Доброе утро, блин день. в 12 часов встал. Состояние какое-то - множественное. Очень странное. Кажется что во мне одновременно и настоящая личность и ложная - даже не одна возможно, и субличности. Но паники нету - идет - какое-то странное сочитание всего этого. Одноврменно и ощущение себя ребенком и воспоминания и чувства из детсва и ощущения как активны субличности внутри. Отншение к сексу - не совсем там норм у бабушки. Секс без любви. То есть - не запрет секса, а запрет любви, но отношение к сексу тогда - как ни к чему-то радостному и интимному - а скорее грязному и плохому, хотя сильно привлекательному. У меня из-за этого искажение и торможение развития всего целиком меня и мужской роли что-ли, идентификации с мужским. В смысле - я знаю что я мужского пола, мальчик - но хороший, маленький мальчик, без секса, а больше с чувствами, сенситивностью. С одной стороны это вроде нормально, а с другой идет страх именно быть взрослым и стать плохим сексуальным мужчиной. Причему мужчиной таким - в видение матери и бабушки.
Тут да, можно идти от ребенка - и свой путь развития сексуальности и себя как мужчины проводить.
Сексуальность окрашена в черный, плохой цвет. Она еще к тому же как -то раздута и без любви рассматривается, без увлечения. Как бы - сексуальность сама по себе, словно даже к личности не привязана.
Такое - заявление с уверенностью в своей правоте - что мол - девка, в подоле принесла, или тогда не девка - а мужик, наделал детей девке - а она теперь в подоле таскает. Грубое отношение к сексу.
Были еще хмм девочки в школе, которые до меня докапывались - с таким же примерно грубым отношением, те же нотки..... Грубое отношение ко мне, к сексу, к полу грубое отношение. Ужас.
Такие девочки - это просто ужас. А я был такой - вежливый, одуванчик такой асексуальный, с заблокированным всем на тему сексуальности. Думать нельзя было.
Само собой - сексуальность это только часть.
Дальше смотрим.....
Мне кажется что невроз конечно щас не проходит, но возможно - он поменяется - из отстраненного типа в другой, стремящийся к людям или нападающий на людей. И вот из такой формы уже реально будет легче вырваться.
Я уже сейчас кажется, со всеми этими субличностями в голове - осозновать начинаю где гордыня. Хотя субличности реального меня заслоняют да, самость. Но это не мудренно. Но под ними ребенок с самостью, который уже и ребенок и подросток, и уже не кажется тайной и невидимой совсем - связь меня сейчас с этим ребенком, какие-то линии связи проводятся, от того ребенка - до сейчас, уже физически более взрослого, и психологически тоже капельку взрослеющего.
Я пишу как профессор. Да, ребенок - профессор. Это норм. Субличности так мешают.
Да, кстати - основопологание тоже сейчас только капелюшечку на себя реального, в основном на субличности и на ложный образ.
Но кажется что внутри происходит объединение, и одновременно дробление всех этих субличностей и ложного образа тоже - на мелкие части, и уже получается что сквозь мелкие части - проще видеть себя, нежели скажем - какая-то махина загородит вид. Образное выражение.
Кажется беру поддержку каким-то способом от образа матери внутри себя, может от ее субличности. Я пересматриваю что-то, мне кажется что она могла бы принять меня более цельного тогда и более самостоятельного, я тогда был так неуверен в себе, так боялся быть - "готовой личностью". Взять что-то плохое и что будут за меня ругать. То есть - я фактически себя дробил а не объединял. Можно же было сделать как - взять все что было, даже гадкое, даже дро всякое, ругань, все взять - и упрямо заявлять что все это я, хоть не совсем моим было. Просто в наглую - переть против родителей. Не дробя себя - а вобрав в себе.
хмм. А может и нельзя было тогда. Ведь тогда центром личности тоже была бы гордыня. Но тогда бы был другой тип невроза..... Но не известно захотел ли бы я с другим типом невроза меня себя...... Если бы захотел - было бы проще. Но это - теории.
Кажется вспоминаю почему снилось что я орал на мать. Я отстаивал себя, свои права. Но это было тоже как бы с субличностью, по ее образу. Орущая субличность. С напором, с убежденностью тоже, и с пониманием - что я назад не поверну. Вот - держи правду всю, какой бы она не была болезненной - сиди и слушай. И одноврменно и чувсто правоты, но может капельку еще и отомщения. Хмм. Но нет, наверное не отомщения - а как это - обратного ответа. Потому что при отомщении злость видимо и крик, а тут просто повышенный тон и правда-матка, о своих чувствах, о том как мне все это больно, о том что ты делаешь, что ты говоришь, какие у тебя ценности. Ну да, при этом все же ее слова, и в ее манере к ней обращение, такой - накал эмоциональный. Как бы - выпалить все что у тебя на душе, что болит, что ранено. Но не с целью ее победить, а с целью все это высказать и освободить себя от этого. С целью - считаться со своими чувствами. Можно сказать и гнев в этом тоже. Но это ее поведение, да. Некоторый такой срыв в этом виден. В тоже время - не возможно бывает спокойно говорить о своих чувствах - тогда это не переживание их и не выплескивание их. Их и нужно так вот высказывать. хотя в этом есть истерическое что-то. Но может быть когда их вот так и высказываешь, то понимаешь что освобождаешься от этого, что не хочешь больше так истерить и что это да - от субличности. При этом - находишь внутри силы уже в более спокойном отношении, уже что-то свое будет, а не от субличности. Без такого накала и напора, несколько истеричного. Хотя может это не совсем истеричное - просто больное такое. Но это тоже - да, есть такое, было - у матери. Просто я не хочу быть как мать, ну копировать, что-то похожее на истеричность. И потом в этом еще есть момент такой - мол - хватит терпеть несправедливость, то есть и собственное понимание справедливости. Видимо касательно своих чувств. Хммм, я думаю что такое - и воззвание к справедливости может быть как раз тогда - когда с чувствами долго и не считались и была к ним глухи. А в норме то - о своих чувствах - люди могут и спокойно говорить. А вот когда накопится.... Тогда - справедливость. То это тоже может быть - конструктивным а может и не быть.....
