Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Док - я переживаю - вдруг все таки у меня что-то с головой и ухом - вдруг реально гной там идет в мозг.... Я надеюсь что нет.... Ипохондрия наверное. хотя я спокоен - даже слишком - можно сказать что подавлен. или устал очень от всего и психика не выдерживает переживаний и чувств. Как-то выше уха - чере трогаю - в одном месте - больно... Хотя может это ничего и не значит - или невролгия или вот именно что спина и хндроз. А ухо тоже больно - иногда - вчера вот вечером так побаливало. сильнее. но сегодня и ухо лучше и горло.... Надеюсь что выздоравливаю. Ну к лору пойду полюбому - пусть все проверит. может даже к двум - к старому и к новому. Мне дали там - координаты - я писал уже... Вы вроде писали что у меня такого не должно быть - таких осложнений.. тоже надеюсь на это, верю в это и тонизирую себя мыслями - хорошими вообще - вокруг себя ореол )). И для себя и для других.

Как может быть - что депры вроде нет - а тонуса тоже нет... это какое-то промежуточное состояние что-ли, переходное... Я пошел мыться - думаю - посмотрю порно. даже решил на парней. И смотрю. Но возбуждение как бы есть - но не сильное и вообщем я понял что оно типо остаточное от высокой морали, Ну то есть интерес может быть как - гомо стадия - но сексом заняться не хочу. И главное - мне важнее стали какие бы у меня чувства были - ну к друзьям, к другу, к приятелям. Поставил себя на место - что типо рядом.... И понял что не интересна по сути мастурбация совместная. ТАк просто - как одно из необычных занятий - может возбудить - необычностью. Но не подкрепляется - большим табу - на интерес к парням и не поткрепляется - запретом на гетеро . То есть нам бы обоим - в фантазии - даже если такая мастурбация - может необычно и может возбудить - но больше хочется гетеро - и там именно любовь и влечение. А тут тоже любовь - но дружба. и хорошо стало.... И я даже словно ребенок, только я понимаю что не совсем, это только постепенное развитие - и нужно реально самости больше и тонуса. А то я какой-то флегматик занудный, а мне хочется больше сангвиника - жизнерадостного, хотя наверное я спокойный и чувствительный сангвиник - но который выростает в мужчину - который хочет активного агрессивного даже секса - который может.. Вот такой я - и такой и такой. И видимо смогу быть агрессивным если что. в сексе не агрессия - а скорее возбуждение и страсть и когда оба хотим, имхо. Ну активно - любящего. не насилие никакое. Просто такое - мужское.... Ну и при этом добрый и нежный. Но это какое-то прям готовое рисую. Нет - сначала подросток - с девушкой. И там уже вместе и активнее и чтобы оба хотели... Оба узнавали друг друга. на фиг готовость. Просто я представил - не знаю точно. ну наверное активный я.

Активный с романтикой - но не со страхами, хотя может чуть-чуть сначала. Но не хочу из себя прям рисовать готового мужчину. Мне хочется влюбленности, романтики и влечение да - но больше с романтикой и чтобы это все было и активность и романтика.... То есть активный но не мужик прям и девушка тоже чтобы была - сначала думал кроткая какая-то. нет - разная тоже. Хорошая, растущая... развивающаясь. И тоже и активная и независимая - всякая. И тоже чтобы активно секса хотела, активно - в более пассивной форме. оооо, точно соблазняла меня. Но чтобы добрая была... и нежная. и соблазняла))). Я рисую образ - перед глазами - какая-то совсем такая девушка молодая, наивная, красивая - скромная. Но может в чем-то и сильная тоже. и какой она будет... потом еще.... У Вас - веселая и задорная и шумная. Мне бы хотелось чтобы не такая шумная но тоже своя и веселая и нежная и пусть и активная и задорная. Только без истерики . Мне всегда казалось что у Вас чуть-чуть с стерикой, я надеюсь ошдрься - и что это не истерика - а просто бурные эмоции. А мне очень берные не хочется, чтобы она была немного как и я- чувствительная, спокойная. Может спокойнее меня. Потому что я то хочу быть сангвиником - увлекающимся, разным... Ладно - чего-то нафантазировал - пока как подросток и влюбиться в девушка из образа - тоже молодую, нежную, немного как дочь, но больше и пассивную и активную в чем-то. Чувствующую тоже, и романтичную. Вот.... ладно хватит фантазировать.


