Тема о прежнем, пока еще, о том что болит, не рабочая тема и без радости и веры, пока такая, на другую надеюсь, но сейчас не могу....

[Свидетель]

Я посмотрел.... С первым вообще сложно.... Оно может и полезное - но и вредное немного тоже.... Про ненужных людей.... Я бы сам не хотел - чтобы меня кто либо считал не нужным... А я ведь тоже мог, и наверное могу - быть и гадким и хреновым и портящим настрой.. Я думаю что могу, с этими своими субличностями, точно могу.... Но если считать меня при этом не нужным - и отказываться от меня. То тогда - другие мои стороны потеряются.... Так же и с другими....

И мне - что же - мать свою считать ненужной? Когда с ней крайне тяжело и она давит и делает больно регулярно. И вызывает ненависть.... Не умеет любить и быть человеком.... Но я же ведь из матери и состою сам... И что мне есть хорошее - тоже оттуда возможно взято, тогда - когда она была другой, другим человеком... Или в редкие минуты - когда она бывает другой.... Начинает быть человечной....... И я даже вспоминал что в далеком далеком детстве - была любовь и принятие.... Когда я - ну очень маленьким еще был..... Я вспоминал......

И как я могу - ее считать ненужной....... У меня больше ничего и никого нет..... Даже вот это все дерьмо от нее - просто терплю.....


А депрессия - я в ней живу, похоже постоянно... В депрессии и неврозе... И тут дело только в степени.... Она постоянно... Но переодечески - накатывает сильнее... А потом слабее.... Лишь только с редкими выходами из нее.... Когда на меня могут обрушиться чувства, энергия.... Вкус к жизни и все остальное.... Поэтому то я понимаю - что депрессия постоянно..... И вообще - с личностью непонятно что...

Это про пункт с "ненужными"?
А почему считаете, что мама не нужна?

А с воздухом - согласен, но еще не применяю.... Тяжело..... Да и не вижу смысла в депресси - на воздух или вообще хоть на что-то.... Не чувствую....

Смысла не видите, а он есть 🙂

Пока я не решилась выйти из дома вчера, например, казалось, что ну его, лучше дома отдохнуть! А вышла утром, прогулялась по морозцу, на солнышке поморщилась, и так стало здорово!!!
Мало ли, что я не видела этого сначала!

 

[Свидетель]

Любой человек может добиться счастья, если приложит хотя бы некоторые усилия.

Для начала стоит разобраться в себе, поскольку зачастую добиться желаемого нам мешают обиды, депрессия и скрытые психологические установки.

После этого можно продолжать двигаться в выбранном направлении.

Какие 3 правила в этом помогут​

Ненужные люди​

Если в вашем окружении есть те, которые не верят в ваш успех, убеждают бросить начатое, рушат самооценку или просто убивают время, то не стоит рядом с ними находиться.

Нет негативным эмоциям​

Как только вы начинаете поддаваться унынию, депрессии, то стоит принимать активные действия по их нейтрализации. Если сразу не проработать эмоции, то они могут привести к развитию депрессивного состояния, как считают эксперты.

Свежий воздух​

Если у вас есть такая возможность, то на свежем воздухе стоит проводить больше времени. Кислород позитивно влияет на мозг и эмоциональное состояние.

Поэтому каждый вечер стоит отправляться на прогулку, чтобы снизить негативное влияние стресса.

Я сейчас вернулась к этим правилам, сама их перечитала, примерила к себе.
Я не считаю мою маму ненужной, даже если она что-то делает не так! Так же, как не буду считать ненужными детей своих!
Возможно, если мама начала бурчать, что я не так кашу варю, мне и хотелось упереть руки в боки и заявить, что я не маленькая и сама разберусь!
Бывало такое!
А сейчас я ей весело, по-дружески объясняю, что это новый рецепт, и я решила так попробовать! А сама хорошо помню её слова, как она учила меня, и как ты сама могу ещё говорить дочери. Реже уже говорю безапелляционно, но бывает.

Второй пункт как раз помогает первому, разобраться с первым!
А уж третий, это вообще классно! И кошке, и собаке, и человеку!

