Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Добрый вечер!
Я на секунду, пожелать доброй ночи 🙂
Сканировал с переводом в pdf более сотни документов, группировал, именовал по правилам аккредитации...
Не буду сравнивать с каменоломнями 🙂
Там похуже ,имхо.
Вобщем иду бай 🙂
Всем доброй ночи!

 

[Dantes]

Плохо и страшно... И очень плохо. И не чувствую ничего и тоскливо и страшно... И тухло, невыносимо... Фоном таким стоит, от чего дышать не хочется толком.... Только если избегать этого и забываться, но все хуже и страшнее становится.
Ничего хорошо.... Можно просто умирать... Я ничего не потеряю, такое чувство, другие ничего не потеряют...

Ничего светлого и хорошо.... Хоть помирай... Но я живу, как-то держусь.... если это можно назвать жизнью... Это такая невыносимость, в воздухе стоит... Когда все плохо и может быть только еще хуже, лучше не может быть.... Ничего вообще не хочется....
Скоро и отвлекаться с этого вообще никак не смогу, переключаться.... Это атакует и жрет.
Ничего не хочу... Ничего не будет.... Не могу собраться или наоборот переключиться.... Не на что... Кругом все плохо, или ничего нет - пустота... Только страх....

 

[Dantes]

Я урод и трутень, никчемный урод, ничего не могу, позорный лентяй и гад.... Стыдно мной быть.... таким....

 

[Dantes]

Самого себя презираю и ненавижу. Как мне хоть что то сделать самому для себя. Захотеть. Захотеть жить вообще. Хоть что то делать. Просто, не прячась никуда и не зарабатываю никакую любовь. Просто сделать что то, что захочется. И как захотеть хоть что то... Я трутень и трус. Никак из этих карпеток не вылезу. И не знаю куда вылезать, да хоть куда...
Такое чувство что я никогда ещё не жил и ничего не хотел а все избегал, изюбегаю. Нужно переставать это делать, но как... Когда не знаешь чего ты хочешь, что чувствуешь и что тебе делать.
Я долбанный урод, в карпетках.
Ничего не хочу... Всего боюсь...

Хоть что то сделать не прячась ни за что....
Я не знаю что делать .. хоть что то но не привычно играя роль и прячась....

Я все боюсь... Как долбанный трус, урод конченный в карпетках, достойный только презрения. Ничего не чувствую и не хочу... Но как жить то.... И хочется выбираться все таки из этого всего.... Но я не знаю как... Все плохо, все кругом плохо. Все давит на меня. Я урод и трус. Избегающий жизни... Как перестать ее избегать, а просто жить и не бояться. Что то делать и хотеть и чувствовать....

 

[dok34.ru]

Я не знаю что делать .. хоть что то но не привычно играя роль и прячась....

...взять книжечку и начать действовать в согласии с ней?🙂
Доброе утро!
Я норм после гимнастики, сейчас убегаем в морозяку 🙂
Хлебопечку ещё не мыл, после сделаю 🙂
Вчера после шестой отправки почты (на каждого из нас по 2 пакета) пришел отлуп, что мол это спам 🙂
Так что буду уже сегодня досылать с телефона 🙂

 

[dok34.ru]

Дети, которые не слышат «нет»

Мальчик Саша подрался с каким-то другим парнишкой на площадке. Позвал его: эй, иди сюда! Тот не подошел. Тогда Саша сам спустился и, подойдя близко-близко, крикнул: эй, как тебя зовут?! Парнишка стукнул его в плечо. Вероятно даже, что от неожиданности. Саша в ответ впечатал ему в щеку пятерню...

zen.yandex.ru

Без поиска диагнозов 🙂
Умеете ли Вы выслушивать "Нет!"?..

 

[Dantes]

Опять ночью гс снилось. И гомоэротизм опять.

 

[Dantes]

Может и психоз у меня. Я не чувствую внутри никакой поддержки, такой сильной - типо опоры.
На мать злюсь и сержусь и люблю и ненавижу сразу. Презираю ее словно и ненавижу. Но при этом и жалею и люблю вроде.

 

[Dantes]

Но сам внутри не ощущаю никакой поддержки. Злой и сердитый и с чсв, весь дерганный, озлобленный. Словно ломка какая-то со мной происходит. Ломка во что то плохое. Теряю словно и ребенка и самость и сильно паникую. Вообще не понимаю кто я, и за что мне держаться. Какие мои ценности а какие не совсем мои. Злость и ругань.

 

[Dantes]

Все на мне весит,отвечаю за мать, отвечаю за себя. Ответственность висит а опоры внутри никакой. И я прогибаюсь и захлебываюсь и злюсь и ненавижу. Не справляюсь. Превращаюсь в злобного монстра и копию же родителей своих. Никакой опоры внутри... И своего собственного ничего не ощущаю. Никаких радостей и желаний. Просто за матерью присматривать нужно. И в итоге я для нее поддержка а не она для меня и меня это злит и бесит.
Может быть вообще вся семья психопатов, кто его знает. Очень странная мать. Ведёт себя ужасно. Мне за нее стыдно. А ещё я ее ненавижу. И мне катастрофически любви и опоры не хватает