Светлая тема Dante.

  • Автор темы Автор темы Dantes
  • Дата начала Дата начала
Ну да. Занимался же вроде как ...как в школу сходил, в окно на деревья посмотрел , избежал двоек и довольный пришёл домой. Был же в школе. Хоть и не учился там, по сути.
Школа в целом - не приятное место. Хотя это сильно зависит от класса, от атмосферы.
Школа и учеба в ней по сути построена на оценках а не на знаниях. Соображать там не учат.
Но это от школы, от класса, от учителей зависит.
 
Если _ в процессе_ борьбы с обезьянами - не понятно, на что переключаться, это понятно. Обезьяны мешают мыслить, да
Поэтому и требуется _ тренироваться_ в переключении _ заранее_. А не когда уже приспичило 🙂
Ага.

Док - я понимаю сейчас что копирую частично поведение матери. Когда она была более активная такая, правда и агрессивная, не слишком добрая и эгоцентричная, но вроде как получала удовольствие от жизни - но границы со мной какие-то кривые были. Вообщем - этот образ в подсознании моем сидит, и я его копирую - сам становлюсь таким же - как бы ребенком. С одной стороны хорошо, копирую маму когда ей было лучше. С другой - границы поломаны, и мне не хватало права - быть самому, принимать решения, хотеть своего. Мне наверное хотелось не придатком к матери быть - а самим собой, отдельным. Чтобы ко мне на равных, спрашивали мое мнение и какие у меня желания.

Но в целом - мне лучше что я копирую такую маму - активную, энергичную. Правда в это еще и запрет агрессивности у меня встроен, что мне мешает. Мне вроде и лучше когда такую мать копирую, но при этом у меня запрет на активность и я постоянно разрываюсь - между копированием такой агрессии, сопротивления с оценкой себя негативно из-за агрессии. То есть с установкой быть хорошим хорошеньким правильным ребенком.

Мне не хватало - уважение моих прав и желаний со стороны родителей - это было и в том что я должен быть хорошим, правильным и в том что агрессивная мать по сути гнет свою линию и границы не проводит, и не дает мне таким же агрессивным быть, конкурентом типа. Это крайности.

Вот у меня сейчас такое состояние - что я себя ощущаю копирующим мать в этом ее состоянии агрессивном и желающим действовать. Но сам я думаю - что не хочу быть агрессивным. Возможно потому что это работало у матери - но не работало у меня. Не уверен что я сам по своей воли не хочу быть агрессивным. Может таким агрессивным как мать и не хотел быть. Для меня это была как подстава, в которой я окажусь крайним. И потом - все равно мои границы были поломаны или не поставлены.

Я сам не знаю - хочу ли я быть сдержанным или копировать мать и быть как она - в этом активно-агрессивном состоянии. Пожалуй я бы просто хотел пойти своим путем, и когда нужно быть агрессивным и активным. А в целом - мои ценности это равноправие и дружба. Но активность такая бы пригодилась тоже. Правда у матери эта агрессивность была такой - нарушающей мои границы, очень импульсивной и плохо управляемой. Но ценности при этом у нее были хорошие и она мне их передавала. Такое - доброту, желание дружить.

Моя оценка может сейчас быть кривой. Потому что такую агрессию и активность, пружины внутри - можно совместить с моими ценностями. Но агрессивно - истеричным быть не хочу.

У меня сейчас - такое агрессивное приподнятое состояние.

Да, еще - у матери было ко мне куча требований, и сейчас так же. И она несколько своей активностью мне мешала самому желать - в детстве, и все взвешивать и соединять внутри себя. Требование ко мне было - и быть спокойным и правильным - в том числе.
 
При этом еще и обезьяны сейчас, но их меньше. Осуждение агрессии есть.
 
Вообще я понаписал - и мне не очень хорошо стало. От обилия мыслей, которые считаю нужными и мудрыми типо. В которых можно и нужно разбираться. Много мыслей, загрузился мозг. Стало не очень хорошо и навязчиво. Навязчивые желания разобраться и сразу все решить.

А так - агрессивность матери - может и не ощущается своей - но может быть полезна, наверное. Возможно из моих ценностей - убрана агрессия, активность. Должна ли она быть в ценностях - не знаю. Наверное нужно исправлять не только значимости но и ценности - возможно. Ценность самообороны. Возможно.... Отстаивания своего.
 
