Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Но если у Данте задача сообщить что он запутался и показать как он запутался, то он успешно с этим справляется. Я читаю, что он пишет и запутываюсь почти сразу.
А когда непонятно, то и не интересно в этом разбираться. Смысла нет. Зачем это делать?

Когда не понятно - то и не интересно. Это как у Уилла сорри.

 

[Dantes]

Dantes написал(а):

Ты живость, там прямота, совершение действий, поступки и желания без страха. А просто с интересом и чувством что я могу..


черт... сейчас такое чувство - что это было - какие-то эдроды что это было под контролем матери... Почему я еще запутался.
Такое чувство что - нуу - как это происходит например с учителями - человек делает что-то - и смотрит - на мастера - одобряет тот или нет... Вот - обрывок из воспоминий и чувств - как я это делал. Кажется вот на что это похоже было... как я что-то делал под присмотром. И почему-то при этом какие-то резкие чувства и страх тоже. Причем - чувство этого - не знаю чего- ребенка - меня напугало - как - перестать возможность думать что-ли, или ощутить сразу очень много свободы и при этом же брошенности. Какие-то чувства. Во сне казалось что это страшно... В смысле что я думал что я теряю воспоминания и возможность соображать и контроллировать... Но как раз - соображение и контроллированию ведь детей и обучают по идее. Рамки дают - и одновременно подсказывают... Но - потом эта функция уже остается у них, одновременно еще и с пониманием своих желаний - чего они хотят и возможностей..... Мне кажется что не просто так что-то приснилось. И не важно как я сам на это реагировал во сне. Док - поспешно отмахнулся от этого... А я то знаю что в этом деле - все новое и любые подсказки хороши. Тем более что сон был осознанный - и я выправил это назад - чтобы я мог контроллировать все... Но самость и ребенок - вполне могут обладать такой силой и подавляться, имхо. И что-то могло присниться.

Кристина ответила -

Ты конечно не обижайся, Данте.
Но мой внутренний ребёнок как говорит внутренне - что я бл₽&₽дь такое только что прочитала?!
И это практически на каждое твоё сообщение и мыслемешалку.
Как это можно понять? Как тут можно что-то вычленить, обсудить?
Я хз.
Андрей говорит что он сам с собой разговаривает, но его мысли чувства я понимаю, тут я не понимаю ничего.

Реакции: dok34.ru - лайкнул.....


Вот чему тут Док лайкнул......
Что я хреново как-то пишу - что Кристина не понимает.... Или Док тоже не понимает... Блин...... Я вообще писал про сон там.... Кто б.... виноват - что ты мою тему считаешь по диагонали и кверх нагами..
..... бл.....
Я у Дока спрашивал про сон.. Для меня самого не понятный, попытался его как-то образами - описать...

Чему Док лайкает?

Док не отвечает - а лайкает - непонятно что он имеет в виду блин........

 

[Dantes]

Су... бл... т..

 

[A.Sputnik]

И идет недоверие к людям и закрытость

Мне, честно говоря, кажется, что это не только про закрытость...

Нет, наверное, есть и страх непринятия, и страх того, что будут смеяться, к примеру, тыкать в больное. Ну т.е. это как входишь в комнату, знакомишься с людьми, решаешь им открыться, а они - бац! - и предают твои ожидания, обсуждают за спиной, подначивают... И вот ожидание именно такой реакции по отношению к себе, страх предательства - заставляют "заранее быть ёжиком", ходить с колючками навыпуск постоянно. Это если про закрытость.

Но мне кажется ещё, что не только закрытость, а страх потерять контроль. "Рассовывать по полкам и коробочкам" - очень привычно, это хоть какое-никакое, а равновесие. А когда открываешь дверь в себя - и оттуда накопившийся холод, то это очень зябко, больно, тревожно. И там ещё и не всё известно, и прёт не всегда то, что ожидаешь, и плакать хочется и прочее... Ну и тянет обратно - рассовать всё быстренько "по полкам и коробочкам", чтобы не страдать. Это очень понятно.

Было конечно. Ну и облегчение и так же и ощущение боли тоже... И пустоты

Мне кажется, туда и надо смотреть. Восстанавливаться и снова туда смотреть.

Я не приспособлен к социуму что-ли - в смысле я могу - но тяжело и криво и с фрустрацией и рефлексией... Как раз по тем причин - что и описывал - видимо и не приспособлен. Потому что мало было настоящего взаимодействия.. Так его и щас мало - вместо этого в социуме - я играю роли... Я же не могу - сказать кому-то как мне плохо.... Я просто прихожу что-то делать... но получается тяжело.