 

[Dantes]

Ну у меня мать не просто бурчит... Она злится и порой гадости говорит - как раз таки понимающие и самооценку и настроение и веру в себя... Или обвинения - в духе - что я типо не думаю о ней, думаю только о самом себе... Хотя это не правда.... Но ей хочется любви от меня как от родителя... То есть наоборот все получается...

То есть она - требует и требует и ждет, и обижается и расстраивается и дальше требует....

Это все - не то же самое - что недовольство просто за то что делаю что-то не как нужно.... Такое тоже бывает да... Но чаще это все с требованиями и словами что я думаю только о себе и т.д...

Она - я не помню.... чтобы меня хоть раз в жизни поддерживала действительно в чем-то важном мне эмоционально и чувственно... Может конечно попросту такого и не было еще в моей жизни... Чтобы важно и ценно было именно мне... Мое какое-то дело, развитие, что-то значимое.... Экзамены и прочие достижения - это все хрень... Это и вовсе мне не нужно... То есть полно дел - которые на самом деле - как бы нужны и как бы важны - как бы мне.... Но в глубине души совсем нет.....

А в глубине души мне хотелось бы настоящего принятия меня как отдельного - чтобы она не цеплялась и не держалась... А любила и отпускала... Но она отпустить не может - ей нужна зависимость.. Ей нужно чтобы было для кого жить - чтобы кто-то ей давал любовь, которую она сама не в состоянии для себя получать, организовывать....

На столько все плохо что ппц.... Я постоянно с ней играю какую-то роль, подстраиваюсь.. И так же я научился с другими людьми вести себя... Только бы не быть самим собой... А кто я сам собой - не знаю даже....

Отношения у нас - очень давно не были как ребенка с матерью.. С раннего детства.... С раннего детства я учился как жить для нее, чтобы она была довольна... Просто потому что хотел принятия и любви... А она стала это использовать.... И она не осознает этого...

Поэтому - хоть она меня и любит, но отравляет при этом мою жизнь.... Или я сам это делаю - держась за эту систему....

Развития себя как личности, искренних желаний и их выполнений - нету в моей жизни....


Я постоянно в детстве и сейчас - рисковал, рискую - потерять любовь и хорошее отношение - если я что-то не так скажу, какую-то эмоцию, слова... Которые не вписываются в ее образ меня.... Была ругань и истерика и игнорирование меня долгое.... А у меня страх, и одиночество.. При этом она напрочь забывала словно что я ее сын... Что мне может быть плохо от этого и прочее... Только тупое упрямство и желание словно переломить мне хребет, сломать меня... Нет - не объясниться, не разобрать ситуацию и проработать чувства... А тупо молчать.... Пока не надоест ей... Пока она вновь не почувствует нехватку общения, одиночество, или нехватку ради кого жить, быть полезной и кто бы любил ее.....


Я ее и люблю и ненавижу... Она в действительно отравляет мою жизнь.... Но она - моя мать. И когда-то я помню что она была другой, и любила меня.. Возможно когда я был еще очень маленьким... И когда она ощущала поддержку и любовь от других людей - и этого ей хватало - чтобы просто любить меня... Но она потом не научилась как взрослеть и отделяться самой от бабушки - как жить для себя и быть счастливой и любить и себя и других..... Она стала просто присасываться к тем - к кому возможно, ожидая любви... Так и живет.....


А мне во всем этом - ацки сложно... Где взять силы, энергию, где взять любовь, поддержку, веру в себя... Свои собственные чувства и жизнь для себя вообще, для себя а не для кого-то.... И потом -я ведь все равно ее люблю.... И совсем бросать не хочу.... Хоть она мне причиняет очень много боли.... И дело еще в том - что она обеспечивает меня да.... И здесь как раз вопрос - не социализации своей.... Не возможности мне жить для себя, или не- умения точнее.. И огромного нежелания жить вот так для кого-то... То есть я так работать не могу - с такой установкой и в режиме.. И сопротивление идет и сил куча уходит... Я просто становлюсь еще более дохлым и не живым... Еще сильнее играю роль. Играю норму.... И скрываю что я вообще живу не для себя... частично возможно для себя - когда можно расслабиться и переключиться... Но это все равно нереализованность, потому что внутри хочется другого но при этом личность настоящая прячется. Свои чувства и желания.. И они даже не осознаются....И не чувствуются...