Опасаюсь что с ушами.... и готовости опасаюсь.. И устал . Надеюсь это не уши - а стресс сильнейший. Я тока помылся- как пол часа назад . сейчас уже буду ложиться. И вот это новое - сочувствование - как оно нужно - для дружбы, для любви, для симпатии, вот это предстказывание, синтонность, ощущение других, открытая доброта может быть. И я хочу к этому еще больше сангви.... И родиться да... и тонус и родиться. Хотя я вроде постепенно меняюсь, но нужно как бы самость и задействовать и дела... И в реал и чувства)).

обнимаю... до завтра... и выздороветь хочу. чтобы не болело и не отвлекало. Нафиг мне осложнения какие-то - думаю что если отит - то проходит. Я точно сколдовать не могу, но думать так могу. А то я это - привык щас - что часто - как думаю - так и есть, типо магия, ореол, а это не магия наверное. Это как Док говорил с Трамваем что-ли.... вот... правда для меня это дикое что-то. И не верю как буд-то сплю... вообще пока еще не принял чтото такое.... и не принял еще чувства и угадывание. Порой еще думаю что ку-ку. хоть меньше. Но вообще..... это как так.... это заблочено... Я поверить не могу -что мы все это обсуждали и люди как относятся хорошо.... это как вообще..... а что раньше а как... неужели заблочено....

Блин, опасаюсь с ухом - нужно чтобы оно проходило...

Обнимаю.. до завтра.

 

[dok34.ru]

Много всего написали...а я проспал 🙂
Сделал гимнастику и убегаю, хоть и позднее🙂
По вчерашнему...напор был неслабым, факт. Но, увы - в духе Уила. Помните? Когда он вылезал буквально из под кровати у меня и спрашивпл, ну когда же я явлюсь в его тему?!
🙂
Вчера Дима нечто аналогичное пытался провернуть 🙂
Пришлось разряжаться, ничего не поделать. А громко, обычным образом разряжаться (отжиматься, руками-ногами махать) было объективно уже поздновато...потому я и сказал ему о ...некоторой несвоевременоости его влезания на броневик 🙂

 

[dok34.ru]

По болям- на выходные-праздники с этим сложновато, имхо, к сожалению.
Но, учитывая _двойственный_ характер болезни и возможность самоочистки - это же и требуется? Чтобы гной, если он есть - отделялся и выходил. А то, что проглотили - это не опасно, желудок переваривает всё🙂
И сопли, сорри, и лейкоцитов с микробами
И повторюсь, я жду полноценную информацию по изучению Вашей шеи 🙂

 

[dok34.ru]

. У Вас - веселая и задорная и шумная. Мне бы хотелось чтобы не такая шумная но тоже своя и веселая и нежная и пусть и активная и задорная. Только без истерики . Мне всегда казалось что у Вас чуть-чуть с стерикой, я надеюсь ошдрься - и что это не истерика - а просто бурные эмоции. А мне очень берные не хочется, чтобы она была немного как и я- чувствительная, спокойная. Может спокойнее меня. Потому что я то хочу быть сангвиником - увлекающимся, разным...

У меня изначально - не для повторения, сорри, вариант😉
Потому и упреки и истерики в комплекте 🙂
Но я справился(мы справились, точнее), постепенно, и теперь вариант уже ближе к Вашему предполагаемому, причем у обоих

 

[Dantes]

Док - смотрите - я щас в каком-то состоянии опять. ночью значит. я боюсь потерять вот это умение чувствовать других, не понимаю как его назвать - кажется сейчас оно то есть то нет - зависит от субличностей что-ли - не понимаю.. Вообщем страх - и сейчас тоже - но разный.

Есть страх - и потерять и агрессия еще . Ночью была - сон что я борюсь с монстром, какой-то получеловек - из игры какой-то. Но реакция у меня паники - похожее на страх матери, и что страх во мне. И борюсь я с монстром. И бензопилой его режу и еще чего-то- при этом я сам в панике - что у меня столько агрессии что я так борюсь с монстром, что опять пропали мои чувства и что чернуха какая-то снится. Еще вдобавок и понимаю что это мне снится. Но какая-то часть меня в испуге, какая-то испытывает ненависть к монстру, а какая-то жалеет и не понимает что происходит. И словно понимаю что мать так же - то бей - бей его, в панике, то - жалей его жалей - как ты можешь. Или это не мать - а я сам.... Вообщем - с монстром не знаю чем кончилось. Ни чем - просто прошло. Монстр как из игры - а я переживал что из-за этой агрессии во мне - утрачу чувства, вот это новое - синтонность, угадывание или какую-то хорошую связь с людьми. Потому что утону в агрессии, стану злодеем, и не буду ничего чувствовать.

