Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Когда есть страх - это хотя бы что-то.... хотя бы страх... Страх правда - кормит обезьян.... И уже не видишь где обезьяны - а где нет..

И опять вот это хочу - страх - чтобы как на американских горках сознание - тогда хотя бы чувствуешь себя более живым что-ли...

Черт, почему то это все связано с матерью и ее страхом, что она пугалась.

Но я то кто, отдельно, я то кто.... Мать всего боялась блин.... Других людей и прочее.... Она вообще трусиха... Она не может одна, ей нужно к кому-то прилепиться... А мне? А я могу один сам... А кто я вообще.....? А как мне отделиться?
Тогда может на фиг страх, может на фиг кракенов? Я кто вообще? Я ребенок? У меня есть чувства и желания? Чего я хочу? .
Может тогда на фиг кракенов и навязчивые мысли.

 

[Dantes]

Черт.... у меня внутри мысли как у матери... Ее этот страх и подозрения... Как она подозрительно смотрела на меня - не делал ли я что-то стыдное и запретное.. она так поглядывала на меня. КОгда я правда делал... И я это ощущал... Но ей было даже стыдно и страшно сказать - при других людях.... А я то кто - я от нее отделен или я кто... Мне стыдно и страшно - что она скажет... Застыдит меня или скажет - что я делаю - то чего нельзя делать..
Когда я интересовался телом, полом, что там у других.... Ох блин... Ну это же естественно - и это нормально, я просто уже задержался с этим по возрасту - это нужно было раньше... Но с матерью - никакой связи, точнее - токсичная связь - она сама стеснялась и запрещала себе и боялась - и мне велела это делать - стесняться и бояться, и я боялся ее реакций - что она увидит и узнает и что тогда будет....

Но это же нормально интересоваться.....

Но самое хреновое то что у меня не было поддержки, фигуры родительской - кому бы я мог доверять и кого не бояться, не бояться реакций и не чувствовать себя постоянно виноватым и нарушителем. Тут бабушка даже была надежнее - и понятне - запрет - так запрет, страх - так страха, хоть это было очень и очень пагубно на меня - но мне не приходилось постоянно предугадывать реакции и подстраиваться под них - как это было с матерью....

Хотя с бабушкой - нет - там было хреново тоже - там же ведь ничего вообще нельзя было. Ничего вообще не захочешь, все страшно.
И то и то хреново....

Там параноя и запреты - тут какая-то чехорда и неразбериха в чувствах, сейчас нормально - через какое-то время - истерика без объяснений человеческим языком что и почему... От истерики защищался только делаясь как бабушка. Непробиваемым, которому надрь на чувства вообще. Который еще и поржет над ними и застыдит, таким мрачным циником, который скажет - что поведение недостойное и все, вот да - точно - как родитель такой - скажет - недостойное поведение и все. Больше никакой - просто недостойное и значит что козлика отпущения нашел. И эмоции - такие - агрессия, но не просто агрессия - а типо - ты позоришь меня своим недостойным поведением, из-за тебя мне тоже стыдно.... Вот что я копировал, какую защиту у бабушки... И поэтому грубая агрессия и слова какие-то в духе бабушки. И такая злость - не просто злость. А мрачная злость палача, такое, типо с силой. Молчаливая злость - но зыркнуть чтобы стало понятно. Ты - позоришь меня и я тебе этого не прощу.

 

[Dantes]

Но и бабушка тоже так реагировала на меня - когда не могла сказать при людях сразу что-то. Приказать - вести себя нормально... Когда не могла этого сделать - она просто зыркала грозно. А когда могла - приказывала в открытую грозно.

А мать тоже так делала - но мать бы не стала приказывать - она могла сказать, но если бы я стал возражать или спрашивать - почему - она могла начать истерить. Объяснять она не умела. Особенно она истерила - если я копирую бабушку и типо - хочу делать по своему.

А двойные послания - например одновременно стыд и гнев....

 

[Dantes]

Да, и я как раз о том, что это мировоззрение как у Уила, явно ошибочное.
Дети, в ряде случаев, проходят такой этап с враждебным окружением. Но в процессе взросления его пересматривают.

Ну и я про это же написал. У бабушки - все люди плохие, у матери как бы надежда - найти себе хорошего, родителя.

У меня аналогия. С дружбой например - где зависимость, и где - быть друг другу родителями. Раньше этого больше гораздо у меня было. Но по факту - это же - как мать желала чтобы ее принимали безоговорочно любили и желает... Но сама видимо не может поверить что ее любят. Хотя у матери там дед - ее любил и принимал. Но значит какие-то но.... Или когда дед умер - она не смогла с этим справиться и стала искать замену.

Но мы стали это разрушать, старое и делать новое. - когда все хорошие и друзей может быть несколько и в дружбе не нужна зависимость. И нужно самому справляться и взрослеть а не искать родителей себе.