А еще мать во всю пытается компенсировать свое отставание в развитие эмоциональном и психическом - наглостью такой показной, смелость, перфекционизмом показным, насмешкой над чувствами - их обесцениванием, и нарциссизмом тоже.... Возвеличиванием своего эго, за счет ума в основном или каких-то знаний или компетенций. Или просто за счет оскорблений прямых и косвенных других людей. Приумножением их ошибок и высмеивания каких-то промахов и несовершенств....

То есть это тот человек - который может сказать что-то вроде - "а что сделал ты?"или - " а ты и этого не умеешь", или - обесценить просто......

Но при этом целиком нарцисской я бы ее не назвал... Она учила меня что нужно думать о других людях.... Это как-то вроде не по нарциссически... Вообщем - то чему она порой учила - отличается от ее собственного поведения.. И главное - уменя чувствовать и сопереживать,, с этим хреново как-то..... А не переносить все на себя и сразу хотеть что-то кому-то доказать самой или за чужой счет, гордясь кем-то....

 

[Dantes]

Я сейчас вернулась к этим правилам, сама их перечитала, примерила к себе.
Я не считаю мою маму ненужной, даже если она что-то делает не так! Так же, как не буду считать ненужными детей своих!
Возможно, если мама начала бурчать, что я не так кашу варю, мне и хотелось упереть руки в боки и заявить, что я не маленькая и сама разберусь!
Бывало такое!
А сейчас я ей весело, по-дружески объясняю, что это новый рецепт, и я решила так попробовать! А сама хорошо помню её слова, как она учила меня, и как ты сама могу ещё говорить дочери. Реже уже говорю безапелляционно, но бывает.

Второй пункт как раз помогает первому, разобраться с первым!
А уж третий, это вообще классно! И кошке, и собаке, и человеку!

Ответил про мать - выше.... остальное тоже постораюсь ответить

 

[Dantes]

Дополню - при этом мать - хочет любви и принятия правда.... То есть - не как нарцисс - хочет обожания... А хочет именно любви и принятия, но возможно несколько этого стесняется или опасается... Но это не обожание... Это такое принятие родительское... Имхо... А вот опасения могут быть связаны с запретом, наказанием, неврозом... Страхом....


А я.... А кто же я..... и какой.... вот сейчас писал про мать.... И понимаю кажется... что мне вообще этот нарциссзм на хрен не сдался... Я только привык очень сильно играть роль, играть в нарцисса.... Так же кстати как и мать тоже... Она тоже играет это все... Хотя это может нести какие-то функции тоже... А мне ...... - мне лучше бы без этого... Переживать чувства.... так переживать... А не глушить или обесценивать - наподобии как мать делать.... Да - переживать их будет возможно больнее, зато они будут полнее. И тогда робкие и нежные чувства тоже - можно будет ощущать а не прятать.... Постепенно. И потом - еще ведь отделение тоже.... - Отделение нужно делать в счастливом состоянии со светлыми чувствами....

Кстати на светлой волне - если - то материно поведение и не кажется уже таким - нарциссическим... Да там остаются запреты - но внутри свет и даже самоотдача - искренняя... Да - перейдя на темные чувства - эта самоотдача сдувается и в голову идут плохие мысли.. Но на светлой нет..... Там иначе... _ да не зрело возможно и с опасениями но иначе....

 

[Dantes]

Сейчас написал и полез на форум смотреть... может кто уже читает то что я написал... Нет - пока никто не читает.....

