Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Но она же ведь и более менее нормальной хорошей бывала

Снова попытка навесить _один ярлык_, удобный для клипового мышления ребеночка 3-5 лет?🙂
Дала конфетку - хорошая, не дала конфетку - плохая. Иногда давала в прошлом конфетку, а затем не дала - ступор, непонятно куда относить...

 

[dok34.ru]

А я норм, учился, сейчас ещё немножко и на сегодня всё 🙂
Пойдём гулять, воду пить, обедать-трапезничать
В пять ещё отработаю, и снова прогулка немножко 🙂
И общение с приятными мне, близкими людьми, кого не так часто видел в Волгограде
Мяу!


Подпись умиляет

 

[Dantes]

Док, я скучаю, мне очень Вас не хватает... Но я потерплю.. Я с Вами, вот... Вы там отдыхайте как следует. .

Я тут даже что-то ревновать начал почти.... Немного подбешиваться... Что мало ванимания на форуме мне, ну и не от Вас а вообще...
Но это - ребенковское и нарциссическое - но не буду говорить хмм - какое - оно может в разные стороны пойти и в хорошую и в плодрю... Пусть в хорошую идет..

Док - я все таки - до фига всего осознаю.. Уже и не только других касается но и себя.... Я мало что делаю, но осознаю много.... В смысле - мне как-то мало самости и себя, вот....
Я что-то не знаю...
Я кто вообще....
Я вроде и не хочу быть как бабушка - а вроде и пытаюсь себя ощутить - и вижу - вот, бабушка.... Но это может даже и не плохое быть... Неужели мне так подходит... Или я просто не вижу уровни - которые еще глубже, под этим. Может я просто - меня пленяет эта забота и уверенность бабушки - которая была когда я очень маленьким еще был... Когда еще могло не быть конфликта.. Но - с другой стороны - много же страха было...
Бабушка в каком-то смысле возможно - много мужского в себе тащит и функцию защиты что-ли... Или материнское даже.
Но у меня же есть мама - может я не осознаю.

У меня эта установка еще зудит - не будь как бабушка... ВОзможно поэтому я и вижу что как бабушка.... Меня это не пугает... Но все таки я хотел бы личность свою освободить как бы и от бабушки - там - прямо - в самом низу, даже может от хорошего.... И от установки - что не будь как бабушка тоже.

Слушайте - Док - ну а как от хорошего.... Хорошее - то это хорошее..... Но слишком уж властное и грубое какое-то.... И не оставляет места кому-то еще рядом, собственническое. И не оставляет места для моей воли....

Вроде бы это похоже изначально даже на ранюю безусловную любовь - но слишком уж - собственническое это, имхо... Не хватает легкости и такой - текучести, плывучести... Что даже вроде как - каааапельку наблюдалось у матери.... У бабушки тоже наблюдалось - но там страха было много... много страха...

Такое чувство что она еще боялась что у нее - внука - то есть меня - отберут. А ее куда-нить там отправят.. Или боялась быть одной.... Ну страх.... Он - даже тогда - когда она еще не становилась совсем такой - злобной и грубой.... Когда уже - была параноя и борьба с предателями.

Док - нужно очищаться свою самость, сердцевину. Легкость там нужна - текучесть, любовь.

 

[dok34.ru]

Дети из воскресной школы, похоже, весьма живые и неплохие 🙂
Носятся, играют, но без проклятий и мата

 

[Dantes]

Ага, энергия, малочай кажется растет..
И детвора.

Я правда подумал что мне не очень наверное со школой и классом повезло. Было много озлобленных в классе и еще чсвшных, девочки такие были..
Но я думаю - может я плохо детей понимаю тоже... Если допустим - среди детей - мальчики налево - девочки на право - и друг друга дураками обзывают.. Может это другое совсем.
Хотя впрочем чсв и высокомерие у многих было. И я был плохосиоциализирован да. Наверное даже не понимаю многого еще... Может и нормальный класс был...