 

[Dantes]

Нет. Все хорошие, но кто-то самый близкий. И не один , по идее - хотя понятно, что есть более и менее близкие даже среди своих.

Да - и близкие не так как мать себе ищет друзей. Это скорее зависимость - когда - я тебе - а ты мне..... Типо использования... Нет - такое не годиться. Вот это - ты мне - а я тебе - это детское совсем... И это не подходит для дружбы. В смысле - это не чувства - это какая-то договоренность и взаимовыгодность, сотрудничество.... Но а как же - реальные чувства.

Ты мне - а я тебе - если на этом строятся отношения. Это же не дружба Док?
Раньше я впитывал понятие дружбы - как у матери. И это скорее зависимость и потребность в родителе что-ли..... В принятии.

А как по другому?

Вот - это - более и менее близкие.... Когда нет никого близкого...... не знаю что и сказать... Не хочется решать в приоритете - кто более близкий а кто менее близкий... Как это так.... так не должно быть.... Просто близкие... хотя могут люди и не отвечать взаимностью.

 

[Dantes]

Блин... на мать так ругался сейчас... опять словно обвиняю ее.... вообще она мне не приятна... прямо таки противна со своим голосом и поведением.
Но во мне говорит бабушка еще вдобавок... И ругался я сейчас на мать - как бабушка... Недовольная бабушка, у которой получается не так как она хочет, не по ее желаниям.... И она злится за то что не по ее и ругается, обзывается..... Назвал мать - сукой... Вообще эти послания двойные задрли... Я от них защищаюсь копируя бабушку и ругаясь как бабушка.. Типо властный такой.... Тоже получаются двойные послания... Вроде как я не ненавижу мать - а это бабушка ненавидела мать.... Но я тоже получается ненавижу. но когда я говорю слово ненавижу - я сам делаюсь как мать - похож на нее.
Блин со всей этой руганью и ненавистью - меня самого словно нет. Потому что мне нельзя было самому чувствовать и проявлять свои чувства.... Поэтому такое копирование других. Матери не нравилось как ведет себя бабушка, ругается - вот получите и распишитесь - то что не нравится, что бесит больше всего, в моем исполнении.... Только мать и сама себя так же вела - как бабушка в итоге..... Даже не смотря на то что ей не нравилось.... Вела же сама себя так.... Это похоже на какие-то разборки детей... Кто круче, кто король, блин............

Но что я чувствую сам..... меня задрли и бесят эти двойные послания . и эти - как бы слова....
Говорит - так - как буд-то постоянно манипулирует.... Не может сказать честно и просто в открытую, понятно... Говорит так как буд-то боится чего-то - или реакции или отказа или сарказма... Получается как-то изподвыподверта говорит, предлагает что--то.... Да и бабушка так делала..... Нет - прямого обращения ко мне и к матери.... Прямо она только угрозами сыпала и приказами..... А когда ей нужно что-то было - то такое - сладковато подхалимное что-то, впрочем еще и грубое местами - чтобы не подумали нет - что это просьба....

Вот так..... - просить или спрашивать о чем -то одновременно еще и ругаясь, и делая вид - что это не ты просишь - а это другому очень сильно нужно и ты идешь ему типо навстречу - так и быть..... Вот такие блин - двойные послания.

И у матери тоже... Хочет меня подстричь.. Она хочет... Я не хочу сейчас. И говорит - что типо - стричься тоже не надо сегодня. Говорит это как присказка... Я ей сказал - что стирать сейчас не нужно, потому что белье повесить - а мне нужна ванная. А она мне в присказку - и стичься тоже не надо?
ВОт -двойное послание.... Выбишивает эти манипуляциии.. Просто так - предложить или сказать - нет..... нужно так завернуть - чтобы ты типо виноватым был - мол - от всего отказываешься, такой негодник.... И такое постоянно, везде... нет в нашей семье нормальных слов. Постоянно идет какая-то игра в роли.... Где роль - сказать вот так - чтобы тот кому это предназначалось - почувствовал себя виноватым....

Я поэтому на мать и орать хочу и ругаться как бабушка... Сукой мать называть... Потому что у матери все вот так - изподвыподверта.... Не прямо скажет - а ухитриться сделать двойное послание и информативное и еще так - что нет - нет - но ужалить хоть как-нить, за что нить... Хоть как-нить но сделать так - что она тут - мать героиня - драя др, а ты типо - дерьмо на палочке. От этого честно - хочется дать в морду.... От таких игр, игрищ....
Это ведь тоже и разряда - взрослый, ребенок - родитель... Игры.

