Пересохший источник

[Мурзик]

Нет, не дрочил. У нас (подростков) это было западло.

Правда??? Офигеть. Нет ну этим не хвастают канешн но тайно дрочат все))))
Ну так вы теперь и не подросток - можно откинуть этот тупой стереотип.
А так то одно - работа и спорт. Вы работаете в полициях-охранах? Тогда плохо - это не последы выбирать чай - там сильно не устанешь. Найдите способ умариваться.
И никогда - никогда в жизни не говорите жене - что пойдете искать другую. Во первых у уважающей себя женщины вы бы уже летели из окна с вещами за такие слова- а ваша вас слишком любит. Во вторых это по сути изнасилование - добиваться секса шантажем - фу... Ну как она вас потом хотеть будет?

 

[Мурзик]

Раз уж вы посчитали необходимым влезть в мою тему вот так с грубостями, тогда извольте выслушать. Вы здесь не Док и, судя по тексту человек далёкий от психологии. ИМХО "недалёкий" в принципе человек. Наберитесь пожалуйста терпения и сил и позвольте нам нормальным людям решить нашу проблему без ваших "ценных" советов.
Я была бы признательна.

Да ради боженги))) Компитентая вы наша)))

 

[Стич]

И никогда - никогда в жизни не говорите жене - что пойдете искать другую. Во первых у уважающей себя женщины вы бы уже летели из окна с вещами за такие слова- а ваша вас слишком любит. Во вторых это по сути изнасилование - добиваться секса шантажем - фу... Ну как она вас потом хотеть будет?

Согласен, резонно.

 

[Мирабелла]

Борис, здравствуйте! По прежнему ждём ваших советов. Может вы нам дали время обдумать всё, переварить. А может просто не хотите больше участвовать в этой теме. Мне сейчас хочется просто рассказать, что происходило с нами за три дня.
Ощущение, что пролетело много больше времени, а не три дня. Между нами возникла ссора и то, во что она переросла для меня и для мужа конечно - это большое испытание.
На самом деле до этого конфликта мы похоже пошли на поправку и временами я начинала ощущать, что меня отпускают страх и прочие омерзительные ощущения от прикосновений и намеков мужа на интим. У него как будто возникли силы и желание пережидать какое-то время, пока меня "отпустит". Говорил то, что меня очень обнадёживало. Например, "я теперь знаю, что нужно делать", "теперь ты можешь не бояться меня", "я многого не понимал". Я чувствовала тепло, настоящее от него, а не просто похоть и отталкивающий пугающий напор. Он говорил, что книга для него начала что-то открывать и что он чувствует в себе силы и уверенность, что сможет всё исправить. Даже просил меня не читать эту книгу. Чтобы то, что он будет делать не расценивалось мной как-то не так.
А потом был неприятный момент в учреждении, после которого, как мне теперь кажется, я сама себя накрутила. Но мне было не поддельно плохо. Просто отвратительно. Да, муж добился того, чтобы нас приняли на приём. Его и меня. Но получилось, что люди отыгрались на мне за его напор. Я не готова в принципе к тому, чтобы кто-то отыгрывался на мне, я не хорошо это переношу, а тут ещё ЭТО ИЗ-ЗА МУЖА. А дома, когда я стала говорить, что мне обидно, он стал просто ухахатываться надо мной. Это меня совсем добило.
И дальше, видимо, моё поведение уже стало не совсем адекватным.
Я сильно выдохлась от этой истории, а мужу эта история, видимо, придала какой-то напор, толчее, и он снова начал приставать. Мои пояснения, что после "сегодняшнего" у меня ни сил, ни самочувствия, всё в минусе, мне нужно восстановиться, не были услышаны, по-моему. Муж сказал, что он тогда будет мастурбировать прямо при мне и на меня. Меня просто ужас охватил. Я не была готова к такому вообще никак. А потом он снова хотел видимо меня взять силой, уже плохо припоминаю, потому, что я начала его бить кулаками по плечам и кричать, что я не могу больше это терпеть, чтобы он оставил меня в покое.

