Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

А я сам не знаю. Но мне это все не скучно. И одно и тоже писать не скучно.

 

[dok34.ru]

Мне вообще хреново. Ненавижу всех блин...

Верно - когда ненавидишь даже одного - отравляешь себя ядом. А когда всех, весь Мир...яда должно быть с запасом, для отравления себя и хренового состояния.
Даже если в другом состоянии данный яд придаёт тонус и бодрость - напомню, для регулярного применения он не рекомендуется...

Мысли лезут.

Ага, обезьянам на фоне ненависти и сужения соображалки\когнитивки - раздолье..

Хочу сдохнуть. Чтобы все это прекратилось.

А если не прекратится? 🙂
Новый заплыв, в новых, более суровых условиях. ПО ряду религиозных версий .

А я норм ,вернулся из плиточного хобби и начал ковырять прокси перед серверами 🙂

 

[dok34.ru]

А я сам не знаю. Но мне это все не скучно. И одно и тоже писать не скучно.

Конечно. Это и нехорошо...
И вот этого следует избегать, а не "голоса, похожего на бабушкин"...ИМХО, конечно.

 

[Dantes]

Конечно. Это и нехорошо...
И вот этого следует избегать, а не "голоса, похожего на бабушкин"...ИМХО, конечно.

А что тут избегать. Не скушно потому что невроз.
Страшно а не скучно.
Как там Роевик говорил. Что он завидует людям потому что им может быть скучно.
А когда постоянно страх и контроль, предзнание и предугадывание - не может быть скучно.
И одновременно с этим ничего не может быть интересно.

 

[Dantes]

Это нормально, выйти бы из качелей эйфория-депрессия на плато и спокойно делать что задумал.

Препараты могут пофиксить происходящее в мозгах, а что делать дальше - дело за тобой.

Конечно не будет видно, особенно в таком состоянии.

Как будто что-то плохое... Сколько я общаюсь с тобой, вижу что ты вполне живой и общаешься нормально. Частенько на своей волне. Раз своего нет, то смысл об этом переживать? Можно поискать то, что подходит тебе и перекроить под себя.

Это было и есть, ИМХО.

Извини, а в говорилке такого не было? Ты так-то живо разговариваешь со мной, это не смахивает на стиль "побазарить о погоде". Можешь говорить мне что хочешь, обвинять в непонимании и слать куда подальше... Я пытался, Жень.

Это все без чувств как правило происходит. С чувствами я уже знаю что я как ребенок мог был бы и получал огромный Профит внутрь себя и доверие и менялся бы пластично. И отдавать бы мог больше. Кажется что разница это как общаешься из за двери с людьми, с миром, привычно, из за какой то решетки или стены. Что то там говоришь когда знаешь что все равно не можешь воздействовать, взаимодействовать больше с другими. Показывать им свои чувства и эмоции и ощущать эмоции и чувства других и совместные чувства и эмоции. Умение радоваться и быть здесь и сейчас. Вообще контроль отпускать и не бояться ничего говорить. Что все равно тебя принимают и любят.

Такое чувство что обычно без этого всего и как из-за стены я общаюсь. Из кучи сложностей и условностей, ролей и опасений.

Но при этом все, при таком чувствования нужно ещё и взрослым быть тоже. Мозгом думать. Какой то контроль иметь.

 

[Dantes]

Как это все совмещать то и чувства и желания и мозги и контроль ... контроль за собой это же то что как раз убивает чувства, противодействует им. Но как же все это совмещать.

 

[Боря]

А что тут избегать. Не скушно потому что невроз.
Страшно а не скучно.
Как там Роевик говорил. Что он завидует людям потому что им может быть скучно.
А когда постоянно страх и контроль, предзнание и предугадывание - не может быть скучно.
И одновременно с этим ничего не может быть интересно.

Данте, прости, еще один мемасик.
Колыма - родина нашего страха. Юра Дудь же объяснил, в нас страх генетически заложен. Это всё от Колымы и лесоповала.