Ребенок - изображает из себя родителя и взрослого, имеет от этого плюсы, но тяготиться минусов и из-за этого - отыгрывается на других . Вместо того чтобы перестать играть роль родителя и быть просто взрослым... Взрослый - может сказать - нормальное послание, нормальную просьбу. Это его не унизит и не обидит.. А ребенок раненые, с раненым самолюбием - который вдруг решил что он типо взрослый и родитель - он за это держится и не отпускает, за это роль, не тяготиться - и отсюда берутся двойные послания.
Одновременно с родительской заботой - идут детские злобные уколы, подколы... Типо - я о тебе забочусь - а ты тварь неблагодарная все делаешь не то и не так.... И самоцель в этом постоянная - продолжение этой игры....

Иногда мать вспоминает - что она все таки мать а не ребенок вот такой......

 

[Dantes]

Самое хреновое что ничего вообще при таких отношениях не развивается и не вырастает.....

Мне хочется реветь от этого..... Потому что это не мать у меня получалось - а какой-то злобный волчонок, который хочет только тебя за бок укусить и все. Поэтому я делался как бабушка..... И вырабатывал уже пассивные защиты от этих постоянных двойных посланий с намерением унизить, обозвать..

Это мучительно. Когда тот кого ты любишь - на тебя шипит и бросается.
А что со мной делалось - я просто как бабушка сам делался - бронированный и ненавидящий окружение...
Понимаете - с матерью - или идти за ней, соглашаться - или встать в позицию бабушки....
Я делал и так и так.....
Я шел за матерью - типо против бабушки, кажется...... И все равно - мать могла кинуться, просто потому что с не той ноги встала или захотелось ей, или она увидела что я копирую что-то у бабушки. И тут со всей жестокостью - уже на меня, мстила и ругала...... А бабушка тогда этим пользовалась......

Но при этом - я мать все равно люблю....Мне больше не за что держаться.... И бабушку люблю........ Я стараюсь видеть светлое, как могу....... просто не забывать что это светлое есть - и в матери и в бабушке.... И держаться за него....
Просто когда несет - зажмуриваешься, одеваешь броню, если очень больно - отвечаеш так же - отвечаешь матери так же - отбрехиваешься от нее, отвечаешь как бабушка - чтобы сделать матери - больно в ответ...... Потому что тяжело это терпеть.... Тяжело.......... Нужно как-то отвечать было....

Ну в итоге - я себя самого и не имею.... Не имею ничего своего, только эти защиты и эти субличности - все это я..... Как привык - выживать.

 

[Dantes]

И у матери это двойное послание - чаще всего вторая его часть, да такое же видимо как у бабушки часто было - ты дро, ты ничего не можешь сам, я тебя обслуживаю - а ты ничего не можешь, ты дро - ты думаешь только о самом себе, а я думаю о тебе, ты без меня ничего не можешь, не сможешь, не умеешь, все делаешь плохо.
А перевод тут такой - я все делаю, я играю роль взрослого и родителя - но мне втягость эта роль, я страдаю - но я делаю - потому что так нужно - а вы твари не отвечаете мне взаимностью, не любите меня.

И тут - либо доказывай постоянно что ты не дро, либо обозлись в ответ просто... А доказывать что не дро - бесполезно, потому что при такой игре в родителя - человеку выгодна его роль и выгодно чтобы ты был дром и не умел ничего делать, делал плохо, не достаточно хорошо.
И здесь дело не в том что и как ты делаешь - научиться можно делать - дело в том что человеку нужен любящий и принимающий родитель - но из-за конфликта с реальным родителем - это исказилось и превратилось вот во что.

С бабушкой по другому. Ты изначально хотела уберечь от своей собственной судьбы - с перекосом, когда для той своей родительской семьи - она все делала. Одновременно хотела уберечь, ну и привязать к себе, чтобы зависимость от нее была. Это как у Уилбура.

 

[Dantes]

А матери то я помогал... И бабушка говорила и дед - чтобы помогал. И мать сама - хотя она не просила - она ужасно злилась, требовала....
Только в итоге эта помощь - для меня это было - еще и как - желание общения, принятия, что я помогаю... Ну - что вместе с матерью что-то делаю. Это хорошо. Это может быть - веселым семейным делом - ну вы понимаете... И мать вроде этого хотела и дед.... Но с матерью это скорее превращалось во что-то напряженное. Потому что у нее постоянно - ты не так делаешь, ты не то делаешь - ты не умеешь, у тебя руки из дры. Ну иногда все таки нормально выходило...
Я то хотел чтобы это было - ну как игра, как веселое дело, и еще одна возможность - пообщаться с матерью, чтобы она меня принимала, чему-то научиться. А для матери - словно соревнование какое-то.... Ей нужно было побыстрее и было не до меня вообщем... Тут и так дел у нее погорло - а еще я лезу, типо - учи меня.... То есть - ответная реакция понятно какая была...? Но все же не всегда - иногда и нормально было.... Но очень часто именно вот так. Типо - она выполняла роль - которая ей не нравилась, но которая вызывала у нее большую гордость - что она это делает, и делает типо хорошо.... Но все же хотелось отдохнуть и что-то для себя поделать... А тут я лез к ней.

