Незадолго до того как умер от старости.
И зачем ты мне это пишешь?
Я сейчас сяду полепить немного. потом почитаю!! Я заметил что я себя ругаю за прокрастинация и за избегание, не делание чего надо. То есть ругань себя - явно идет от родителя как бы, - не честко от субличности какой-то - а от всех наверное - родительских. Но вот идентификация себя с этой руганью - это вот проблема. Хмм. Если я заметил ругань и не идентифицирую себя. Я знаю что я - ребенок, что внутри у меня ребенок - живой, ему не нравится когда его ругают. Ну скажем так - есть наверное ругань - а есть какие-то сигналы - возможно от тех же субличностей или от родительской части. МОжет быть - сигналы - не есть ругань, но главное - все равно - не заставлять себя делать их под палки - а решать и хотеть. Ну да - и ребенок должен быть более осозноваемым. Ну и он - хмм - должен быть не то что главным в личности - но основой, то есть быть здесь и сейчас и чувствовать и ощущать. И взрослая часть - она важная - но она помощник ребенку. Развивается, растет, получает опыт - именно ребенок. ладно, опасаюсь запутаться уже и растаскивать себя на части. Кажется что взрослая часть - видит себя как раз как объект тоже. Что не есть хорошо. Она вообще не должна быть отдельно от ребенка наверное. Не знаю... Как там личность устроена. Может не нужно разделять.... Но ребенком быть хочется, со взрослой частью уже.Еще для Вас скинул немного в соседней ветке
О том что можно очень долго ждать самость.
А ты - читаешь меня внимательно? Я её уже дождался во многом. Может не полностью Вот кажется что эмоции слиты с материными или копируются. То есть я вроде пытаюсь увидеть части себя - а мне кажется что вижу от матери что-то - её части. Потому что мало опыта ощущения себя отдельного, но что-то точно есть свое - и это самость и есть. Я просто осознал в себе очень неприятную штуку и не одну, но одна очень неприятная - когда все блокировалось. И я от всех и все от меня и я от своих чувств, или может не своих - но чувств матери, вообщем как-то мне свободнее гораздо без давящей силы бабушки. Это реально забивало меня очень-очень глубоко и картина мира искажалась полностью. И ощущение себя было невозможно.
Я просто не первый раз от тебя такое слышу.
А сейчас все стало нормально? И преград нет никаких, так? Или просто еще одна жвачка? Пожуешь немного и снова вкус потеряет?
Извини - а почему ты считаешь что я должен перед тобой отчитываться и оправдываться?