В субботу или в воскресенье он сказал мне, что книгу он читать продолжит, но просто для галочки, и он считает, что она не принесёт никакой пользы для нас.

В понедельник мы ездили в Волгоград, возили сына к ЛОР врачу, а после заехали на психотерапию. Слава Богу нас приняли. Мы выговорились. Психотерапевту пришлось не сладко, мне даже не ловко. Мы очень уважаем эту прекрасную Женщину.
Пришли к выводу, что мне нужно в какой-то санаторий. Отдохнуть хоть пару недель, поправить женское здоровье (тем более показаний хватает у меня по этой части). Ещё нам дали совет заниматься петтингом. Я не готова к этому. Не могу, не хочу вообще ничего интимного. По дороге домой отношения вроде начали теплеть. Мы разговаривали, сын был спокоен, останавливались в кафешках, помогали друг другу, муж ДАЖЕ ухаживал за мной, пальто подавал. Приехали домой. Муж первым делом предложил уединиться от детей в ванной, которая у нас вообще комфортом не отличается, и заняться поскорее петтингом. Я спокойно ответила, что я не готова. Он спросил, когда я вообще буду готова. Я сказала, что у меня периодически возникает желание, но не всегда есть возможности и условия.
Затем муж демонстративно отстранился от помощи по дому, с объяснением, о том, что он себя нехорошо чувствует. Я взяла все хлопоты на себя. Сбегала в аптеку, купила назначенных для сына лекарств, составила график приёма, приготовила поесть, накормила, дала все лекарства. Успела и поиграть с ним, и мужа намазать (лечимся каждый день от псориаза), и от дремлющего папы его отвлекать. А потом папа, отдохнул, набрался сил и всю ночь не давал мне спать предложениями про петтинг.
Я не знаю, где мне сейчас взять сил и как настроиться даже на объятия. Я понимаю, что мужу тяжело без нежности, но мне нечего сейчас отдавать. У меня даже морально восстановиться не получается. Остаётся видимо один выход, как сказал форумчане Мурзик, терпеть и "раздвигать ноги, чтобы кормильца не потерять". Хотя прокормиться мы бы смогли без нашего кормильца. Меня не это удерживает от развода. Хочу чтобы было понятно, наша семья сейчас в непростом периоде и кажется, что выхода нет. Другая бы на моём месте действительно бы уже "выгнала". Но я не понимаю, искренне, почему я должна выгонять человека, который мне очень дорог, с которым связывает не только общее, как говорят, хозяйство и общий ребёнок. Которого я считаю родным и искренне люблю. Я жалею его, потому уступаю. Уступала.

Видимо ожидание ценных советов завело нас с мужем в тупик. Мы можем только ждать умных идей со стороны и не готовы взять на себя ответственность. А с другой стороны, можно постараться поднатужиться)) и взять эту ответственность, но что потом? Нет техники, нет никакого плана действий. Есть только хаос в голове и воспалённый мозг. У меня от невроза, у мужа от нехватки интима и острой потребности в нём.

Спасибо вам, Док, что были с нами. Было приятно надеяться, что у нас есть помощник в нашей ситуации, человек, которому не всё-равно. Компетентный, добрый и приятный. Как папа, которого нам с мужем не хватило в детстве.
Как бы нам наших-то малышей правильно вырастить, чтобы им не было так невыносимо тяжело. А ведь им уже с нами невыносимо тяжело.
Подумать только, всё есть у людей, и дом, и машина, руки ноги, даже любовь, а всё равно не счастливы. Почему?

 

[dok34.ru]

Борис, здравствуйте! По прежнему ждём ваших советов.

