Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Я не понимаю чего я пишу..... У меня нет папы (((. почему я как ребенок.. я хочу ребенком быть и взрослым. Но я прям как мама - огибаю ее - но это мне мешает быть собой............ она требует - чтобы было как она хочет..... а я пугаюсь... огибаю ее - но от себя дальше, дальше.. а кто я..... я запутался.... по маминому образу - или чуть похоже, но она сама себе противоречит.... Я не должен быть как мама хочет - я живой, разный..... я что пишу.... я роль играю - не понимаю.... А на деле страх и стыд.... и контроль... и роли.... но это все цирк - хочу настоящую самость, настоящие свои чувста, или я ребенок - и у меня есть мои чувства сейчас, или нет. Или я роль играю... хочу чувства , самость, друзей.... почему я не настоящий.. все вранье,,, роль роль.... а какой я... а чем я мешал другим, почему друзей не было. хотел присосаться к кому-нить..... или что.... ругань . а еще контроль.. не понимаю... это не самость настоящая - это образ - игра... а еще есть контроль и контроль. и никому нельзя показывать роли - скажут - придурок больной. Может и на самость так могли сказать - и трус, и стыдно.... Я все играю и играю.... не понимаю.. Вот въелся в образ.. я какой вообще - я не знаю.. Я хочу самость - не хочу бояться и стыд, но страх он дает чувства... не хочу страха бояться. Страх он нужен. А еще раскрываешься же = когда проходишь через это, рожддаешься.... нужно родиться. какие-то роли, субличности.... все вранье что-ли.... потому что образ - играю сейчас... А как быть собой - когда страх на самом деле, страх он нужен - пройти и быть собой, но не значит что страх весь пропадет, а еще нужно - чувства, самость, желания... а их нет - поэтому просто образ какой-то тупой..... как - так - не может быть что нет невроза - это роль и невроз. хочу к людям но какой блин я....

 

[Dantes]

Нет - образ - а я хочу настоящего себя - с чувствами, с желаниями, спонтснность - а не выдумкой... С друзьями... потом, с девушкой потом... Откуда..... помогите - не хочу образ ребенка - играть - хочу быть им.. и взрослым. Взрослый+ребенок. и чувства и желания. и увлечения. И чтобы мир дышал, а не был закостенелым, одинаковым....

 

[Dantes]

и я взял сладкого опять (((. А нельзя. Леви пишет.... а я взял... немного но взял.....

А еще - на мать ругался . Чайник кипит - а мать не слышит. А я тут писал пост.. и мне на нервый чайник. а она не слышит. И я прям весь как бабушка разругался, грозный - прямо хоть побить. Подошел и выключил спокойно. Но рассвирипел внутри - как родители же на меня - и мать так ругалась. А так плохо. не по человечески,.. это что месть или злость. Как бабушка и мама ругались, злились... вот и я... какой я на фиг ребенок - монстр какой-то.. Хоть прям убить за чайник. И я это и субличности во мне..... А когда на улицу - там такой контроль на себя. контроль, контроль - контроля... и оценка....

 

[Dantes]

Я не хочу быть как мама и как бабушка - собой быть. полезное могу взять. а плохое - не хочу. а еще я хочу спонтанность и чувства и а не готовый ли это образ ребенка? А вдруг готовый? ... Я так же в неврозе - наверное. потому что я не прошел через страх.. Я хочу вылечиться - но сейчас это все игра кажется.. и я не настоящий. я не знаю что должно быть чтобы был настоящий - в кому впасть а потом проснуться, или медленно собой становиться - когда хочется - хоть что-то быстрее. а может медленно.

А я какой-то полуготовый невротик, потому что внутри так и сидят субличности.... и управляют. И образы готовые..
А еще у меня пиписька есть - а папы нет.... и возбуждение о мысли о пипиське.... зачем.... чего там возбуждать - это же я.... ну стыд, страх и интерес и испуг.... хочу дружить с другими... как это.... чтобы от ребенка пройти..... и в самость.... и свой.... и говорить правду и чувства... чтобы не страх страха и стыд .... страх стыда... запреты, табу..... вообще нельзя, совсем - пиписьками интересоваться. чужим полом - вообще нельзя, совсем - это совсем дрец, еще с девочками..... еще инцестность... совсем.....

И когда даже вроде бы лучше, когда что-то идет не так - и это удивительно - когда сам через контроль - но что-то пробуешь - все равно контроль и оценка и недоверие.... все равно субличность следит, как следили бабушка и мама.. постоянно... вдруг что не то... вдруг ай я яй.. себя оцениваю... и чувств нету при этом..... а они нужны - чтобы вообще взорвать все это к черту.... А когда делаешь страшное... тогда так страшно. но капелька проходит - чего-то...... или это просто от напряжения. может это от напряжения - или я сам хочу... но может от этого только држе - не знаю.... а потом все равно - какая-то капля тебя - а потом контроль, а потом оценка, а потом попытка все понять, проверить, систему проверить, все ли забарикодированно. И что это... это не то.... да чувства странные - словно были - но словно сам выдумываешь их, а может выдумываешь что были. и при этом все равно отслеживание... практически каждую лапку.... а хочется - неосознанно чтобы вообще - чтобы спонтанно. но неосознанно - это не спонтанно. Спонтанно - это без контроля. такого.... и чтобы больше и чувства и эмоции и желания... а тут словно на цепи.... сам себя уже ведешь.... все от мыслей пухнет. и хочется проломить стену... но пухнет.. И страшно. бегать страшно, к людям страшно - все страшно... и контроль....