Потом - образ - квартира и в ней весь пол - застелен зеленым, не знаю почему - мать застелила все зеленым... Потом я переживаю что злодей....
Потом ближе уже к тому что проснулся - но не совсем - образы идут, какие-то решения. Мысли что я трехнулся все таки. Потом образ с Вами - что Вы теперь тоже как большая субличность у меня - и Вы меня поддерживаете. Я представил что ребенок и что ребенок - хочет на коленки и на руки в кровате сесть - как собака или животное. И еще что это одобряет Леви - чтобы слушать тело свое. И ощутил потребность в мышцах сесть так. И спина еще болит. Ну сел - но ничего вроде бы не почувствовал. Только в сознании раздвоение - на ребенка который радуется и который хочет что то делать и телом тоже да..... хочет свободы. И на субличность Дока - которая подерживает меня, и еще тот кто за этим всем наблюдает и кто скован. И кто боится - и хочет чувствовать, боится агрессии.

Такое чувство что я на столько был зависим от родителей - что прям так и ждал чтобы они мне разрешили что-то сделать. И телом тоже по сути... Зависим или напуган.

Это вообще мне кажется бредом таким - но с другой стороны - я вот вижу что да - может так зависим и так напуган. А еще своя агрессия, сражение против монстра -напоминающего бабушку, потом вина за это сражение....

Потом я ребенок - и я слушаюсь Дока, который в моей же голове как субличность - меня подбадривает. Он реально не заставляет - то есть Вы)), или он..... Док в голове - он такой - хочешь - делай, увидел что хочу и радуется..... И говорит - делай делай, можно..... Только я сделал и ничего, может пытался отконтролить это, или образом так далек от этого ребенка - что связь с ним как бы потеряна что-ли... Образом - и страх и рациональность.... Мол - ну сделал и что.... И ребенок в образе в востроге - в представлении, в сознании и хочет еще. И контроль отпустить хочет.
Почему-то не достает чувства - что это я. И еще потому что - надо быть таким вот - взрослым, надо быть строгим, важным, правильным.

А еще страх чего-то у мамы, там же мама еще - и тоже как часть меня. А еще мой страх, много страхов. Сейчас страх - потерять вот какое-то разблокированное умение, возможности чувствовать - и не управлять другим - но предсказывать что-то, или предчувствовать. Мне это кажется бредом тоже - как я так могу.... но боюсь потерять. Возможно это еще свойство - чувствовать других, сильнее - которое должно быть у человека. И раньше оно у меня временами пробивалось, с моими осознаниями. С переживаниями и чувствами себя. Боюсь это потерять из-за страха и агрессии . Той борьбы с монстром.... который на бабушку похож, но ведь и она живая, просто ее несло видимо. Уверенная в своей правоте и много агрессии - из-за страха, но это попытка защитить. какая-то странная защита - в нападении.

Я не знаю что это все - это полусон - полу что-то.... поверхностное кажется. управляемое отчасти. Больше полустранс - полусон....

А еще боюсь что спятил опять..... и хватит бояться может быть.. не знаю. Боюсь. или предостерегаюсь. Субличность бабушки - в более норм состоянии - такая - предостерегает... это полезнее. это спокойнее. И уже выглядит как человек....

Боюсь что свойство понимания и чувства потерял. Я не знаю как оно включается - со страхом что-ли . Хотя есть и страх какой-то разный. Когда я боюсь и когда кто-то за меня - а я воспринимал тоже как свой...

 

[Dantes]

Я прочувствовал - мой угадаывание еще каким-то образом связанно со страхом. я боюсь что напишут что-то тяжелое или обидное про меня - что меня ранит, что я не справляюсь либо что я спятил или чото такое... угадывание... странное угадывание... но ведь - оно не только такое.. и было изначально совсем не таким. а как волшебство. И еще почему-то тут мама все время гдето в волщебстве. может я у нее научился так чувствовать, а может как раз я ее все время чувствовал - чтобы следить - то я делаю или не то , будут меня ругать или нет.... А может научился и у нее тоже этому чувству... что это за чувству... Док говорил что нужное - чтобы ладить с людьми - вообще для любых отношений..

 

[dok34.ru]

Так во сне же..
Во сне себя чувствовать - это по идее быть не совсем во сне, верно?
То, что глубинные какие-то страхи вылезли - тут понятно, и методы решения в принципе неплохие - бензопила в сочетании с жалостью к _неумному_ монстру, попавшему под раздачу. В идеале - можно попробовать с этим монстром поговорить, или как вариант понять его ,что он хочет.
И тоже вариант - "пройти насквозь", когда хоть чуточку понимаешь ,что это сон. Слегка всплыть и управлять сном. ОБычно достаточно 1-2-3 раз это сделать ,чтобы убрать страх.

Слежка такая - да, она ребёнку полезна, кто спорит. А теперь - ну другая малость жизнь у ВАс, верно? И ещё меняется и будет меняться.

 

[Ksenia]

Вчера понравились рассуждения в говорилке про рождение, почему ребенку надоедает бултыхаться в амниотической жидкости, ведь ему становится тесно. Женя, а тебе тесно в твоей системе, хочешь рождения?

 

[Dantes]

Док, я очень боюсь опять, мне кажется я все таки ку-ку. Я чото делаю - и мне кажется что я угадываю что будет, типо сверхспособности что-ли. Нуу - или это что такое со мной.... Типою - мою масленку - и бах - она отмывается - а я так и знал... хотя конечно я так и знал - но воспринимаю я это -как - ого, ничего себе, я угадал.... И типо с людьми так же - как буд-то я угадываю и управляю что-ли ими... хотя у страха глаза велики. Скорее я в шоке от того что есть какая-то связь - что мои слова, мои чувства - находят отклик у других. Даже незнакомых кажется.... Хотя такое было то - пару раз - остальное я себе навыдумывал. Хотя как пару раз - я угадывал много раз уже - что Вы мне напишите. Какой-то замедленный разгон. Я боюсь, мне кажется пахнет шизой... Хотя я очень хочу чтобы Вы написали что нет, но тогда я подумаю что Вы написали - из-за того что я очень хотел... Параноя или шиза....

Хотя знаю что выгодно чтобы я сошел с ума - это моему страдр... А мне не выгодно. Я боюсь да... боюсь угадывать, и воспринимаю это как-то странно. Но я же угадываю банальные вещи - почему хочется быть уникальным... Из-за неверия в себя и недоверия к миру. Ну так вот - еще одни инструменты - чтобы чувствовать мир и людей. Не умею совершенно управлять... какие-то угадывания. Такое чувство что мне не хватает эмоций реальных - как у ребенка и не хватает общения со мной - на равных со стороны, от тех кого люблю или с кем хочу быть и общаться. На равных - и чтобы я ощущал что люди не угадывают - а чувствуют или знают, понимают что-то. Не играть роли, не скрывать свои чувства, доверять...
А страх еще - уложить все это вместе, соединить чувствительность с собой.....

не хочу сходить с ума, боюсь да, что схожу.... Потому что говорю о чем-то неосязаемом... о чувствах к другим людям, о чувствовании того же что и другие. Как это можно - я же не могу залезть в голову и ощутить тоже..... но как ребенок ощущает чувства матери.....

А угадывание того что будет - ладно - трамвай приехал быстрее. Пытаюсь рацио объяснить - повезло, но хотел чтобы повезло. честно хотел... но пытался этим управлять, с мыслями о том что что-то могу.... Так нет - я надеюсь - это не уникальное. Вот и Док мне троллейбус рассказал ночной.... Я же не спятилл, и Док не спятил же... или спятили оба.... Я с масленкой - да конечно она бы отмылась - как я вообще мог - задать - что она отмоется - я же это просто знал.... что мне эмоций захотелось, удивления - поверить в свои силы. Или что я как Бог всемогущий.... Если я это знаю - не значит что я все знаю. И что значит угадал..... Может я проверяю что-то и сам не верю что можно чувствовать. И боюсь этого. И думаю что сошел с ума. Я не хочу сойти с ума.... Но боялся и потерять это чувство - ощущения других или вещей.... или сошел все таки....

 

[Dantes]

Вчера понравились рассуждения в говорилке про рождение, почему ребенку надоедает бултыхаться в амниотической жидкости, ведь ему становится тесно. Женя, а тебе тесно в твоей системе, хочешь рождения?

Я хочу контакта с другими, хочу чувствовать других и делиться своими чувствами. Делать что-то - веселиться, бегать, дурачиться, кричать - не один. А с другими. И чтобы меня любили и я любил. Но не чтобы это было готовым - расти и развиваться тоже нужно - но пока не могу спланировать как. Ну и не значит что я буду идеально хорошим.