 

[Dantes]

Док. Как то так получается что я вспоминаю типо и чсв бабушкино и вроде что то типо чуть чуть взрослое у нее или что это. Как буд то она знала как другими управлять. И как собой тоже. Хммм. Как это. Как буд-то что то знала и понимала. То есть девочка но мпнипулирующая. Чуть чуть взрослее чем совсем маленький ребенок. Более осознанная что-ли она была.

Но я так вспоминаю - и мать тоже частично что то осознавала. Говорила вроде бы что мне самому нужно.

Док - я только это - не хочу быть таким чсвшным что-ли как бабушка. Ее эти знания соблазняли на темную сторону что-ли. На что то лёгкое. Не духовный рост а манипуляцию другими.
Хмм. Определенно нужно что то знать чтобы другими управлять и манипулировать. Но сами эти знания - являются ли они критерием какого-то роста или степенью роста.

Я думаю что вот как Вы говорите - строить других можно только им помогая. Делая жизнь лучше.
А бабушка... Если она строить умела но при этом не особо людям верила, доверяла. То выходили то гадости. И потом что она строила - для других или для себя. Кажется что больше для себя именно. Что такое нарциссическое несколько.
Хотя не хочу я называть плохим или хорошим человеком. Сложнее тут все. Но с заморочками она точно.

Осознаю с такого неожиданного ракурса.

 

[Dantes]

Просто мне это голову не всеруживает. Тьфу тьфу тьфу.

Я даже вспоминаю что мной чем то таким вроде как даже делиться хотели - мама или бабушка. Это все таки какая то степень взрослости. Хотя - как так получается что при этом все равно делали детские ошибки и поступки и как детский сад был. Словно они сами забывали что знали. Словно мама забывала и ее несло.

Мне кажется мало это знать - нужно ещё делать взрослеть, развиваться. Себя развивать. А этому мешает страх тоже. Но что то такое было. У матери было какое то знание.
Да и у бабушки.
И они возможно делились. А я все избегал почему то. Или не избегал.
Вообщем. Это какой то маленький ещё уровень взросления. Типо чуть повыше. Получается что они все таки типо старше меня были или что? И я их только сейчас догоняю? Родителей? Или не старше они. Сложно понять. Вроде знания у них были но они не совсем их применяли что-ли.

Ну это ладно . Важное и большее это собой быть. А манипулировать кем то на фиг. Вот помогать - можно.

 

[Dantes]

Что там было у родителей. Какое понимание. Может это и не важно.

И потом . Если они вроде как что то осозновали понимали, больше чем я. До недавнего времени скажем так - что же они все равно так реагировали то как дети.
Может быть не всегда как дети - но собпчились и ругались как дети. Или что - понимание и знания из головы переодически вываливались или затирались, забивались другим.

 

[Dantes]

Док по моему мать мне говорила рано в детстве что я сам должен и вообще хотела чтобы я взрослел быстрее. Но тогда это было рано кажется все для меня. Но это могло быть и проявление любви такое. А может конечно и эгоизм тоже отчасти. Ну чтобы я быстрее взрослел и всего добивался сам и помогал ей. Вроде как принятие тоже возможно было в такой форме, это хорошо. Но это было непоследовательно. Скорее как что то такое хммм. Хотя вроде и для меня. Информация и помощь.
У матери вот... Кажется. Но резко из неоткуда свое я то не берется. Ну и потом у матери то проблемы с отделением. Страхи кажется. И тут не сходилось. Или я не верно понимал. Нужно подумать об этом страхе матери отделяться. Может он не такой или не совсем такой

 

[dok34.ru]

Что там было у родителей. Какое понимание. Может это и не важно.

И потом . Если они вроде как что то осозновали понимали, больше чем я. До недавнего времени скажем так - что же они все равно так реагировали то как дети.
Может быть не всегда как дети - но собпчились и ругались как дети. Или что - понимание и знания из головы переодически вываливались или затирались, забивались другим.

Они осознавали своё, верно?
И частично - чужое.
Вы пытаетесь идти от обратного, стараясь осознавать других 🙂