Да нет, ну приспособлен всё же. Ты вполне социально функционален, как кто-то давно тут выразился 🙂 Просто этот постоянный контроль, которым подавляется тревога (которая никуда не уходит, контроль её просто давит и типа "уговаривает") забирает дохренища энергии. Думаю, гораздо больше, чем мы даже думаем... Наверное, активное взаимодействие в социуме тебя утомляет? Усталость чаще всего? Вроде по тому, что ты пишешь, похоже на то. Если усталость, то да, это тревога и постоянный контроль. А "мыслемешалка", рассовывание по полочкам и коробочкам, повышенное внимание к тому, кто там что подумал и т.д. - это всё как бы производные тогда..

 

[A.Sputnik]

На счет ситтера - не понял - я знаю только дог-ситтеров. Типо - нянек для собак... Ну примерно понятно - но я не знаю - боюсь тоже наверное или не доверяю...

Или бэби-ситтер, ага 🙂 Ну буквально нянька 🙂

На телесных практиках так называют человека, который всегда рядом и контролирует то, что происходит со вторым человеком в паре. Типа один лежит на матрасах и куда-то там в себя уходит, а второй (ситтер) берёт на себя функцию контроля и сопровождения: сидит рядом и держит за руку или обнимает, или ещё как-то даёт ощущение оберегания, защиты. Снимает тревогу и одиночества на уровне тела, в общем.

Можно вот в воде, к примеру:

 

[A.Sputnik]

Или вот у меня знакомая ходила какое-то время назад на "добаюкивание" - тоже телесно-ориентированная практика - и принесла оттуда много освобождения, просто замечательные вещи писала про этот опыт. Там люди не на матрасах, а в гамаке (это ещё лучше - нет визуального контакта, ты как бы спрятан в этом гамаке, а ещё есть движение - не ты двигаешься, а тебя двигают, укачивают). Лучше, наверное, только практики в воде могут быть.

Во, смотри 🙂

 

[Dantes]

Мне, честно говоря, кажется, что это не только про закрытость...

Нет, наверное, есть и страх непринятия, и страх того, что будут смеяться, к примеру, тыкать в больное. Ну т.е. это как входишь в комнату, знакомишься с людьми, решаешь им открыться, а они - бац! - и предают твои ожидания, обсуждают за спиной, подначивают... И вот ожидание именно такой реакции по отношению к себе, страх предательства - заставляют "заранее быть ёжиком", ходить с колючками навыпуск постоянно. Это если про закрытость.

Колючки я с детства начал отращивать. Причем мои колючки бьют в цель и больно. Потому что вижу слабости, особенности и недостатки у людей. Видел - раньше только это - сейчас я надеюсь получше становится. В смысле - разному вижу и не использую слабости людей, стараюсь не использовать - чтобы кольнуть в ответ. Ну да - это еще и защита - чтобы если что - ответить... Хотя тут двояко - ведь если страх что ранят. Значит думаю что могут ранить - а как могут ранить - это когда раскроюсь и обидят туда, или когда не примут и посмеются. Но я не знаю - так было ли вообще, или было - давно а я запомнил. было - скорее всего - прежде с родителями же .. Когда они вот так отвергали и приписывали.... Блин.... Просто - если даже родители так делают - то что будут делать другие - ну - вообще посторонние люди...

Нету осознанного страха - предательства или чего-то. я это еще и ощущаю так же - как сделать шаг какой-то... Чего я тоже не делал, имхо. Ну в смысле - неопредленность желаний что-ли.. Хотя возможно это как раз и есть - и желание открыться - чтобы приняли и страх этого... Может и так... Я просто ощущаю как скорее - потеря себя или самости. Потому что желание открыться и чтобы приняли - оно тоже какое-то - хоть и скрытое но навязчивое и обязательное что-ли... В смысле - большая важность у этого, гиперважность. С одной стороны это можно понять - с другой - в норме - такой важности у людей - нету. Я ощущаю что я не понимаю чего хочу.

Ну и учиться этому нужно как-то по другому - потому что уже никто не сможет же - мне таким родителем быть - как мне нужно было бы...