Я захотел видимо - или внимания или еще чего... Вообще я подумал что у меня таким образом - нарциссизм проявляется - что я думаю о себе - хочу чтобы другие прочитали и что-то написали.... Возможно я еще оценил сам - то что написал как значимое и хотел бы оценки других.... А возможно просто внимания.... Оценки ли я хотел в действительности или внимания....... Это идет сразу.... Практически ругань себя за то что я хочу - оценки и внимания... Наверное я привык получать внимание это - как раз - в форме оценки - своего поведения или того что я делаю или говорю.... Но оценка ли нужна - или нужно внимание просто... Внимание и любовь... А не оценка - моего умения или мастерства или моей откровенности... Ведь на самом деле - я не оценки хочу....

Но привык получать внимание именно в форме оценки - похвалы или чего-то.... Но мне же - теплота душевная нужна.... Так зачем я сам настраиваюсь - на получение оценки - как внимания.... И ругаясь уже на себя из-за нарциссизма....

Я же сам себя сразу сам оцениваю... зачем... блин.... зачем.... Словно ставлю себе балы какие-то... Или горжусь собой.... Словно я привык что это повышает мою самооценку и дарит положительное что-то... Но ведь сразу идет и ругань - за нарциссизм....

Разве можно все оценивать..... Разве можно оценивать - чувства, их выражение....

 

[Dantes]

И что же с этим делать - если важно видимо мнение других, одобрение, их оценка....

Может тут ругань за нарциссизм - только поверхностное - и скрывает что-то другое...

И чего я хочу - внимания или же одобрения и оценки... Ведь внимание может быть и не оценивающим - а чувствующим - погружением и прочувстованием, взаимностью. Эмпатей... И этого хочется явно больше - чем оценки... То есть - нарциссизм кормить не хочется... Если это он. А то может не сколько он - сколько ругань за него.

Ну да - зависимость от оценки, от похвалы - это зарабатывание любви... В форме нарциссизма видимо... А вот просто - внимание - это вполне себе же нормальное... Внимание и эмпатия...

Но зачем еще ругаться на этот нарциссизм же? бррр

 

[Свидетель]

Дополню - при этом мать - хочет любви и принятия правда.... То есть - не как нарцисс - хочет обожания... А хочет именно любви и принятия, но возможно несколько этого стесняется или опасается...

Я тоже хочу любви и принятия🙂
Я же не дура, не хотеть этого?
Только я этого не опасаюсь. И даже не понимаю, чего тут опасаться?

 

[Dantes]

Я поздно опять - лег, встал... лег в три - встал вообще в час...... Вроде выспался... Но сон тревожный.. Под утро - опять гс-ное снилось.. Идентификация с матерью.. Ее реакции кажется некоторые...

Состояние плачевное, не очень.... Вообще было - опять что я из субличностей состою.... Но когда ел, завтракал - ощутил - вроде вкус еды - и что это я ем - а не бабушка и не мама......

Но в остальном - чувство - что не я это словно

И запросы в башке такие - чтобы не быть как бабушка и мама.

То есть - это не годится - с этой частицей - не...

Наоборот только кажусь себе сильнее как мама или как бабушка... Копией..... Запрос с частицей не....

Самости мало, не просыпается самость пока......

Плохое состояние... депрессия..... Жизнь кажется законченной уже.... Что можно резать вены или в петлю....

Что ничего у меня не будет.. Никакой своей жизни... ЧТо я уже очень старый... И отсталый ото всех....

И вообще - чуть ли не психотик видимо.. Не ощущающий себя.... Не отделяющий себя от матери, бабушки....

Не имеющий своих чувств и желаний... и своего бытия.


Ничего уже не будет у меня..... или я не понимаю кто я и как жить.... Разница какая-то есть - между мной ребенком и мной вот этим - готовым, который уже пол жизни прожил и у которого ничего не будет... Ни какой жизни....

Словно тут элемент эго какой-то, или гордыни или что-то такое - что у меня должно быть... Словно взгляд на себя со стороны с позиции оценивающего.... Что у меня есть из списка - работа, машина, семья, дача, любовь, радость, люди...... да ничего нету......... Словно оцениваю себя вот так....

А нужно ли так себя оценивать.... Может быть счастье и радость важны.... Возможность жить и получать удовольствие.... А не жить по этому списку - соответствия....


И роли постоянно играть не хочу....

 

[Dantes]

А пофиг... Один... Я и есть один.... Никто не любит и не надо.