Или границу слишком открыл, подвинул внутрь себя.
Там чёрно-белые мышление расцветает и пахнет. Мне такое не нужно, опасаюсь его.

Состояние вообще замкнутое на себя, на мысли.здесь и сейчас при таком ждать ну никак не возможно.

А если в ребенка за спонтанностью полезу то может ещё бабушка прибежать. И ребенок как Добби. Но чувства и ощущения у ребенка.

Как бы ещё себе помочь. Отделять себя. И принимать. Пока толком не вижу себя... А ребенка лучше вместе со взрослым держать.

 

[dok34.ru]

что из чего в этой системе возникает. У всех есть и ругань и недовольство. И даже наоборот - удовольствие от ругани.

Конечно.
Но быть Царем Горы приятнее и выгоднее 🙂
Потому и звучит роль Бабушки Д как приоритетная. В Вашей родительской семье.