Добрый вечер!
Если Вы внимательно прочитаете сайт и форум - то поймёте, что я советов - не даю. В Стране Советов - это исключение 🙂
Поясню - если человек _согласен_ с советом - он его и так выполнит.
А если не согласен - то не выполнит, разумеется.
Я - показываю варианты пути прошлого и будущего, даю реакомендации и так далее. А Вы и ВАш муж - принимаете _своё_ решение, и выполняете его.
Я не перекладываю ответственность на себя или кого-то ещё.
Ни в коем разе!
Поэтому ожидание советов - это как раз тот стиль поведения, который во-первых нежелателен для взрослой личности (а Ваша задача - взрослеть, как мы помните). А во вторых - показывает возможно одно из ключевых противоречий в Вашей семье.
По факту - Ваш "биологический компьютер" (включая и мозг и гормоны и подсознание и прочее) - выбрал имено этого мужчину из множетсва других ,верно?
Его качества и Вы и он сам - достаточно описали. Лидер в ряде областей, достаточно искренний, и для "своих" - та самая "каменная стена", с пушками в бойницах 🙂
Вы - также лидер ,кстати - в том числе эмоциональный и возможно интеллектуальный. Точно говорить не буду, сорри.
Так вот...этот союз весьма неплох - когда нет борьбы за власть между лидерами!
А в данном случае такая борьба подразумевается, как и в соседней теме Дрема с Вайфу.
То есть - рисуются такие примерно "грабли" на пути ВАшей семьи:
Первое - нет (сейчас, по крайней мере) безоговорочного принятия и доверия к другому супругу. Это автоматически бывает при абсолютном лидерстве (один во всём лидер ,а другой - во всём ведомый). А в остальных случаях - может вырабатываться со временем.
Второе - выработка такого безоговорочного доверия и принятия - затруднена в случае Вашей семьи. что мнение другого - во многом просто игнорируется, и учитывается лишь своё.Примерно как взрослый\учитель - относится к ребёнку, возможно даже несмышлёному или глупому.
Внимание всех форумчан я привлеку к такому взгляду, как потенциально парафильному.
Вопрос простой - возможно ли влечение к идиоту? 🙂
К ребёнку, к глупцу и так далее?
У многих, у большинства видимо людей - нет, не влючается при таком восприятии влечение..
Помните видимо фильм Служебный роман?
Пока герой вёл себя как странный неловкий и так далее - он не воспринимался героиней как мужчина. Совсем. Плохой работник. или в случае выполнения указаний - хороший работник. И всё. Без личного...
Когда Ваш супруг ведёт непривычно и неприлично в Вашем понимании (субьективно или объективно - сейчас не принципиально!) - он уходит из роли мужчины, супруга, возлюбленного - в совсем иную роль.
КОгда он не выполняет Ваших требований - аналогично.
И это - тупик.
В условиях _войны за власть_ , за лидерство - требуется разгром врага. Приползание противника на коленях , грубо говоря.
А это - не решение, по ряду причин.
Первое - это не годится для другого лидера. В принципе.
Второе - уважения таким способом не добыть...доверия - тоже. То есть - победа будет ,а влечение не появится, вероятно.
Третье - неверна сама концепция - вместо сотрудничества (успешного и полезного) двух разноплановых лидеров - идёт борьба, кто более прав и кто победит..
И что важно - в этом случае (случае лидеров) - советы _бесполезны и вредны_. Ибо или используются лишь в качестве доказательств каждой стороной, или же вообще мешают развитию ваших личностей (лидерские качества слабеют при этом ожидании!).

Может вы нам дали время обдумать всё, переварить. А может просто не хотите больше участвовать в этой теме.

