"мы лежали на второсортной съемной кровати после насыщеных трех часов действа... усталый, расслабленный Топ, уснул, повернувшись лицом к окну, за которым был синеватый ноябрьский недоснеженный день. Я приподнялась на локте и тихонько заглянула ему в лицо - оно было ясным и спокойным. Голубоватый свет из окна раздвигал пространство, делал воздух свежее, а мысли прозрачнее.
Я ощутила острое чувство правильности происходящего и откинулась на подушку, чтобы распробовать его... Правильность. Законченность.
Ведь если смотреть на картину глазами обывателя, - что он увидит? двое уставших любовников спят после бурного извращенного секса на покосившемся диване однокомнатной квартирки, сдаваемой посуточно... И что здесь может быть правильного?
я улыбнулась - мне впервые было хорошо за последние три месяца.
после внезапного резкого и нелепого разрыва отношений с прежним партнером в июле, я затеяла ванильный романчик. милый, ненадрывный, легкий романчик. Затеяла со смыслом - уйти из Темы. Потому что устала, потому что не знала как дальше с этим жить, потому что травма позвоночника и депрессия. Потому что в Теме все психически нездоровые, а я хочу нормальную, обычную спокойную жизнь.
Но после первой же ванильной ночи, вернее вечера - весьма удовлетворительного, надо сказать, я до 4 утра провалялась с тематическими воспоминаниями и фантизиями. И, конечно, предпочла не мучить ни себя, ни партнера и прекратила отношения. Ни врать ему, ни скрывать, ни объяснять, ни притворяться я не хотела, да и смысла не было.
и вот я лежу на диване в другом городе, рядом со мною, раскинувшись, закинув лицо вверх совсем по-детски, спит Топ и я всем существом чувствую правильность и законченность происходящего. все так как должно быть.
Мы здесь всего на несколько часов, за окном стандартный пейзаж промышленного центра, суета озабоченных текущими делами горожан, шум большого города... А здесь - четкое ощущение: ОНИ все там, а мы - вдвоем - мы тут. Мы - отдельно. Мы - не такие. Не држе и не лучше. Вот так получилось... Мы - остров среди ИХ правильности, закрытый да и неинтересный им, мы сами по себе, мы - то кто мы есть на самом деле и мы не врем себе и не врем другим.
Может быть поэтому нас всего двое...
Да, у него - своя жизнь, у меня - своя. но раз в месяц или два я приезжаю сюда и несколько часов наших жизней переплетаются, и это одни из самых честных и гармоничных часов в моей жизни.
мне трудно передать это ощущуение безусловной правильности. Тонко и достаточно родственно к моему восприятию описал его Лимонов в рассказе Мой лейтенант. Сложно сначала отвлечься от ненормативки в тексте, но в конце концов она - для их ситуации - точна и честна.
так вот тот абзац, где он описывает себя и Даян как офицеров СС, занимающихся любовью посреди полуразрушенного бомбежками города - этот абзац по настроению, по ощущению именно правильности происходящего и его некоей отстраненности от прочего мира, и некоей же обреченности, близости к смерти.. Отсутствие завтрашнего дня. Только здесь и сейчас. Два человека. И то, что между ними.
Вообще вполне тематический рассказ, как ни странно.)) В первой его половине есть очень емкое описание того, что есть люди, которым никогда не быть удовлетворенными нормальной жизнью, никогда не примириться с ее обыденностью, никогда не найти в ней смысла... помню, в первый раз мне было немного страшно это читать, но по дрожи в груди и по сбишемуся дыханию я поняла, что это и обо мне тоже написано...
А потом мы проснулись, поболтали, покурили... Он достал девайсы, - флогеры, ту самую круглоплетеную неотбитую кошку о семи концах. Кнут. Хлыст.
И мир стал раскручиваться все быстрее и быстрее, подгоняемый ритмичными щелчками, его шумным дыханием, моими стонами, криками и слезами, разгонялся, смешивая боль, радость, отчаяние, свободу, бессилие, благодарность, усталость, наслаждение и что-то еще, почти призрачное, неуловимое - пока не начал замедляться и отдаляться, словно влетев со всего мадр в нечто изначальное, незыблемое и спокойное. Пока не остановился совсем. Пока не отстранился до декорации на краю сознания. Пока не исчез, как и положено иллюзии.
А дальше - совсем другой рассказ.
И слова в нем совсем не нужны."
тут практически нет красивостей сказанных для красного словца.
и вот еще. про бондаж. я оставляю эмоции, это наверное имеет значение.
"Хочется. Хочется. Хочется бондажа.
бондажа-а-ааа.. с ума сойти.
душевного, аааа-- улетного!. Когда - ш-ш-шааа - с шорохом обрушивающейся песочной стены рушится в голове граница между мною и мною. Когда остается одна я - которая здесь и сейчас, которая раномерна распределена по поверхности кожи, которая уплотнена в нечто живое прямо посередине груди, которая ворочается теплом чуть ниже середины груди, которая прожигает тело вспышками прямо по центральной его оси, зарождаясь то за закрытыми глазами, то в солнечном сплетении, то в темных недрах живота, нижней трети живота...
которая не думает, не боится не сомневается, которая не помнит имени, места и времени суток.. да которая и не знает - к чему имена, места и времена суток... Которая в моменте и вечности одновременно, ведь они сошлись здесь - так просто - в этой точке, в этой сладкой безгарничности, прямо во мне.. для которой остаются лишь прикосновения, тепло, запах и бесконечные покой и у-дов-лет-во-ренность...
когда любое Его прикосновение лишь обостряет чуткость восприятия себя и глубину погружения, когда Его голос - единственное сопровождение тебя в этой безграничности, как ниточка, которая и удерживает парящего воздушного змея и позволяет ему взлететь выше, когда тепло Его рук или Его дыхания закручивает эту безграничность в плотную воронку ощущений, которая либо выталкивает из тебя стон или крик, либо взрывается сладкой невыносимостью во всем теле сразу, либо...либо горячей волной - ш-ш-ш-ш - омывает тебя, собирая отклик в виде вороха неуправляемых тоже почти невыносимых ощущений по всей коже, сразу под ней и по ту сторону глаз...
А знает ли Он что в этот момент я не могу даже вспомнить Его лица?..
Зачем.. зачем лицо... когда я знаю - ЗНАЮ - что он здесь...
Я пишу все это в смутной надежде исчерпать ожидание этого хотя бы так.
по совету ***на бондаж***блоге - о том, что голод нужно изливать..
по простой необходимости написать это уже наконец
по простой необходимости делать что то
по простой необходимости.
куда уж проще."
эти тексты я писала давно - полгода назад где-то. в период сильной вовлеченности в Тему.
конечно в них есть романтизация некая - по стилю, по акцентам. однако чувства - именно те. и вы ведь просили про "слияние душ", а как про слияние без романтики.)))
сейчас несколько иначе. сейчас перерыв полгода.
и нет сильного голода. потому я здесь пишу, а не там балдею.)))
