Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Запутался несколько. Ладно субличностное но я же ведь ещё роли играю. Как раз этих субличностей или родителей. Хотя может так тоже все делают. Или многие. Но нужно осозновать самого себя отдельным. В смысле самость или свое я, которое субличностями управляет. Без отыгрывания ролей. Имхо.

 

[Dantes]

Как же я себя то забываю. Переживаю. Мысли что это как у пограничной личности. Но это тоже мешает. Может сильно мешать. Лучше думать о другом.

 

[Dantes]

Кажется депрессия с кракенами. Потому что других людей кажется ощущаю а кто я такой не знаю. И идут ощущения всякие. А кто я блин.

 

[Dantes]

Ещё и агрессия. Чьи чувства не понимаю.

 

[Dantes]

Агрессия вроде бы и моя но как у кого-то другого. И вообще я сам как кто то другой.

В смысле это я но что то не то. Со мной. Ну я могу чувствовать других и копировать что то. Да. Но я есть и я нее как кто то. Нужно просто свои чувства и границы лучше выставить.

 

[Dantes]

Бабушка вроде бы не всегда такой была Док. Это не типо сопротивление ещё такой озлобленной делало. Сопротивление матери и меня и деда. Ну всякие подозрения в предательстве по всей видимости. Ну властной то всегда была. А вот под старости лет, как раз на мое детство у нее это обостряться стало. Параноя, страх.
Я вспоминаю бабушку во первых другой несколько - моложе и спокойнее хотя конечно нарциссическая уже была ну и не знаю - умела ли любить. Такое чувство что может по молодости и умела или была какая то надежда на любовь или что то. Потому все это угасать стало. На меня уже пришлось видимо самое неприятное. Развивающаяся параноя ее, маразмы старческие всякие, страхи, обилие страхов. Ну и властность, собственничесвто. Но там что то живое проглядывало ещё. Но проблемное.

Сейчас тяжело понимать. Потому что я сам не всегда помню как это быть не нарциссом вообщем. Ну особенно когда в других погружаюсь - плохо помню.

Сейчас от кракенов потихонечку отхожу. А вот осознания идут. И ощущение, вспоминание чувств родных. Без вживания в них, без становления ими.
Но я сам не понятно кто сейчас.

Конечно при таком раскладе сложно было расти. Но у бабушки типо душевности что то было. Какой то. Типо русская баба. Какие то мечты о счастье. А вот просто любви и принятия нет.

Я ещё и ее сестер вспоминаю Док. Параллели со своим поведением некоторым. Типо - осуждение нарциссизма например - как у другой сестры ее, но при этом хммм - там уход в другие крайности тоже. Оххх.
Просто я понимаю что поведение похоже. По сути меня это предостерегает от крайностей но не помогает собой становиться. Так что можно сказать что пока кракены. Я никак не хочу таким же быть как они были. Раненым, больным. Я хочу свое я, свет в душе и осознание себя. И не терять это осознание.

И идентификация нужна с кем то другим. Не с бабушкой. Док, лучше с Вами пускай тел без всякой этой хрени. И Вас если что - тоже немного ещё подлечим и счастливее сделаем и меня. Всех вылечим ыыы.

 

[dok34.ru]

Кажется депрессия с кракенами. Потому что других людей кажется ощущаю а кто я такой не знаю. И идут ощущения всякие. А кто я блин.

Значит и других ошибочно ощущаете 🙂
Логично? Даже если разница с Реалом при данной ошибке и не видна.

 

[Dantes]

Вот и у меня открываются разные качества других людей. Родственников. Бабушки той же. Когда она по другому себя вела, матери. И я не знаю что из этого можно брать себе а что не нужно.

Какое то дрлиганство открывается. Например для других бабушка кажется не было такой строгой или такой контроллирующей и видимо кто то копировал у нее ее черты и они приживались. Правда я не знаю. И плохо вижу. И есть все таки подозрения на не хорошие черты и нарциссизм.
Или не любовь к людям. Плохое отношение к ним. Конкуренция.

А в тоже время какое то дрлиганство ещё есть, тоже нарциссическое - что может быть нормальным. Какое то комсуникабельное возможно даже. Сильное, с протестом. Но ради чего это - если ради любви и чтобы всем было хорошо - то это одно. А если ради нарциссического нехорошего - то другое.

Я плохо понимаю что с этим делать. Я узнаю бабушку и маму с разных сторон. И к меня открываются новые свойства. И я начинаю понимать что я копировал раньше - видимо автоматом и на сколько это во мне. Но..... Это не стало все частью меня. Это стало частью чего то ложного.

 

[Dantes]

Значит и других ошибочно ощущаете 🙂
Логично? Даже если разница с Реалом при данной ошибке и не видна.

Могу ошибочно да. Но если брать не людей а какие то свойства и качества.

Я конечно могу и свойства и качества ошибочно понимать или главное оценивать критически автоматически. Даже бабушкины и материны свойства. Спорно. Я не могу разобраться - хорошее это или плохое или вернее - подходящее мне это или нет.
Я это все копировал но частью меня не стало ведь. А что то не копировал потому что эти стороны проявлялись меньше допустим или выдавливались другими качествами. Но все это как бы как то отстранено от самости и центра личности. Во мне но не совсем части меня. Не переработанно и осознанно. Что же делать частью себя.

 

[Dantes]

Наверное тут нужно идти от самости, от души от того своего я к чему я могу тяготеть. А понять это можно чувствами.
Понять это можно видимо с тонусом. А не сейчас.