 

[Dantes]

Нет, я не хочу сидеть, я хочу чувства, самость, хочу желания и много чувств и ощущений и хорошего и общения и дружить. А что с пиписьками? Все еще хочу на пиписьки смотреть? Возбуждает? Немного есть..... хочу быть еще - идентифицирован с мужским, понять что я один из мальчишек, парней, мужчин . И тогда просто пиписьки - органы... не нужно возбуждаться или нет - нужно, нужно - давай блин возбуждайся.... но я хочу дружить.... нет - возбуждайся давай - немного возбуждаюсь... от чего - от стыда и страха..... что и секс может быть от стыда и страха? Нет - секс по любви. Ну ты любишь парней - давай сексом с ними... люблю но хочу их узнать, быть с ними, быть другом.. а как же секс - давай еще и секс туда... как-то не так будет наверное.... От матери отделяться нужно... а то так и остается что-то не то, не свой среди парней, и возбуждение.... но девушки же лучше для этого - наверное - если любят меня... они как мальчики - но другие И секса хотят. И любви хотят. Со своим полом нужно идентифицироваться, чтобы не было возбуждения на тело похожее на свое... а то и на свое еще возбуждение... мальчики - выростают в мужчин.... плохо что нет папы у меня....

 

[dok34.ru]

Это субличности...

Хоть гиперличности.
Ругать за икание - не метод прихода в себя.
Это метод подкормки навязчивостей.

и я что по Вашему - выдумщик и фантазер - я правда очень боюсь, и стыжусь . трус ..... А вообще в роли всегда, и всегда - а как выхожу на улицу или даже дома - скован, скован, перекован, страхами, правилами.... Я не настоящий... какой же я Вам - выдумщик - как тот что из примера про дни школы.... он живой и у него папа есть... а я совсем не такой... Я весь забитый, правильный.... И стыдящийся и боящийся и тела своего и пола может быть и свободы... Страх и страха и чтобы по правилам... И очень напуганный и забитый... Не живой.... И если даже кажется что живой. то - кажется - потому что нет чувств.. нет хотений, нет желаний, спонтанности.... все забито.... Нет общения, друзей. А еще этот интерес стыдный к телу своему и телам других, который переходит в гс... А как же девочки.... Их боюсь,.. и себя боюсь и чувств боюсь, и не понимаю чего боюсь... Почему я ведусь и подыгрываю Вам - буд-то я какой-то такой - как мальчик из примера... нет.... я забитый, я в контроле, я без чувства, страх страха и стыд... Нет дырочки - чтобы просверлить и глянуть какой я, чтобы живым был..... с чувствами..... контроль - контроля.....

Нет, и это тоже не так.
Телепатия сейчас не нужна...лишнее.

 

[dok34.ru]

и я взял сладкого опять (((. А нельзя. Леви пишет.... а я взял... немного но взял.....

А еще - на мать ругался . Чайник кипит - а мать не слышит. А я тут писал пост.. и мне на нервый чайник. а она не слышит. И я прям весь как бабушка разругался, грозный - прямо хоть побить. Подошел и выключил спокойно. Но рассвирипел внутри - как родители же на меня - и мать так ругалась. А так плохо. не по человечески,.. это что месть или злость. Как бабушка и мама ругались, злились... вот и я... какой я на фиг ребенок - монстр какой-то.. Хоть прям убить за чайник. И я это и субличности во мне..... А когда на улицу - там такой контроль на себя. контроль, контроль - контроля... и оценка....

Разозлился - бывает.
Взял себя в руки - правильно.
Затем не разрядился физически - неверно, лучше исправить, хоть с опозданием..

Примерно так?

 

[Dantes]

Я не хочу сидеть, я хочу чувства.... и ползать. только больно ногам... А хочу ли я ползать.... субличности точно не хотят. а с чего взял что я хочу.... сидеть не хочу, хочу кружиться... и быть своим среди парней. а как это.. пиписьки ведь - могут возбуждать и проходит то о чем нельзя говорить, полосой... а можно не говорить - можно хотеть быть своим... а как ты можешь быть своим - если возбуждает... не знаю... могу... дружить хочу. это просто органы, тело, принять свое и чужие тоже.. А как ведь бабушка, мама..... не знаю...я боюсь....
это всегда было насмешкой.... маменькин сынок... но может они тебя подбадривали - ? - сомневаюсь..... Унижали, растили свое чсв.... Но все равно хочется и чсв не надо.... может не все обзывали.... А все равно возбуждение. те кто не обзывали - похожи на меня - на них и возбуждение... зачем на них = ведь ты мальчишка.... я не знаю,, не чувствую, боюсь... и стыд и страх...
Точно - был бы папа - сказал бы что я как он - мальчишка... и что и телом похож и можно так не бояться, не стыдиться....

 

[Dantes]

Разозлился - бывает.
Взял себя в руки - правильно.
Затем не разрядился физически - неверно, лучше исправить, хоть с опозданием..

Примерно так?

Неееттттт. не знаю как, зачем.... еще больше разозлит, на самом себе - я чукча неповоротливый, неумеха.... разозлился - плохо.. как физически. это ушла злость - это субличности так бы злились, родители так бы злились - не я.... я понимаю что так плохо злиться...
Я же хороший. я так не злюсь... Я повторил да... но сейчас не за что злиться было... не знаю зачем я повторил за родителями, за субличностями... может был раньше зол.. не понимаю....

 

[Dantes]

Мстить плохо...