Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Хреново что мне все это нравится видимо мое состояние и то что не делаю не хрена. На дре в безопасности и комфорта привычном. Нравится. Ленивая сволочь я. И нравится это чсв и ругань и агрессия нравится. Нравится все. И быть злым и гадким и бесчувственным нравится. Все нравится, устраивает и то что ничего не меняется устраивает. Потому что боюсь перемен. Все нравится блин.
Ничего не чувствовать и не хотеть. Привычно лежать и все. Нравится.
Кто блин я вообще. Хрен пойми кто и это нравится. Быть на развитым, чсвшным, ругачим, бьющим мебель и телефон.

Нравится эта стабильность. Считаю это типо за хорошее, надёжное...

А что там ещё может быть. Чего хочу, что чувствую. Даже не знаю. Ничего не хочу.
Чертов урод, не помнящий себя , которому нравится все привычное и который жить не хочет.

Чертово дро,скользкое и слабое не способное на поступки и решения. На свою жизнь. Презираю.

 

[Dantes]

Я боюсь что так и умру не приходя в себя, не начав жить. Ничего не сделав в жизни. Не став собой. Ничего не оставив после себя. Никому не нужный. Один.

Так и не смогу стать собой, начать чувствовать и жить и желать и делать и стремиться. Так и умру без этого всего не приходя в себя вообще.

 

[Dantes]

Нет. Не бояться так как бабушка быть одной и умирать одной. Не такой страх. А бояться жить не своей жизнью. Нет - не защищаться от страха и потому ничего не делать что связанно с этим страхом - а преодолевать этот страх и себя преодолевать. Нежелание и комфорт.
Жить своей жизнью. Ощущать и чувствовать и хотеть и делать. Хоть я ещё не знаю как это.
Не оставлять все на потом а делать сейчас. Что я могу.


Хочу собой становиться и жить. Хоть не знаю как это и боюсь перемен. Новое и неизведанное любить и хотеть. Как любит и хочет ребенок. И тогда не думать кто я. Черт - эти мысли ведут в тупик, я просто как копия родителей. Но я то не такой, не знаю какой. У меня есть свои чувства и желания. Их нужно будить, возвращать.

 

[Dantes]

На фиг этот страх привычный. И жизнь привычную тоже... То как мама боялась тоже и решала за меня и как я начал уже бояться всего и не делать и не хотеть - привычно. Сначала было не так. Этот страх стал вместо жизни. Страх как я буду выглядеть, страх что не будет получаться, страх что меня не будут принимать.
Привычные страхи когда даже уже делать ничего не хотел и пробовать. Когда не было уже веры в себя и свои силы.
И с людьми только образ , игра. Изображение из себя кого то другого. Готового, со своею жизнью и самостью, отдельного. Враньё.

Черт .. как мне начать вообще. Хоть что то начать.

 

[Dantes]

И мать переживала. С таким настроем была тоже. Но она боялась и все откладывала. Забывала. На фиг так же делать. Нужно по другому. Она все боялась и откладывала. Да, мне этот страх тоже передался. Нужно избавляться от него.

Мать себя тоже презирает наверное...
Господи... Что делать то. Хоть что то нужно делать что поможет.
Что я вспоминаю. Переживания матери и страх, как она боялась сама хоть что то сделать чтобы выбраться. А мне нужно. Мне нужно ощутить поддержку и веру в меня или веру самого меня в себя.
На фиг этот страх и цепляние за то что есть. Любовь нужна ну она и есть , я просто перестал ощущать ее, наверное.

Нужно жить начинать. Хоть страшно. Но все равно. Силы нужны, энергия и поддерживать ее.

 

[Dantes]

Такое чувство что я как родители. Чувствую то же что и они и вообще из них состаю. Те же самые даже мысли возможно. В смысле депрессивное отношение к жизни и к себе. А своих чувств и желаний нету.
Такое чувство что копирую прям.

Блин, как же не хватает живого внутри и снаружи тоже - настоящих чувств, любви, открытий каких-то, удивлений, интереса, жизни вообще. Настоящего.

 

[Dantes]

Нужно живым становиться. Как я все время забываю и словно не знаю. Знаю что нужна энергия. Но как её брать ещё не знаю.
Живым хочу быть

 

[Dantes]

Такое чувство что вместо меня родители опять. Вот гладил кошку - нет полностью чувства что я это делаю. Что я чувствую, что это мое бытие, мой опыт, мои чувства. Все какое то замыленное. Вроде как я но не понятно что за я. Не понятно что я вообще чувствую. Я не здесь и сейчас. Вроде как я глажу но внутри разлад полный. И кажется что и не я. А родители . Но это я. Могу захотеть и погладить. Но кто я, какой я, чего я хочу и что чувствую. Во всем этом кажетс я копирую родителей и места словно не остаётся мне самим собой быть. Вроде бы я а вроде как и не особо я. Вроде это делаю я. Но какой то пустой. Словно просто сосуд для субличностей или для родителей. Какой то пустой. Не понимающий что это мой опыт, не проживаю здесь и сейчас это мгновение.....

Ещё мысли навязчивые кажется ритуальные. В игре. Не в бравл а в других - более скучных - там значит начинаются порой - если успею что то набрать за врем значит это и это. Типо родители будут живые. Если не успею то плохо. Бррр. Это ритуалы.

Глажу кошку и не ощущаю что это мой опыт, мое действие. Мое бытие. Но не знаю может быть я жду чего то в ответ. Реакции - чтобы ощутить себя. А какая реакция от кошки может быть. Проблема в том что от родителей кажется тоже не было реакций - которая бы меня делала живым, таким - полноценным. Реакции подтверждающей мою индивидуальность, отдельность. Не было такой реакции. Поэтому я не понимаю - это я вообще и кто Я и что я ощущаю.

 

[Dantes]

Может я сам пытаюсь мамой для себя быть так же как и мать пыталась. Путаница из за этого. Внутри какие то чувства, субличности - что то как ба направленное от родителей или на меня или просто в никуда, а я ощущал и запоминал и впитывал. Но это совсем не помогает самому быть. Потому что ответа мне не было. Диалога. Подтверждения того что я живой и отдельный. Не было. Не могу понять как так. Словно в пустоте. Взаимоотношений словно нет, они нарушены, любви и принятия не хватает. Есть какое то замалчивание.
А хочется быть живым. Хочу

 

[dok34.ru]

Чсв опять такое. Когда выигрываешь или когда проигрываешь и козликов находишь. Чсв блин. Ну это нарциссическое уже. Или какое то. Важность выиграша. Вот на фиг чсв наращивать. Ещё к этой ругани и гневу и чсв добавляется тоже. Ну вообщем да. А гнев когда не по твоему - это может быть элементом чсв тоже, а Док? Гнев что не по твоему что то получается, происходит. Это не элемент чсв тоже?
Всегда думал что это закономерное проявление чсв. Но тут ведь и вообще мировоззрение целиком тоже.

Вы стремитесь..обосновать свои поступки диагнозами 🙂
А проще изменять поступки. Без диагнозов, собственно. Они в Вашем случае не критичны, точно.

Мы убегаем, коротко сейчас