Прошу совета и помощи

[vito]

Видимо принимает воздержание тот кто готов к этому, например анти-сексуал принимает. Или например вуали есть и мировоззрение соответствующее несексуальное, тоже принимает воздержание, легко.
Значит есть условия для этого, причины.
Сегодня мама попросит не спать с парнями, завтра и с девушками не спать и письку пардон не теребить. 🙂

Я вот, читаю эту тему, и мне кажется, будто подобной въедливостью и сарказмом "кто-то" просто хочет утвердить свою позицию...

 

[vito]

Макс, мама сейчас как бы немного в сумбурных чувствах. Я вот не думаю, что сейчас ей зайдёт такого рода обдумывания имхо. Тревога, беспокойство.
Какое усыновление, какие дети, какие внуки?

Ты сама не в сумбурном состоянии? Нет- тогда подумай об усыновлении.

 

[vito]

А что стоит?
Видимо обусловленная мамина любовь.
Вот любила бы мама сына что увлекся он парнем или девушкой или хоть чем и никак мамина любовь от этого не меняется. Мама любит сына всякого.
Видимо с безусловностью проблемы.

От того что она его всякого любит, ее горе не уменьшится. Ты глупости говор шь. Нахваталась и теперь раскидывает так, будто знаешь о чем речь.
Тогда можно сына/дочь и мертвого признать. Мол, выбрал повеситься- его выбор. А по дням рождения танцевать на могиле... Все же нормально...
Человек живёт в обществе. И общество формирует его интересы, запросы. Микросоциумы имеют каждая свой устав и норму, к которой человек приспосабливается. Зачем и как- это один из основных вопросов.
Семья- одна из основных микрогрупп в жизни человека. Отрыв от нее никак не способствует улучшению жизни человека. Если только это не семья насильников.

 

[vito]

Кстати и по части тс это тоже пересекается. Скажем мама не принимала бы не увлечение сына парнем, а не принимала бы сына парня, мужчину. И тогда тс был бы.
Пришла б мама и говорила, что сын тс и отращивает волосы и хочет девушкой быть.
В общих чертах накидала имхо.

Тс- отдельная тема. Ты говоришь так, будто ты в этом эксперт. Хотя знаешь с Гулькин нос. Имхо. Я вижу просто откровенный наезд в силу того, что тебе что-то не нравится.
Возьми в пример Витакера, который говорил о том, что семья, в каком бы положении она не была, все равно остаётся самым крепким институтом и самой крепкой связью. Что никакой терапевт не может советовать что делать. Ты же тут права тс/гс начинаешь качать. Свои .Имхо.

 

[Ksenia]

Я вот, читаю эту тему, и мне кажется, будто подобной въедливостью и сарказмом "кто-то" просто хочет утвердить свою позицию...

Надо просто тем, кто занимается въедливостью и сарказмом почаще читать мою подпись.

 

[dok34.ru]

Ну вот что после этого? Печально до слёз! Красовский - он ведь замечательный совершенно! Умнейший человек, внешность, харизма - всё при нём. Но и он не избежал печальной этой участи. И как ни крути, а в среде гомосексуалов ВИЧ встречается в разы чаще. Конечно, я и за своего боюсь. Очень всё это печально. Такие дела...

Демонстрация, работа на публику видна в тексте?
Истеричность со звоном в нотках?

У меня регулярно приходят пациенты, у которых на карте написана буква B с цифрами, подчеркнутая.
И всё. Я пишу на процедурке соответсвенно, и этому человеку делают процедуры. Как обычно, только если с кровью - аккуратнее, без спешки.
Рутина.
А вот если накачать и себя и собеседников, запустить истерику...тогда да. _можно выпить_ , с обоснованием необходимости...
Или уколоться, не спорю...
Инфантильное, или?

А защита от ВИЧ...обратите внимание на ...ответ сына на "прямой вопрос " от Вашего мужа.
Возможно - ответ "ни то и ни другое"..
В том числе для снижения риска.

 

[Dantes]

Какие у них сложились взаимоотношения, я не знаю. Мне очень хочется выяснить это, но я пока не смогла найти нужных слов. Вообще, предыдущие все разговоры у нас строились на основе статей, которые я читала нам всем вслух с сайта ПреодолениеХ. Одина раз про отцов и их роль в развитии сына и возможной роли в формировании гомосексуальности. Получалось, у нас всё было, как в статье. Коммуникация отца и сына у нас была явно нарушена примерно с возраста сына в 10 лет и старше. Отец у нас выглядел зачастую как-то неуклюже и неловко в общении с ребенком. А потом просто сложилась так, что общение стало осуществляться через меня. Даже когда мы идем гулять, мы выстраиваемся в таком порядке, что в центре я, а по бокам сын и муж. Сын что-то рассказывает, и я передаю слова сына отцу, а то он вечно недослышал или не понял. Буквально сегодняшний пример. Муж пишет мне, мол, а будут ли у сына каникулы осенью. И я опять указываю ему на то, что спрашивать надо не у меня, а непосредственно у сына. Всё это я объясняю тем, что муж в этом возрасте жил с мамой, сестрой и бабушкой. Отец уходил к другой женщине и вернулся лет через 10. Получается, у мужа нет опыта общения между отцом и растущим сыном. Мне-то хорошо, муж рано стал взрослым и ответственным, с удовольствием выполнял мужскую роль в семье – добытчика и защитника, и продолжает выполнять. В моих трудных обстоятельствах с мамой мне бы без него трудно пришлось. Муж очень любит сына, пожалуй, никто Лешу не любит так, как папа. А общение у них застряло на таком уровне, как на первых годах жизни, когда папа у меня спрашивал, сколько баночек питания купить и до какой температуры бутылочку нагреть. Он с удовольствием всё это делал, покупал сыну всё, что ему хотелось, гаджеты всякие и т.д. но этого же мало. Муж говорит, что времени не было у него. Это правда, он много работал, работа нервная и трудная, рано уходил, поздно приезжал, тогда он ездил в Москву каждый день из наших лесов. Сейчас они снимают в Москве однушку на двоих, живут вместе, но контакт пока не особо налаживается. Папа старается, но не знает как.

