Тема с любовью и настоящей жизнью.

[A.Sputnik]

Да, я тоже думал про стационарный. И чтоб колба побольше была. И стеклянная.
Может, доеду до ДНСа сегодня, гляну. Или уже возьму 🙂

 

[Dantes]

Док - ночью опять ненависть к родителям, к бабушке. Проклюнулась. Желание убить.
Что не было там никакой любви. Враньё одно.
После рассуждений о той песни про материнскую любовь. Что не было никакой любви мысли.. по крайней мере у бабушки. Хотя она могла вот так переживать горе... Жалость.... Но любить она вообще не умела. Так что бы своей воле не подчинять а именно любить.
Только демонстративно могла любовь показывать.
Поэтому мне эта песня про ждущую мать - она у меня злобу и ненависть вызывает. Есть те которые любят, а есть те которые скорбят и им выгодно скорбеть. А любить не умеют.

Вообще я сейчас словно копия бабушки. Так же матери наврал чтобы себя выгородить. Поступил не очень хорошо, опять же из за злобы и раздражительности, из за отношения к людям плохого - как у бабушки. Поступил хреново , со злобой. А потом наврал что я не так поступил а случайно, что бы себя выгородить. А поступил хреново. Прямо таки со злобой но ещё и с формальным оправданием и обзывательством на других, обвинением других людей. И обесцениванием их чувств. Злобные мысли и недовольство. Так бабушка делала тоже и со мной и не со мной. А потом врала. Вот и я сейчас тоже наврал чтобы себя выгородить, оправдать. Коварно наврал чтобы оправдаться.

А поступил со злобой и раздражением. И она так же делала да. Вообще похож в этом состоянии.
А как же любовь к людям, как же чувства.. а у меня ненависть видимо и злость и раздражение. И поступаю хреново. Вообще ничего живого во мне не остаётся.

 

[Dantes]

Странное это дело Док. Даже в бабушке могу вспомнить вроде бы вместе со страхом у нее было что то. Но куда все девалось это. Куда то все девалось это и вроде и была любовь родительская а вроде бы и не было уже - когда на место любви приходио страх, за себя, за то что будет, страх одиночества и прочее. Страх. И никакой любви уже материнской, родительской - которая вроде бы и была. Никакой любви. И такое чувство что выгода даже в этом есть - в страданиях, чтобы быть жертвой. Обвинить детей в нелюбви, в том что они плохие. Выгода в том чтобы быть жертвой. Чтобы ребенок пропал и умер - даже в этом выгода- потому что можно себя считать жертвой и гораздо проще любить какой то образ с экрана чем реально живых людей рядом. Гораздо проще скорбеть и жаловаться чем любить реальных близких. Гораздо проще говорить что они тебя не любят.

Это я не про героиню и не про песню. Это во мне так отозвалось. Вроде бы и любовь у бабушки и у матери - но потом вместо любви вот это вот. Выодность в жалобах.

И проще любить - идеального, которого нет - чем настоящего но рядом. Только страх одиночества противоречит этому.
Но гадость же получается. Вроде и есть материнская любовь, родительская - а вроде ее и нету.

У героини песни - есть вероятно. А вот я ее не чувствую эту любовь. Столько гадости, которая мешает.

А так в героине я даже бабушку могу узнать, которая вроде бы что то и чувствует но не любит. Тех кто рядом. Выгодность в другом. Считать людей плохими. И тогда легко считать людей потерянных хорошими. Это легко - потому что любить не нужно. Можно скорбеть и жалеть себя.

А нужно то правда любить.

 

[Dantes]

Док лайкнул предыдущий пост. А. Ненавижу ведь и злюсь. Опять на бабушку. Черт.. и себя забываю....