Тут нужно - какое-то взаимодействие - не привычное, без привычных желаний - принятия и защиты.. Чем выше желание принятия - тем сильне страх неприятия.. Тут нужно так как реально у детей что-ли происходит. Без ожиданий - просто экспириенс, и скорее - не потребность в людей - а радость и удовольствие от дело... Проблема в том что так или иначе - притворяюсь, играю роли с людьми - и вполне возможно что на передний план - выходит не самость - с моими чувства - а субличности с чувствами родителей. В смысле - не только же я хотел любви и принятия - а еще и родители, и кстати - частично для этого - экспулатировали меня. И я привык - копировать их манеры поведения. Потому что когда я к людям выхожу - никаких глубоких чувств нету.... А идет именно что прикрытие - камуфляж, роли.. Это сложно тоже - потому что это тоже защиты - помимо колючести.... Потому я и чувствую при этом еще и потеряю себя, имхо, самости..... кажется так.... В смысле - я совсем не всегда могу - как вчера - показать реальные эти свои чувства - я их куда подальше убираю, вместе может даже с самостью как раз.. Чтобы внешне - не выглядить раненым и нуждающимся - а выглядеть - как родители... Проблема в том что они тоже нуждались еще вдобавок.. И я уже не поничаю - чего я хочу, а чего она хотели - а я повторяю... брррррррррррррррр

Но мне кажется ещё, что не только закрытость, а страх потерять контроль. "Рассовывать по полкам и коробочкам" - очень привычно, это хоть какое-никакое, а равновесие. А когда открываешь дверь в себя - и оттуда накопившийся холод, то это очень зябко, больно, тревожно. И там ещё и не всё известно, и прёт не всегда то, что ожидаешь, и плакать хочется и прочее... Ну и тянет обратно - рассовать всё быстренько "по полкам и коробочкам", чтобы не страдать. Это очень понятно.

Вот за контроль ребенка как раз и отвечают родители - вроде бы..... Вот с дверью такой - точно к людям не пойдешь же...

Мне кажется, туда и надо смотреть. Восстанавливаться и снова туда смотреть.

Смотрю, мало смотреть.. Меня как раз Док учит - этот голод уталять. Самому. Но мне сложно... Я все таки еще путаюсь - где я - а где что....

Описывал чувства - знал точно что это я.... Но у меня - в отличии от Кристины, Мурзика - нет опыта вообще быть ребенком цельным - чтобы меня видели и признавали... Чтобы я знал чего хотел и ощущал себя и свои желания... Док говорит -учиться как -то этому.... А я себя только по частям и собираю... А не то чтобы учиться... Я не могу себе представить этого даже........ И не вижу толком - что такое у них есть.... к пример - у них..........

Да нет, ну приспособлен всё же. Ты вполне социально функционален, как кто-то давно тут выразился 🙂 Просто этот постоянный контроль, которым подавляется тревога (которая никуда не уходит, контроль её просто давит и типа "уговаривает") забирает дохренища энергии. Думаю, гораздо больше, чем мы даже думаем... Наверное, активное взаимодействие в социуме тебя утомляет? Усталость чаще всего? Вроде по тому, что ты пишешь, похоже на то. Если усталость, то да, это тревога и постоянный контроль. А "мыслемешалка", рассовывание по полочкам и коробочкам, повышенное внимание к тому, кто там что подумал и т.д. - это всё как бы производные тогда..

Приспособлен - но большую цены плачу - цену отсоединения от самого себя, имхо... Усталость конечно и контроль да.. Тревогу я не ощущаю даже... Я кажется прячусь за субличности - и ощущаю какую-то неправильность, пустоту и усталость.. А тревогу кажется я при такой игре, роле - вытесняю.... Ведь я типо кого-то - готового играю, если не готового - то не совсем самого себя вообщем....

 

[Dantes]

Страшно, такие штуки... Кто-то тебя трогает.. Ужас.... Тут не то что расслабиться а наоборот - и стыдно и стремно и как-то некомфортно... Блин... Я вспоминаю как мать реагировала на прикосновения или когда я ее за руку брал... Ни когда она хотела - а когда я....

Блин... на хрена я еще живу вообще.... ничего вообще....

 

[Dantes]

ною и ною все.... И не хрена хорошего.... Хотя бывает что-то....

 

[Маша]

Когда не понятно - то и не интересно. Это как у Уилла сорри.

Непонятно, не интересно и нет этому конца и края. У этого нет решения, нет результата. Конь в вакууме. Мне это не интересно, да.
Так точнее.