Планы, списки - для развития

[Dantes]

На счёт списка - многие пункты вообще не понятно как делать. Даже представить сейчас сложно. Ещё страх мешает. Или это лень ещё. Гомеостаз, в этой старой системе...

 

[Dantes]

Я ною и ругаюсь. Ладно. Уже ругаться и жаловаться почти на себя стал.

 

[Dantes]

Ещё сел кино смотреть и ругань на себя и чувство вины, которое не даёт расслабиться. Похоже какая-то крайность. Чувство вины - на фиг. Требуется учиться управлять собой и временем своим.

 

[Dantes]

Страх лезет. Страшно что я ошибусь.

 

[dok34.ru]

Страх лезет. Страшно что я ошибусь.

Как решать задачу? И какую именно?
Спрятаться в норку, стать Ребёнком? Или освободить себя от страха?

 

[Dantes]

Как решать задачу? И какую именно?
Спрятаться в норку, стать Ребёнком? Или освободить себя от страха?

Освободить. Тут страх что-то начать делать самому. Но... Я думаю страшен не сам факт начать что-то делать, а то что присутствует при нем. Разные страхи - начать делать самому - по своей воле или своему желанию - то есть ни кому не подчиняясь, страх самостоятельности, уязвимости. И ещё страх ошибаться и быть неперфектным, страх позора и осуждения. Детские страхи. Сильными кажутся. И страх самого страха.

 

[Dantes]

Вообщем - поделил на составляющие.

 

[Dantes]

..так это Вам решать 🙂
Что укажете в Плане, то и будете делать, верно?

Ага. Я пока не сформулировал какую цель хочу достигнуть. Чтобы не было это просто каким-то обрывистым планом.

Что конкретно и для чего я готов делать прямо сейчас, постепенно отходя от нежелательных привычек.

Пока постепенно - режим дня и ночи, сна.
Ложиться не позже одинодцати и вставать не позже восьми. Пока не привык могут быть сбои. Но они не должны быть постоянными и планируемыми эти сбои. Скорее как переходный период.
Я думаю что режим сна и бодрствования у меня очень сильно повлияет на тонус. Я уверен, потому что если не выспаться то никакой свежести, никакого тонуса, подавленность и дремота целый день. А к ночи идёт наоборот всплеск энергии.

Значит - режим. Причем ложиться в одиннадцать - это значит засыпать уже к этому времени, а не лёжа что-то в смартфоне читать или смотреть. А готовиться ко сну - с десяти часов. Как готовиться ко сну особо не знаю, но интуитивно - убирать все раздражающие факторы заранее.

Дальше зарядка, сутра, перед обедом и вечером. Вечером это не в десять или одиннадцать ночи - это часов в восемь примерно. Помимо этого - можно попробовать делать ещё дополнительную мини зарядку из нагружающих упражнений в промежутках между основными зарядками. Правда очень мне влом делать зарядку, никак не привык ещё, главное что не ощущаю поддерживающих достижений. Их особо и нету. Ну и привычно ломает очень сильно и воспринимаю как заставление себя, радости никакой, делаю с принуждением. Каждый раз хочется забить и не делать. Значит не хватает положительной мотивации. Скорее всего нету прочувствования своего тела и удовольствия от него. Хотя сразу после зарядки ощущаю некий моральный подъем. Но результатов нет особо, мотивации тоже нет или мало. Пока видимо моя зарядка это такое - лёгкое поддерживание себя, а должно быть источником радости и удовольствия. Ну я так думаю. Вообще очень меня ломает делать, но я продолжаю и буду продолжать. Главное нормой для себя считать для начала - выполнение упражнений которые уже сейчас делаю.

С приседаниями не очень, сильно я не люблю делать их. А вот с отжиманиями лучше, когда быстро их делаю, но пока от колен. Но капельку увеличиваю нагрузку.

До сих пор не научился как правильно делать приседания, чтобы нагрузка на мышцы шла а не на колени. Правда мышц у меня может и не быть, особо. В общем - необходимо узнать в нете как правильно делать приседания. Отжимания делаю на выдохе, привык так уже.

Увеличил отжимание пока что до 25 за раз, а приседания - пробую довести до 30. Тяжело. Но вроде получается. Отжимания делать от мысков пока не делаю, опасаюсь нагрузки на мышцы живота, что с непривычки могу там навредить себе, особенно сейчас. Ну и гантели я так ещё и не подключил. Значит можно себе отметить как задание - пробовать внести упражнения с гантелями, минимального уровня пока что. Лёгкими гантелями но быстрыми движениями, бодрящими. Я хотел так попробовать. Ну ещё задание - узнать как правильно приседать. Вообще похорошему посмотреть или прочитать материалы о упражнениях, может я чего не то делаю и мало слишком.
В общем - зарядку я медленно усиливаю. Многое там - просто гимнастика. Но упражнений то много, а я делаю мало, наверное.

С питанием сложно пока что. Так как режим еды тоже сбит и черти как получается.

Да, чаще принимать душ, можно попробовать делать похолоднее, не холодную воду а так - теплую. Чаще, а то грязный хожу.


Это не план - это так наброски, на что мне обратить внимание.

Касательно ИБС и упражнений, пока ничего сказать не могу - кроме как изучать и практиковать нужно, или хочу. А конкретное время - пока не знаю.

Ещё читать как Леви так и полезное с других источников, ту же самую Осорину, к примеру. И читать художественную литературу. Впитывать.
Помню что развивать быстро чтение можно и нужно. А также управлять своим вниманием учиться.

 

[Dantes]

Это не план, это пока предварительные стороны, те которые можно будет внести в план.

 

[Dantes]

Вообще получается что не серьезно отношусь, относился. И много сил просто на какие-то полотна с разборками, которые ни к чему не ведут, а как у Уила - фантазии.

Я бы сказал что чувства реальности, восприятия реала не хватает.
Ещё кажется что выполнение этой работы над собой уйму сил займет, и словно меня кто-то заставляет. Хочется убежать.

Ладно на счёт уймы сил, это может быть постепенно и хорошо, в хорошем состоянии, может даже приятно, кто его знает. А вот почему хочется убежать.... потому что воспринимаю что как из под палки буду это делать. Что меня кто-то заставляет. Что у меня даже не будет времени посидеть покопаться в себе, что я люблю делать. Не будет времени разобраться в себе и понять что же я хочу.

Что я буду это делать словно для дяди какого-то. И хочется смыться и убежать.

Мне требуется изменить эту концепцию, что я буду это делать не для дяди а для себя и что мне может от этого быть хорошо. То есть - не будет когда-то хорошо, а будет хорошо побыстрее. Так же хорошо - как мне хорошо бывает при произвольных улучшениях.

А делать до хрена всего и не отдыхать, делать зачем-то - меня это пугает и отталкивает. Меня пугает ещё и потому что в социуме я привык играть роль. Я прячусь в самом себе. Я не знаю как это работать над самим собой, мне видется это очень сложным, долгим, тяжёлым. Ну нету в этом места ребенку.
Меня очень пугает что я закапаюсь. Где в этом место ребенку? Вообщем притворяться придется и играть роль.... но это если для меня рассматривать с привычного ракурса, когда я ожидаю что мной кто-то будет командовать, распоряжаться. И я не смогу отдыхать, самим собой побыть.
Мне кажется что все перевёрнуто тут с ног на голову. Но вот как иначе я не представляю. Ну тоесть я чувствую вот так. Ребенок наверное на это настроен.

Очень много сил уходит на притворство, но это меня защищает, я так привык.