Ну вот - помирился с матерью. Она видимо и сама хотела уже. Подошел с просьбой к ней и сработало.
Вроде должно было полегчать, а я себя так сильно ругать начал. Ребенок внутри порадовался, груз упал типо - ну это отдельный разговор, в этом тоже есть ошибки - такого выхода из ситуации.
Но я стал так ругаться на себя - тем самым давя на ребенка, на чувства, прямо уничтожая их. Ругаться на себя - за слабость, за то что обрадовался. Ругаться и делать вид - что я не обрадовался, ругаться на слабость, по сути - на свои чувства. И такой в этом возможен смысл - подозрение, что не нужно проявлять слабость, будь сильным а то на шею сядут - это раз, и два - ругань на меня со стороны - как раз тоже от бабушки в моем детстве, с каким-то подозрением ругань, кажется так. Мол мать слишком добрая. Хмм - хотя сама бабушка так на долго никогда не злилась и не обижалась. Она как резко начинала проявлять агрессию и бушевать - так же быстро у нее это проходило. Но вот подозревать и затаивать обиду - могла долго, имхо.

Так вот, спрашивается на кой хрен я себя так ругать стал. Хотелось радоваться и прыгать как ребенок (это может и не правильно, если не делать дальнейшие полезные выводы) - но это чувства ребенка.

Вполне возможно за такую детскую реакцию я сам себя ругаю еще и потому - что показывая такую реакцию и это самому мне видно и означает что я типо ничему не научился. Это с детства, - возможно кто-то там так отреагировал на мою радость.

Так что с этим разбираться нужно, но без всякой ругани и самоедства. Потому как - научиться то я как раз хочу. Такие моменты наверное лучше переживать во взрослом состоянии, а вообще - такие моменты просто не допускать, пока не научился разряжаться по другому. А еще дальше - и саму эту потребность разряжаться тоже лучше уменьшать.
 
Кстати - я подумал что у меня могло бы быть много общего с Августом. Он оставляет какой-то шлейф классности, силы и ума. Кажется что с темной стороны тоже, но это добавляет загадочности, возможно и без темной стороны - ее ощущение как раз дает загадочность. Вообще каким-то темным не хочется быть, светлым - но как Август. Док - Вы тоже на него кстати похожи, имхо.
 
Так вот, спрашивается на кой хрен я себя так ругать стал. Хотелось радоваться и прыгать как ребенок (это может и не правильно, если не делать дальнейшие полезные выводы) - но это чувства ребенка.

Вполне возможно за такую детскую реакцию я сам себя ругаю еще и потому - что показывая такую реакцию и это самому мне видно и означает что я типо ничему не научился. Это с детства, - возможно кто-то там так отреагировал на мою радость.

Так что с этим разбираться нужно, но без всякой ругани и самоедства. Потому как - научиться то я как раз хочу. Такие моменты наверное лучше переживать во взрослом состоянии, а вообще - такие моменты просто не допускать, пока не научился разряжаться по другому. А еще дальше - и саму эту потребность разряжаться тоже лучше уменьшать.

Вот в этом вот - я ощутил похожесть себя с Августом. Словно какие-то сильные и слабые стороны.
 
Поведение - как у пугливого ребенка
 
Август проблемный, но учится неплохо. Хотя местами ...так не догоняет, ой 🙂
И я не догоняю. Но все же я могу догнать, поэтому не нужно для себя условия сжимать. Я тоже буду учиться, не роли играть - а быть. Если нужно будет - то и роли играть. Но лучше просто быть.

Август кстати тоже часто спасается за своей ролью, имхо, ореолом. Мне так показалось. Или я на себя перетащил и подумал что я могу за этим спасаться типо.
У меня типо эйфории что-ли или что-то такое. Пожалуй я опять цепляюсь к себе и взрослая часть не совсем работает. Критиковать себя смысла никакого, и ругаться тоже.

Я ощущаю себя снова подстраивающимся под мать и чувство из-за этого - потери себя. Или частей себя.
 
какая-то эйфория совмещенная с истерикой. Явно невроз.
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху