Без понимания борьба это...метание в панике или отсиживание в норке.
А без доверия - понимания не будет. А без понимания других - доверия ждать сложно..
Ну на счет понимания - в школе были такие - которые цеплялись, и видимо пользовались и насмехались, издевались, пользовались - именно не пониманием моим - жизни, других детей, того что они - свободны, свободнее чем я во всяком случае. И я - не мог ответить так же, не мог послать или подраться... Пользовались, и издевались. И да - тогда это тоже было - мое не понимание жизни и не понимание - их, но и понимание может быть - с разных позиций - выбирающего другой путь - вообще, или того кто оскаливается и понимает что над ним издеваются и подтрунивают - и пониманием и принятием - этих правил. Я не понимал - и выходит - что не выбирал другой путь, но так же и не понимал людей этих, их свобод, их желания самоутвердиться за мой счет. Я просто терпел и избегал и - либо как колпак - валял дурака либо просто прятался, я не мог быть с ними на равне - и не мог сказать - что мне с ними попросту не по пути. Я не понимал тогда - и дальше это непонимание так и тянулось. Я начал играть роль - делать вид что я такой же - что знаю и что понимаю, что у меня есть опыт, есть понимание. Ну и ожидать наверное внутри какой-нить гадости от других, или просто не понимать их. Док - в детстве - гадостей было очень много - со всех сторон, от всех, и от тех кто унижает- типо - дети - альфы и до последнего, те кто так же в унижаемом состоянии был - но хотел на фоне меня выглядеть лучше. И я не понимал этого тоже. Вернее я понимал что унижают и что лезут. Но что двигало ими не понимал. ЧТо заставляло так делать. Ну ладно - ребенку это сложно понять может быть. Но - разница в том что у меня - не было такой свободы как у них, я был строго по правилам, мораль, приличие. Ну такой прям - правильный мамочкин или бабушкин ребенок..... И я не понимал тоже - в чем разница между мной и ими. Я страдал и не понимал. Хотя я учился чувствовать и видеть моменты - где нужно спрятаться и чего избежать, и начал как -то видеть других людей - с другой, негативной стороны.
Да - нет понимания, и нет доверия. Я не знаю - как оно может быть. Может быть я автоматически внутри скукожен и для других - только защищенный образ и роль. В смысле - я не осознаю еще и того давления внутри - которое на меня оказывают все эти правила, обязательства, нет свободы в поступках, и спонтанности само собой - но и просто свободы. Есть наверное разные уровни спонтанности - когда ты вдруг бац - и хочешь что-то или ведешь себя как-то, а есть уровень спонтанности - когда ты вообще то - хоть что-то хочешь сам. Так вот - я наверное и не хотел ничего никогда - кроме как чтобы меня любили и принимали. ВОт так вот, по крупному. Ну еще хотел - свободы и какого-то места - безопасного куда зарыться и погрузиться, это пожалуй и воспринимается как свобода - место для побега......