Папе тоже нужно над собой работать. А то как Вы описали - что Вы посередине а сын и отец по бокам - ассоциируется как раз с Эдиповым комплексом не пройденным или криво пройденным - причем у обоих.
Папа любит сына - но то как Вы описали - не совсем по мужски, не совсем пример мужского поведения. А лидером в семье являетесь Вы. У папы видимо проблемы с контактом. Кстати - то что Вы называете - "муж рано встал взрослым и ответсвенным" - возможно тоже, что это не так, бывают ситуации когда личность только играет роль взрослого и ответственного - но внутри все сломано, связь с самим собой нарушена и поэтому сложно найти контакт с другими, с сыном - например. Особенно - когда приходится "рано становиться взрослым". Так что вряд-ли взрослый и ответственный, имхо. Хотя не берусь судить точно, но опыт показывает обратное. Есть над чем работать вообщем, - и папе и Вам, чтобы помочь кстати не только сыну но и себе.

 

[Dantes]

Да, гиперопекающая была, но как бы не особо по своему желанию, а по запросу, так сказать. По мне так оставьте меня лучше все в покое, я тут в уголочке посижу и книжечку почитаю. Не давал сыночка. И никакого контроля, никаких ограничений! Я всегда говорила, и сыну в том числе, что нам повезло, Лешечка у нас сам по себе очень хороший и всё делает хорошо и правильно, не требуется контроля или направления в нужную сторону. Обычное воспитание тихими спокойными беседами. А не навязыванием своего мнения, как тут некоторые говорили. У Леши характер кремень, сильнее моего. Свернуть с его мнения я его не смогу, я наоборот мягкая по характеру.Если сын не шел к "тем парням", то потому только, что знал, что они с ним не хотят общаться, что он не хочет пить, курить и материться, как они. Ему не интересны их разговоры, а его рассказы о том, какой научно-популярный фильм он вчера посмотрел, им не интересны. Позже в компаниях он приспособился включать видео из Уральских пельменей - песенку А что ты не пьёшь. Отшучивался.
Кстати, у меня в детстве было примерно так же. Позже, на встрече одноклассников 10 лет спустя класснуха вдруг спросила меня, ну ты хоть поняла, почему тебя в классе не любили? Я ничего сказать не могла, меня шдруло так, как будто током стукнуло, сидела в шоке. А класснуха мне и говорит, шибко умная была! И что с этим делать, я до сих пор не знаю, а мне уж шестой десяток...
И английского не знаю)))

Возможно такая кривая попытка помочь Вам была у классухи, подсказать что-то, но не шмогла она нормальными словами выразить.

 

[Dantes]

А не является ли вмешательством в мою личную жизнь то, что все будут знать о гомосексуальности моего сына? У него хорошие современные друзья, приняли, а у меня ватники одни вокруг, пальцем будут показывать. А не является ли вмешательством в мою личную жизнь то, что мне вместо невестки мужичка сын приведет? А я невестку хочу. И даже спрашивать не буду, таааким вмешательством в мою личную жизнь, в личную жизнь реально взрослого, за 50 уже, человека, является лишение меня внуков, прекращение рода у моего мужа! У всех людей же разные ценности, которые они берегут и никому не позволяют лезть туда и разрушать всё. Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя - говорил еще товарищ Ленин. А уж тем более в семье.
НО! Это я только здесь вам один раз говорю. Никому нигде я больше этого не говорила и не буду.Просто тоже охренела (с)

Тут есть принцип такой, очень важный в жизни и отношениях, он хороший и помогает очень сильно. Касательно детей, ну и вообще всех людей тоже. Что - приходит человек когда новый на свет, он уже личность, он уже с чем-то приходит, не сформировавшееся, но уже есть что-то, искра какая-то своя. Большой ошибкой является мнение что это глина из которой родитель может вылепить что угодно. Нет, это два разных человека, две личности, связанные но уже разные. Может быть это к Вам и не относится, такое отношение, но это важный момент - поэтому я пишу. Касательно всех других людей - тоже самое, все разные и каждый сам несет отвтесвенность за свои дела и свои чувства. В каком-то смысле это можно ощущать как одиночество, но и как принятие себя и других. Мне кажется что взросление это и понимание своего одиночества в том числе, и именно тогда начинаешь лучше других людей вокруг себя и понимать что ты вместе с ними. Это может быть недоступно младенцам, и маленьким детям - которые в симбиозе, в слиянии со своими родителями. И большим детям тоже... Выросшим.

 

[vito]

ассоциируется как раз с Эдиповым комплексом

Эдипов комплекс- это сознательное желание ребенка обрести первичную связь с матерью. Он не пройден тогда, когда сын по-прежнему пытается навредить отцу для того чтобы объединиться с матерью. Такого же не происходит никогда, если умственному развитию ребенка ничто не мешает.
Потому применять его к людям старше 10 лет, не имеющих отклонения в развитии, на мой взгляд не целесообразно.