Ни то, ни другое, разумеется.
Я дал ряд рекомендаций, как помните. Среди них - изучение полезных для Вашей семьи тем, включая темы, где я описываю события, происходящие со мной на выходных и после них. То есть - при выполнении данных рекомендаций - Вы автоматически получили бы информацию о происходящем, и не предположили бы одинаково неверных вариантов.
Важно это потому, что и вне этого форума, вероятно - Вы склонны видеть подобные варианты, которые мы обычно называем "мифическими" - то есть не имеющими реальной почвы, но очень правдоподобные при нехватке информации.
То есть - мало данных у человека (Вас или Вашего мужа, или другого (в общем случае!)) - и он начинает "накручивать" логические цепочки...очень логичные, и наверняка почти (все мы не всезнающие боги, верно?) - неверные..
А дальше - при взаимодействии с супругом например - закручивается спираль недопонимания и строится стена недоверия и пр.
Он, если я правильно понимаю - исходит из концепции "женщина всегда хочет, а если сейчас не хочет - значит только что удовлетворилась с кем-то!"? Логика железная 🙂 И разумеется неверная, и вообще, и в данном случае. Но - логически бороться с этой концепцией достаточно сложно. Потому, что она исходит из понятного ему восприятия сексуальности, в том числе - в Вашем прошлом (без невроза).
Оглох, например, дедушка. а бабушка ему не верит, и "проверяет" его на враньё и слышимость...
При этом речь о сексуальном возбуждении в ..."семье следователей" - не предполагается, имхо.
Примерно так?
Когда "проверки" идут в сексуальном направлении...то Отелло с Дездемоной вполне показали это направление:
"Когда Дездемона легла на кровать, мавр начал говорить ей всё, что, как он полагает, знает. Но жена всё отрицает. Потрясённый «лживостью» и «ранней испорченностью» столь юной девушки (ведь он слышал речи Кассио своими ушами, видел свой подарок в его руках своими глазами!), Отелло душит Дездемону[1]".
Классика, и Вашей семье - вполне понятна.
Но для развеивания мифов - для Отелло нужны не "факты" - а скорее непредвзятость. Факты, сорри - он истолкует в пользу своей сверхценной идеи\версии.
ВОпрос...в чем Вам, по Вашему мнению - требуется корректировать предвзятость?

Мне сейчас хочется просто рассказать, что происходило с нами за три дня.
Ощущение, что пролетело много больше времени, а не три дня. Между нами возникла ссора и то, во что она переросла для меня и для мужа конечно - это большое испытание.

Да, сложно. Но - семьи проходят такие испытания, при конструктивном конфликте (см.ранее!) - с укреплением отношений. Что и требуется Вашей семье, вероятно
То есть - после лучшего понимания мотивов и поступков друг друга (и своих) - доверие постепенно возрастает ,и значит чувства возвращаются и укрепляются.
Как Отелло, разобравшийся в произошедшем - извинился бы вероятно, и уже не поддался бы в будущем на подобные провокации, верно?

 

[dok34.ru]

Остаётся видимо один выход, как сказал форумчане Мурзик, терпеть и "раздвигать ноги, чтобы кормильца не потерять".

Типичная ошибка, как Вы и сами понимаете, и вероятно - начинает понимать муж.
Ибо ощущение себя "насильником" и "любящим и любимым" - это ...две большие разницы.
Лишить и себя и его возможности второго путём _наказания_ при исполнении роли первого - это путь достаточно тупиковый.
Предположим, что Дездемона применила бы Вашу "версию решения". Что было бы? Спасло бы это их чувства?
Или?
Как полагаете?

 

[Мирабелла]

Типичная ошибка, как Вы и сами понимаете, и вероятно - начинает понимать муж.
Ибо ощущение себя "насильником" и "любящим и любимым" - это ...две большие разницы.
Лишить и себя и его возможности второго путём _наказания_ при исполнении роли первого - это путь достаточно тупиковый.
Предположим, что Дездемона применила бы Вашу "версию решения". Что было бы? Спасло бы это их чувства?
Или?
Как полагаете?

Спасибо, Борис!
Аналогии крайне понятные. Сейчас некоторое время будем переваривать произошедшее. "Взрослеть", если удастся))
Слава Богу, что теперь с нами настоящее специалисты психологии и психиатрии. Мы (преимущественно я конечно) вас долго искали.
Ваше сообщение не во всех местах понятно, но при перечитывание доходит))
Если уж совсем будет сложно будем задавать вопросы. А пока будем делиться успехами или неудачами.
К сожалению пришлось остановиться с книгой. Муж сказал, что она его сильно возбуждает. И воздерживаться становится не выносимо.

 

[dok34.ru]

Спасибо, Борис!
Аналогии крайне понятные. Сейчас некоторое время будем переваривать произошедшее.

И произошедшее, и главное - происходящее!
Ведь жизнь продолжается, и возможно _те же_ ошибки или "грабли" - ждут Вашу семью вновь!