А я все эти эмоции ловил и тормозил.... Мне нужно было помочь матери, мне и сказали так и бабушка и другие и сам я понимал что нужно помочь - потому что я мать люблю - она типо хрупкая и ее защищать и помогать нужно. Это такое хорошее дело. Но - я ловил все эти чувства и тормозил. Это был не нормальный контакт. Это была истерика, мать куда-то все время спешила, дергалась, ругалась, нервно реагировала. Я только тормозил из-за этого.... Одно дело помощь, другое дело - нормальный человеческий контакт... Ну - для помощи нужно доверие, нормальное общение, уважение, кооперация. А не - я сделаю быстро и хорошо и единолично - а ты мне только мешаешь, вот делай - что тебе говорят. Вообщем - помощь как правило и ограничивалась что я делал - что-то отведенное для меня и молчал... А внутри осадок был. Разрушенное внутри все было от поведения матери. Я то хотел помощь но еще хотел - любви и принятия. Чтобы помощь эта была со взаимодействием... А когда человек дерганный и нервный, делает то что ему не нравится.... Откровенно говоря - дрь ей было тогда на меня, на мои чувства. И так - каждый раз дрь - когда она истерит, куда-то торопится, что-то выясняет, гордиться, сначала начинает зарабатывать любовь - а потом понимает что всем на это наплевать. То есть у нее гордыня - когда она понимает что зарабатывала любовь - делала типо для других - то чего она не хочет, жертвовала собой - а другим на это наплевать, в лучшем случае - спасибо типо скажут...... У нее тогда гордость, гордыня даже. И злость на других...

Но хорошо все это не всегда... Иногда когда ей было лучше и она ощущала внутри какую-то любовь - тогда она вспоминала что она мать и можно было с ней контактировать и она сама шла на контакт... Но опять же это было все равно с некоторыми условностями и ограничениями. Как бы - близко к себе она не подпускала... У нее границы кажется тоже размыты и она не уверена в себе. То есть это скорее как девочка- которая играла взрослую роль и играла в мать. Но все таки там были чувства материнские, это да. Но они не согласовались с остальными частями личности. Взрослости там очень мало.

 

[Dantes]

Эти все двойные послание - это не просто же так.... Это как раз что еще мешает и с людьми общаться тоже... Когда ждешь чего-то такого. Изподвыподверта....
Тут несколько - и недоверие к людям и параноя и видение только какой-то одной отрицательной стороны у человека, но еще и ожидание какого-то подипалова видимо. Заранее страх что это будет. Ведь сам тоже начинаешь общаться с этими двойными посланиями. Я ведь так многозначильно и с матерью говорю - когда копирую бабушку, когда защищаюсь. Я делаю это как бабушка... Одновременно могу сказать и спасибо и опустить при этом... Смысловое спасибо - а интонацией - спасибо, дерьмо сраное. И я это копирую. И я пугаюсь даже - как раз с людьми как это у меня выходит. Скажу что-то одно но почему-то с какой-то агрессией. Которую не хотел говорить и показывать... То есть агрессия может быть из-за страха и волнения внутри. Даже если я не думаю - что там думают обо мне другие люди. А так вот сходу говорю что-то - бац и агрессия.
Правда как я говорю - я же обычно все время роль играю, бабушку изображаю, прикрываюсь ей. Поэтому я говорю - что нужно говорить, я все контроллирую, а самого себя - убираю куда-то вглубь. И мать кажется делает так же, когда общается с кем-то. Ну не из ближайшего круга. Вот я и копирую когда общаюсь бабушку и мать. С этими закидонами, двойными посланиями. И я при этом - вообще совсем не ощущаю - себя собой... Я просто играю роль, одеваю маску.... Или нет - это точнее даже как ложная личность, роль... Потому что я могу и перестать играть эту роль - но это со мной все равно остается - со всеми субличностями, со всей это руганью внутри....
Может быть так у многих людей , может быть что-то и правда должно оставаться - но то что мое, истенно мое - оно где-то внутри зажато и не высовывается, не показывается. И наверное когда случайно вылезает какая-нить агрессия или что-то - может это как раз истенно свое и вылезает. Вот только агрессия эта - не на других людей - эта агрессия на все то что происходит, на эту систему внутри, на контроль.. Хотя на других людей тоже бывает агрессия - когда я ошибочно воспринимаю их действия, исходя из всего того что внутри меня.

ДА на других переносится агрессия. Потому что я не знаю как к другим обращаться вообще. Я словно через барьер обращаюсь, копируя родителей же. Через родителей и обращаюсь. И тогда я копирую какую-то гадость обязательно.