Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Снова стараетесь понарушать?🙂

Наверное да, я не врубаюсь.... Я в субличностях сразу - как пытаюсь себя - увидеть, оценить - и ищу - где же самость, ну где же она...

 

[Dantes]

Кажется вырубался... лег опять на диван - наверное минут на 15 - 20 вырубался, чуть не засыпал. а может и дремал.... а это вредно... нее - все просыпаюсь..... У меня играет Мумий тролль - пытаюсь ему что-ли оценку дать моральную... Там сразу мне кажется похожее и на бабушку и на маму и на меня.... не понимаю почему... бред какой-то опять... или нет... или это не его оцениваю а себя.. и сравниваю...

Что-то в этом и позерство и кривляние - что не любила бабушка но и протест и энергичность... брррр.

Не хочу оценивать больше, устал.. похоже на что-то и похоже...... А то опять похоже на навязчивое цепляние....
И опять мысли - где типо самость...

 

[Dantes]

Снова стараетесь понарушать?🙂

Так там не везде нарушение - в том что ощущал - вроде нет... в мыслях и поиске самости - вроде да....

А чего еще - Мумий тролль - и там самость ищу.. есть там или нет... не знаю.... странное вообще. что там... актерство... и идентификация - с женским что-ли или с каким....

 

[dok34.ru]

Наверное да, я не врубаюсь.... Я в субличностях сразу - как пытаюсь себя - увидеть, оценить - и ищу - где же самость, ну где же она...

Ага 🙂
Если это сравнить с ...приготовлением борща🙂 - как тогда?
Взял кастрюлю, увидел пятнышко на боку, начал ее чистить-драить, полдня драил голодный, затем вспомнил что собирался вообще то борщ делать...разозлился, выкинул кастрюлю 🙂
Затем снова этот же цикл.
Но...голодный, блин...и чем голоднее, тем противнее это всё..
А я одну работу отработал, норм, еду на вторую.
Только пить охота 🙂
На голоде часто забываю 🙂
Да и некогда было.

 

[dok34.ru]

Фух...попил воды, это кайф
Окно открыл, было душно. Тополиный пух полетел в кабинет, ну и ладно 🙂

 

[dok34.ru]

Это разные дни, не сегодня 🙂

 

[Dantes]

Док - я опять погрузился в мысли, как-то озадачился - а может это навязчивые - о том что почему я слабый такой, почему не бил морды, не давал сдачи, а терпел и тперпел и в школе и потом. все терпел - почти любой мог ко мне полезть... почему не дрался, не защищался. Боря вот дрался.... А что я..... или я чото забыл... или это опять поиск себя, самости.. теперь агрессии. помню раньше говорили что агрессия активность - была заблокированна - что бабушка считалась вообще плохой, и вместе с этим какие-то элементы меня тоже. Моя активность и агрессия. чото я не врубаюсь. так ведь бабушка же вроде агрессию и заблокировала - или нет... И не врубаюсь - не была она вся плохой вроде получается... вообще - скорее это проблемы плохо, всякие страхи и высокоморальности, садизм и параноя.. А люди разные но хорошие.... А тут получается у меня что считалось плохой - часть меня.... так = во мне может уже изменилось что-то... И активность стала просыпаться... Так как не быть слабым - ведь страшно... а что страшно - драться - да страшно - а почему... само по себе - или это страх - страха. мне кажется что и само по себе и страх - страха тоже.... Страх при этом высвободить все наружу - всю агрессию. так что-ли... но может она сама по себе и не такая сташная и можно высвобождать..


Я запутался... снова себя ищу и самость. бррррр......

 

[Dantes]

А я щас с матерью убирался. она давай - это не то - то не то. А я тут бабушку применил и такой - но правда как применил - не на себя, она стала типо истерить - я говорю - все - иди в свою комнату. она перестала... То есть я показал агрессию что-ли или твердость. Правда кажется что от бабушки но при этом на себя не ругался... а как я так смог.... мне кажется что я опять в сказке.... поверить не могу.. Мама вроде пытается начать не уважать меня - но я ей говорю - хватит, и ты мне надоела... Может не надо говорить надоела - а типо - мне не нравится что ты решаешь за меня или твой тон, голос....

Я щас правда как-то не знаю.... еще ругаюсь что-ли на себя, остаточное... Такое чувство что сказка какая-то. или мать вдруг стала со мной считаться и лучше вообще вести себя, чуть лучше с границами. Правда я все равно к ней подстраиваюсь и каким-то - то ее голосом то бабушкиным говорю - чтобы ей было понятнее что-ли.. я не понимаююю что со мной.... Я ее любить не перестаю при этом - как буд-то что-то изменилось... И я сам уже не такой истерик. И я даже ее поблагодарил за то что помогла на полках мне разобраться. Правда она пыталась как прежде - типо - это выкинуть, ну начать такое свое - как бы - обнулить меня.... не посчитаться... Сделать только как она думает... Но у нее не вышло... и я еще сказал ей спасибо. Она правда как-то съерничала и говорит - не зачто.

 

[Dantes]

вернее рассмеялась.... а может у матери - голова плохо соображает.. или у меня... может я ку-ку... Ну у матери может, но так - она тоже нервничает.... я не хочу чтобы старела, хочу чтобы у нее лучше голова работала, память. и у меня.

 

[Dantes]

Странно - как-то медленнее словно время идет.. или это я как-то тормазнуто-разогнан... или что..... Я опредленно не совсем в тонусе сейчас... спать хочу вроде - но не лягу. Очень все странно.. я боюсь опять как бы не ку-ку....
я даже больше полюбил уже свежий воздух, тока прохладно щас... немного не хочу переохлаждаться. Но мне нравится воздух.

так.. я же разобрался в чем-то.... почувствовал...
зачем мне снова искать самость или думать о том - какая у меня агрессия... какая у ребенка агрессия? Я читал про гормоны - там страх когда - идет адреналин и норадреналин. Последний за гнев, агрессию.... Вот как у ребенка это - почему для агрессии я копирую бабушку.... И вообще нафига я ее копирую.... Моя агрессия - она какая вообще...

опять не про то - не о том..... тонус... он это - тонус --- агрессия при тонуса может быть....

Что я там разобрал про высокую мораль.... Я еще утром сегодня опять ревел.... Я хочу на свободу.. Как это - тайная опора, самость...

ПОчему я забываю, словно проваливаюсь... или я не забываю - а забиваю кучей других мыслей.....