А чего Вы лайкаете Док. У меня злоба же. И написал я тоже со вкусом злости. Недоверия. Пренебрежения к чужим чувствам.
Я когда писал про это - что бабушка тоже могла вроде как скорбеть и переживать и чувствовать. А любить не умела Док. Вместо любви ничего... Поэтому выгодна может быть эта скорбь и эта драмма. Людям выгодна может быть. А внутри темнота и чернота а не любовь.
Какая уж тут материнская любовь. Если кому то выгодно может быть вспоминать и переживать но здесь и сейчас любить нет, не возможно и не нужно.

Я обвиняю бабушку во лжи, в демонстративной любви, в страхе за то что может что то случиться. Это все да.. а вот реально любить - нет. Реально воспитывать, относиться на равных, реально любить - это все нет.

А горя там и переживания, когда болеет кто то и умирает - это все да. Но получается то выгодно - что болеет. А как же любовь. А любви то и нет.
И такая ненависть опять на бабушку за все это ее демонстративное враньё.

Как так... С виду вроде душевная и любящая а на деле - нет ни какой любви, на самом деле то. Поскудное отношение к людям. К детям.... Неужели совсем не было любви или что то было все таки... Но почему тогда как к рабам, почему тогда абсолютно наплевать на чувства, на самость, на независимость. И наоборот требование зависимости и послушания. Я не понимаю.
Ненависть... У меня.

А я ведь это уже разбирал. Но забыл. Опять забыл. Я все забываю. Это не ужасно. Что со мной вообще творится... Амнезия какая то. Я забываю себя и то что ощущал, понимал, чувствовал. И опять ненависть. И опять я копия бабушки.

 

[Dantes]

Опять по смартфону бил. И чехол ещё один порвал.

 

[A.Sputnik]

А чего ты говорил в духовке круто запечь можно? Какое мясо брать? Как запекать? 🙂

 

[Dantes]

А чего ты говорил в духовке круто запечь можно? Какое мясо брать? Как запекать? 🙂

Грудки куриные я говорил. По разному можно

 

[dok34.ru]

Да, я тоже думал про стационарный. И чтоб колба побольше была. И стеклянная.
Может, доеду до ДНСа сегодня, гляну. Или уже возьму 🙂

У меня был Бош, стеклянная колба, максимальный типа.. Два раза был 🙂
Долго и интенсивно работал и один и другой.
Но - когда стал глючить, я разобрал и увидел его засорённость пылью от щёток. Жуть, как он пожар не учинил 🙂
В принципе пахал долго, а вечного не бывает.
Но - один минус был, что и заставило искать другое.
Лишь пара ножей, внизу.
Если забить колбу довердр, то ножи внизу вертятся и ...мучают моторчик.
Долго очень получается.
Вобщем стал искать альтернативу, выбрал Китфорт с тремя парами ножей. По всей высоте. Лепота.
Мощи даже больше, чем у Боша, греется ...да не греется, успевает дела сделать, очень быстро.
В промежутке - брал ещё "Молнию" , кто-то посоветовал. Китайчатина, увы, работает быстро, но провода - алюминий, греется моторчик мгновенно. Как молния, и правда.
У Китфорта колба не стекло. Но моется хорошо, с полгода уже пашет вроде. Ежедневно минимум одна полная загрузка пророщенной пшеницы с фруктами.

 

[Dantes]

Сейчас по улице шел и думал что не будет у меня ни семьи ни работы ни жизни нормальной не будет. Что только как то выживаю как могу. Буду стареть, общаться с Доком. Одиноким буду. Так и помру наверное потом в итоге. Серьезно - в планы даже не входит какое то улучшение состояние, социализация, работа, семья. Даже не планирую. Не могу себе представить этого и не планирую. Планирую какое то выживание отчаянное и одиночество и очень много тоски.

 

[A.Sputnik]

Вобщем стал искать альтернативу, выбрал Китфорт с тремя парами ножей. По всей высоте. Лепота.
Мощи даже больше, чем у Боша, греется ...да не греется, успевает дела сделать, очень быстро.

Вот я сейчас тоже к нему присматриваюсь 🙂