"Взрослеть", если удастся))

А есть иной выход? 🙂

Слава Богу, что теперь с нами настоящее специалисты психологии и психиатрии. Мы (преимущественно я конечно) вас долго искали.
Ваше сообщение не во всех местах понятно, но при перечитывание доходит))

Ок, спасибо за понимание!
Я на выходных постараюсь доответить на то, что не успел ранее.

Если уж совсем будет сложно будем задавать вопросы.

Тут не совсем согласен 🙂
Лучше имхо - не ...терпеть до последнего, а регулярно общаться, на лету разные сложности решая. Не давая им накопиться ...до критической массы 🙂

А пока будем делиться успехами или неудачами.

Тоже не совсем согласен.
То есть - делиться лучше фактами, без оценки , чтобы не было предубеждений.
Это важно на этапе анализа. Иначе - не работает анализ, ведь ответы по сути уже есть...разжёванные, сорри.
А то ,что не видно было сразу - ускользает...

К сожалению пришлось остановиться с книгой. Муж сказал, что она его сильно возбуждает. И воздерживаться становится не выносимо.

Это да, согласен, книга говорит о тех вещах, которые могут стимулировать возбуждение.
Но - суть как я понял - он успел уже прочитать?
"Насильно мил не будешь" - как раз не в плане "нелюбви" , а в плане вредности насилия (включая шантаж!!) для милости , чувств и любви.

С другой стороны - воздержание не самоцель!
Инструмент, не более.
Целью же является, как Вы справедливо заметили - достижение счастья и любви в конкретной паре 🙂

Потому - есть смысл вернуться к физическим проблемам, в частности к болям при коитусе.
Как минимум - они появляются у любого человека при неготовности, из-за отсутствия или нехватки смазки, и\или при психологическом настрое на что-то другое, несексуальное.
Масса анекдотов на эту тему имеется, и все по сути говорят об одном - Отелло и Дездемона должны понять друг друга - истинные желания друг друга, без предубеждений и уверенности в своей правоте..

 

[Стич]

А дальше - при взаимодействии с супругом например - закручивается спираль недопонимания и строится стена недоверия и пр.
Он, если я правильно понимаю - исходит из концепции "женщина всегда хочет, а если сейчас не хочет - значит только что удовлетворилась с кем-то!"? Логика железная

Здравствуйте Борис. Нет, вы неправильно понимаете, я не считаю (во всяком случае сейчас (мы год как повенчались)), что жена мне изменяет, хотя раньше было такое ощущение. Просто бывает, люди со временем перестают испытывать чувство любви друг к другу, и путают ее с привычкой. А любви то давно нет. Нет, конечно же я не утверждаю, что жена меня разлюбила, и поэтому у нее отсутствует желание интима ко мне. Однако мне так казалось. Поэтому я ей и предлагал (ранее конечно)пожить друг от друга отдельно, чтоб разобраться в чувствах, но не для того чтобы разбежаться, нет, ни в коем случае. Сейчас, благодаря вам, конечно же, я думаю можно обойтись и без отдельного проживания. Надеюсь вы меня понимаете. Да, и еще, мы с женой очень разные. Я например, если жена на людях сделает что-то не так, ее все равно никому в обиду не дам, даже если она неправа, а ей напротив. стыдно за меня когда я с кем - то конфликтую ( например в больнице в последний раз). 🙂-)

 

[Мирабелла]

Просто бывает, люди со временем перестают испытывать чувство любви друг к другу, и путают ее с привычкой. А любви то давно нет. Нет, конечно же я не утверждаю, что жена меня разлюбила, и поэтому у нее отсутствует желание интима ко мне.

Мне кажется, что муж постоянно ищет какие-то новые причины отсутствия у меня желания близости, при установленной уже причине, потому, что если у меня, невроз, то мне придется поверить, что мне действительно не хочется, по "хорошей" причине, а не потому, что я "плохая" такая сякая разлюбила, изменила или ещё что. Ведь, если я на самом деле перед ним ни в чём не виновата и он это искренне признает, то уже не получится меня добиваться, просто в чём то обвинив и воспользовавшись каким-то чувством вины и получить интим. А придется, чего СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ, сделать какие-то усилия и поработать для того чтобы жена действительно смогла захотеть естественным путем. Мне кажется здесь банальная лень.