Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Из "Рецептов Еврейской Мамы" (и смех, и слёзы, и великая гордость)

Тем не менее, главный сюрприз ждал нас всех поздно вечером. В этот день в нашем театре имени Щорса давали спектакль по повести Бориса Васильева «А зори здесь тихие». Бабушке, оказывается, еще месяц назад прислали семь билетов на премьеру. Но бабуля была в больнице, а мама о билетах забыла. И...

m.zen.yandex.ru

Чувства - вот такие 🙂

 

[Dantes]

Навязчивое видимо. Я не хочу быть нарциссом, копировать нарциссов. Блин. Я плохо о других думаю. О нарциссах плохо думаю. Бррр. Я гад какой то. Бррр.
Я забыл какая моя личность. Из чего состоит. Где субличности. Бррр. Нужно по другому восстанавливаться. А тут навязчивая ругань видимо.

Я забыл. Я смотрел фотки. Я стал забывать как мне жилось вообще. Стал думать что хорошо. Но... Но... Мои желания. Моя самость - где они. Было до фига ругани и угроз как бы. И мир стал плохим.

Я даже ребенком уже был как бы грустным с сердитым взглядом. Мне приходилось бороться. Во сколько это все началось. Я не знаю. Думать что люди целиком такие - не верно. Но и то что это было все нормально - тоже не верно. Люди живые но проблемные. Живые и не готовые. Но забывающие что они живые и реагирующие одинаково. Какие то страхи и т.д.
Я забыл из чего я состаю. Где моя самость и где светлое. И я забыл субличности тоже. И какие проблемы. Темное всякое и ругань и тоску и ненависть и депрессию. Забыл. Но они могут как раз и быть.

Я ругаюсь на себя, на свой нарциссизм как буд то это очень плохо. Как буд то плохо стоять за себя и защищать свои границы. Но это не так. Ребенок может конечно и ошдрься и делать не правильные вещи - но его границы это его границы. И чувства его - это его и желания. Кто я и чего я хотел.
Что я чувствую и что я чувствовал я ведь не бабушка. Не ее копия. Ну и не мама тоже. Мама другая. Мама светлая. Совсем другая была. Такая каша в голове. Чувства и самость.. нужно сил и разобраться немного в субличностях. Увидеть их. Ничего я не знаю. Забыл все. Что знал. Ну проблемные ну и что. Если я буду узнавать и вспоминать заново - то только для себя, чтобы помочь себе. Никак не называя их целиком проблемными или себя целиком проблемным или больным.

Я же собираюсь не защищаться от обвинений снаружи ли или изнутри - а прекращать их. И исправлять что там можно. Помогать ребенку внутри . Себе. Это я и я вспомню.

И знания нужны только для помощи - чувствам. И я там маленький. И я хотел исследовать, узнавать мир.

 

[Dantes]

И даже если похож на бабушку. Во первых бабушка не вся проблемная. Во вторых я копирую. Есть субличность раз. И помимо субличности я могу ещё и копировать - два.

Тоску и злость и боль на сердце - лечить нужно. Не руганью на родных а помогая ребенку внутри.

Кто я вообще не понятно. Забыл, взапутплся. Завертелось. Нужно будет стуктурировать но не торопиться. И нужно себя, ребенка вести к миру, Реалу. Мозги нужны не для того чтобы строить оборонну. Для защиты возможно - но во время взаимодействия, просто чтобы понимать. А цели - активные. Не оборона и заморозка. На фиг.

 

[Dantes]

И не торопиться взрослеть. Потому что не те защиты. Да так и не повзрослеешь ведь. Это просто новые защиты а не взрослость. Но вот на фиг их. Потому что ребенок он к светлому все равно тянется. Даже если светлое не видно сейчас.

 

[dok34.ru]

ругаюсь на себя, на свой нарциссизм как буд то это очень плохо.

Главное другое, Вы с ног на голову переместили тему 🙂
Как святой иезуит, решивший всех посжигать, вместе с собой, ради искупления греха чревоугодия...

 

[Dantes]

Да выходило так. В семье. Случайно. Сложно было понять .. я вот написал посты. Вроде успокоился что отходит от меня заморозка эта, защита. Интеллектуаллизационно-нарциссическая. Подумал о ней и она сразу стала вроде как маячить.
Так что на фиг. Отхожу от этого. Нужно если опять все поразрушать - значит поразрушаю - чтобы потом собрать заново все, чтобы уже таких ошибок не делать. Знания есть - а пользоваться ими нужно грамотно. Кроме того ничего эти знания не несут кроме как типо - “ ума" как у Мурзика. Но такой ум не нужен же. Он защита тоже. Причем вредная защита. Не сам по себе - а как им пользоваться. Но в целом он не должен замыкаться на себе - этот ум, образ ума. Замыкаться на фиг. От кого. И так понятно же что умный я и чувствительный. Ну и что из этого. Где то умный а где то нет. И потом - нафиг нужно такую защиту. На фиг. Эмоции и чувства и проживать их смело. Не притворяясь кем то. Иначе какая то защита типо нарциссизма или обесценивания, заморозки. На фиг.

Вообще - ничего не знаю. Толку нет от знаний. Хорошо. Толку нет. И дело не в том чтобы быть хорошим - а в том что бы собой. И если нравится быть хорошим - то это хорошо. Бррр

 

[Dantes]

Главное другое, Вы с ног на голову переместили тему 🙂
Как святой иезуит, решивший всех посжигать, вместе с собой, ради искупления греха чревоугодия...

Да я вообще не врубаюсь что я сделал и зачем. Понастроил каких то защит. Решил что я умный и много знаю. На фиг. Есть самость, нужно к ней, к своему я. Не к ложному а настоящему.

А так тут и нарциссизм детский опале подвергся и инцестность тоже эта... Или как там - влюбленность эдиповая. Брррр на фиг.

Это все после того как тонус упал. Как я осознал благодаря Кристине какая там ранняя детская травма связанная с агрессией и картиной мира. Очень сильная травма. После этого голова заболела, упал тонус. И я так в себя ещё не приходил. Остальное уже все было - какой то неразберихой.

Эдипов комплекс, защиты какие то как у Мурзика, объединение зачем то частей этих субличностей в себе. Поторопился готовым быть. Ведь даже ощущать себя стал этим типо готовым. Бррррр. Типо от полученных осознаний и пониманий. Но на фиг же это. Это оказалось хитростью, ложной гадостью, которую мне не нужно. Я же к самости шел.

 

[Dantes]

Бррр. По моему выходит что ещё себя поругал уже за то что сделал.... С защитами и прочим. На фиг ругачки. Просто понять что не мое. Что назад . Но не получается просто. Потому что может связь потеряна или она тут ... Не понимаю...

 

[Dantes]

Я переживаю. что не получается откатить... что даже навязчивости какие-то не такие как раньше... Что эта дурацкая защита. Типо - я взрослый, я умный и хитрый, и заморозка чувства.... Так.... может это тоже навязчивость... может на фиг... и чувства разморозятся... И откат пускай будет....
Потому что нужно двигаться к самому себе, самости и своему я... Я сейчас забыл немного - куда двигаться и как...

 

[Dantes]

Что я вообще делал.... что мне делатьь........ бррр....... я думал что то и думал.... я осозновал....

Я сейчас - родных типо копирую и изучаю... близких..... хоть отвлекаюсь так от заморозки и копирования Мурзика.

Мне нужна самость... свое Я....

что мне делать - вообще - читать и применять.. А нить - я не потерял нить? Мне нужно нить и связь с собой ребенком и самостью..