🙂

 

[Боря]

Это все без чувств как правило происходит. С чувствами я уже знаю что я как ребенок мог был бы и получал огромный Профит внутрь себя и доверие и менялся бы пластично. И отдавать бы мог больше. Кажется что разница это как общаешься из за двери с людьми, с миром, привычно, из за какой то решетки или стены. Что то там говоришь когда знаешь что все равно не можешь воздействовать, взаимодействовать больше с другими. Показывать им свои чувства и эмоции и ощущать эмоции и чувства других и совместные чувства и эмоции. Умение радоваться и быть здесь и сейчас. Вообще контроль отпускать и не бояться ничего говорить. Что все равно тебя принимают и любят.

Такое чувство что обычно без этого всего и как из-за стены я общаюсь. Из кучи сложностей и условностей, ролей и опасений.

Но при этом все, при таком чувствования нужно ещё и взрослым быть тоже. Мозгом думать. Какой то контроль иметь.

Ну тут описываешь ё-моё. В общем всё правильно. Ты б тоже самое мог описать если б сегодня впервые на форуме появился. Типа типичное описание парафиликом или невротиком своих ощущений. Тоже может рассказать что вот он такой, закрытый, чувств нет, не здесь и сейчас, общаться не умеет, не умеет показывать чувства, эмоции. Да и любой форумчанин в той или иной степени тоже такое знает, и может описать даже. В общем то если бы я придрочился то я бы тоже научился описывать красочно, что вот эмоции не могу выражать, не знаю где и когда выражать, чувства, закрыт. Вот только не знаю зачем мне вот нужно придрочиться чтоб это описывать.

 

[Dantes]

Я боюсь что буду пытаться открыться... И хочу любви и принятия - но при этом начну нести хрень и грубости и буду обижать этим других людей -и они меня отвергнут просто. При том что я вроде и не хочу сам нести никакие грубости и подколы... Но словно я больше ничего и не знаю - как вести себя по другому. Ну - это при том что чувств нет....

По другому еще - быть как ребенок с чувствами и желанием любви, с радостью внутри - тогда вроде не хочется гадости говорить, но есть страх видимо быть таким ребенком, что подумают что я хочу привязаться, зависимым быть. Родителей себе найти типо. А я этого тоже не хочу. - ни родителей находить, ни чтобы так подумали.

Возможно эти все мысли - в каком-то отрыве от самого себя, от самости, из-за депрессии... В говорилке мне вообще сказали что это на деперсонализацию похоже и на кракенов опять.

Ну в самом деле - получается какое-то повторение за родителями, и что я этого боюсь.... И при том что я боюсь говорить гадости и колкости - я не вижу вообще никаких других вариантов как себя вести. Ну еще - как зависимый ребенок. Но так тоже боюсь. ДА и не хочу быть зависимым.
А с выражением своих чувств - у моих родителей и правда беда... Там скорее выражение негатива и всякие страхи, и еще колкости и язвительности.
А выражения светлых чувств - с этим плохо, этого нет. Тут какие-то запреты и неуверенности.

Все больше контроль и придирки какие-то и опасения, все мораль и интеллектуаллизация.

А хороших чувства словно и нет.... Вот как их мне выражать.... Да так чтобы наравне... Я же хочу сам как раз этого. Любви и принятия.... Но без зависимости...

Или мне сначала нужно почувствовать - вспомнить - что у меня эта любовь и принятия хоть сколько-то нибудь была... А все что мешало - это ошибки всякие вокруг, мои и родителей.

Правда - без чувств - словно деперсонализация....

Мне нужны чувства и тогда возможно я сам все вспомню и пойму как мне общаться и дружить.... Надеюсь.

 

[Dantes]

И родители сами в депре были. Так не хватает радости и любви и принятия.

Ничего не чувствую и не хочу. Только мысли навязчивые и пустота. И различные отвлекали, важности. Как у матери. Отвлекалки, чем себя занять, чтобы не ощущать чувства и не думать о главном и важном.
Отвлекалки и прятки от самого себя, чтобы делать вид что все нормально и как то существовать. Чтобы не было больно от чувств и от правды.
Но жить без чувств нереально.

Откуда берется депра? От того что прячешь свои чувства?
Очень тяжело.